Прикольные выражения

круглые умницы
----
шаловливые пятиклассницы
----
благодарные подонки
----
оборотни в панталонах
----
братство гордых подкаблучников
----
бывшие персики
----
тупой и компания
----
поклонницы счастливых концов
----
партия независимых наркоманов
----
потерявшие ориентацию
----
призванные косить
----
уже не цветочки, но ещё не ягодки
----
на лицо ужасные, но на всё согласные
----
скоты по природе
----
несчастные совершенства...

Итак:
- ягодицы - седалище;
- нога – ходилище, бродилище;
- рука – хваталище, бросалище, металище;
- глаз – смотрилище, глазелище;
- зуб – кусалище, грызалище;
- ухо – слухалище;
- нос – нюхалище, сопливище;
- рот – едалище, жралище, слюнявище, ропталище, говорилище, бормоталище, трепалище, оралище, храпелище;

- горло – глоталище;
- стопа – топталище;
- язык – ласкалище, лизалище;
- губы – целовалище;
- локоть – толкалище;
- колено – пиналище;
- голова – мыслилище, мечталище...

Тёще 45 – волчья ягодка опять!

На фото в рекламной колонке Интернета фотография женщины и подпись: «Знакомство не для флирта». Сразу мелькнула мысль: ну и правильно! Большинству мужиков тоже флиртовать некогда...

У русских – жаба душит, у французов – жабо…

Хорошую вещь гаджетом не назовут!

Реклама на TV: «Выпейте «Актимель» и все задуманные дела будут Вам по плечу». Если нет настроения – выпейте водки и все задуманные дела будут Вам по… или до фени.

Ночью захожу на кухню. Жена...

а почему труд не сделал из муравья человека?
а верность собаки зависит от её пола?
а кто более разговорчив, попугаи или попугаихи?
а двуглавый орёл - стервятник?
а русалки вкусные?
а обезьяны любят холодец?
а утопила бы Муму Герасима, если бы она была человеком?

а если человек умрёт со смеху - шутника посадят?
если мать - героиня, то кто - отец?
если в раю что-то запрещают, то какой же это рай, чёрт побери? и на кой чёрт плоды-то висели - для красоты что ли?

а лягушку...

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых.

Цыплят по осени считают.

Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность.

Бабушка надвое сказала.

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.

Вилами по воде писано.

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.

Носить воду в решете.


Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения...

«Полные и не совсем полные украинские украинцы проявите волеизъявление своей свободной воли и освободите свободу выбора волевым усилием. При этом предайте гласности мансы от Коломойского, которые ясно проясняют, что значит свобода гласного слова и вносят ясность, что необходимо для полной гласности и ясности бес согласности с проплаченностью.

Если считаешь что:
а. Украина только для украинцев — ты патриотический националист.

б.Украине не только для украинцев, но и русских, поляков, румын...

Цикл: Познание тайн главного инстинкта

Афоризмы, выражения, золотые россыпи общения

Любовь зла - полюбишь и козла! Это старинная русская поговорка давно уже устарела. В обновлённом виде она звучит так: Понятливая и обаятельная русская коза - скупого европейского козла сделает счастливым, или же, разденет до нитки. Ищите и обрящите!

***
Господи! С кем я только не жила? С мужем- не жила. С его родным братом - не жила. С мужем сестры – не жила. С любовником - не жила. С начальником по...

Самоубийца

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А Меня она вобще yбивает...

Терминатор-4

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим...

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

2334 год

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Мерс и велосипед

Едет мужик на «Мерсе», и тут его обгоняет велосипедист. Мужик прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще...