Потерянный сон

Полтора года жизни вот так взять и просто делитнуть. Нет, это звучит бредово. Я докурила, но вставать не хотелось и возвращаться в кабинет тоже и продолжать этот разговор.

- Ну так что? - спросил он
Я молчала и кнопки отказывались печатать слова
Я взяла телефон, все его фотографии, стихи, мои извращения в фотошопе – все было здесь. Я смотрела на него и ничего не понимала. А внутри все съежилось. Я смотрела в его глаза, огромные, синие и бесконечно родные, не смотря не на что. На фотографиях он другой, он стал другим. По многим причинам.

Он перестал быть идеальным и чудесным. Он стал человеком. Был Ангелом, недосягаемой звездой, мечтой с большой буквы. И что в итоге. Можно я промолчу. И никто не виноват. Некого винить. Она смотрела на него и больно было внутри, действительно больно и одиноко, потому что я уже знала, что через несколько секунд все файлы будут удалены.

Я старалась запомнить каждую его черточку, каждую ресничку, я старалась впитать его в себя, чтобы он остался во мне навсегда. Хотя это бессмысленно, потому что я и так все помнила.

- Я все удалила
- Хм, ну ладно посмотрим, - А на компе?
- А на нем и не было ничего. Еще дома на флэшке, я удалю, - тяжело было это произнести

- Подчисти все. Фоты, стихи, письма. Сотри все. Это же для тебя лучше будет

- Хорошо..
- Тогда до вторника, - напечатал он
- Как скажешь, - я подумала, что хорошо, что я его не вижу. Я бы не смогла смотреть ему в глаза.

- Я уже все сказал.
Я чувствовала, что ему не легко, совсем не легко. Как и мне.

Каждый из нас в этой ситуации потерял многое.
Я вернулась домой, и решила, что надо прогуляться до подруги и отвлечься от грустных мыслей. Накинув куртку, я вышла на морозную улицу и вдохнула ноябрьский воздух. Пройдя несколько метров, метро как током ударило. Все в голове приобрело необычайную ясность.

Я ПРЕДАТЕЛЬНИЦА!!!! Я предала свою мечту, свою любовь. Я предала все то, к чему стремилась. Это не самобичевание и не нытье. Это тупая констатация факта. Я так долго ждала его, уже не веря, что могу с ним встретиться. Я дышала им полтора года, а может и всю осознанную жизнь. Ждала его, свой идеал мужчины, своего принца. Моя мечта сбылась, а я испугалась. Идеал оказался не таким, каким я представляла. Ну, на то он и идеал, ничего идеального нет. Но я же чуда ждала, и дождалась. А в итоге как страус засунула голову в песок. Мне горько это сознавать. Мне больно, потому что внутри у меня чернота сейчас. Знаете, мне сейчас кажется, что ничего не было. Ничего. Что я не встречалась с ним, что не было этих разговоров вживую, не было его рук и поцелуев, не было его ласк. Ничего не было. Все сон. Мой потерянный сон.

Мой потерянный сон. Мое намерение встретить его было настолько сильным, мое желание быть с ним было настолько осознанным, что это случилось. А я испугалась. Страх, страх, я не победила первого врага. Страх перед ожившим чудом, перед неизведанным, страх расстаться с прежней жизнью, страх потерять доверие мамы, ее понимание, перевесили мои чувства и желания. А может мои желания были фальшивкой? Блажь, как он сказал. Моей иллюзией. Нет, это не так. Каждое слово, написанное ему в письмах и в он-лайне было правдой. Моя любовь – это правда. Но она не такая сильная, как я думала и мне жутко это сознавать. Я ждала его и любила, когда он жил с любимой женщиной. Я писала ему письма, когда он наслаждался жизнью с другой. И я это знала и все равно верила. Может я просто оказалась не готова, а он меня поторопил? Я не знаю. Сколько пройдет времени, прежде чем я смогу четко это объяснить.

Но тогда мои слова относительно «все брошу и пойду за ним, если только позовет» тоже ложь? Позвал, а я не пошла. Я не выбрала его, не выбрала. Я осталась с другим. С тем, кто меня любит и ценит и обожает. С плоским, двумерным, но таким нежным и добрым. Я люблю его за его отношение ко мне, за то, что он такой, за то, что он любит меня. Но и ЕГО я тоже люблю. Вы меня понимаете? Люблю и ничего не могу с собой поделать. Я все удалила, но в сердце это не удалить. Время сотрет? Я не знаю, время оно настолько мистично, что не нам об этом рассуждать. Я не хочу забывать.

Что он чувствует сейчас? Кем он меня считает? Предателем, очередной девочкой, которая наплела с три короба и свалила, когда прищучило и надо было делать выбор? Я не знаю, но надеюсь, что это не так. Я повела себя не правильно, он повел себя не правильно.

Случайностей нет. Наша встреча была предопределена. Я благодарна ему за то, что он есть в моем сердце. За все, что он мне дал. Я простила ему все гадости и оскорбления.

Самое ужасное, что я хочу быть с ним. Хочу жить с ним и меняться в лучшую сторону. Какая психушка, какая пропасть, о которых мне говорили мама и гадалка.

Бред, мир плавится вокруг и уже не понятно, где реальность, а где нет. С ним тяжело, без него не выносимо. Я испугалась и выбрала обыденность. Но тот мой внутренний мир, который я так бережно охраняла от всех никуда не денется. И он там будет. Чего же я так боюсь. Почему я тянусь к нему и натыкаюсь на стену? Что меня так тормозит. Ответ прост. Это мой страх. Я не сильная. Я очень слабая. Он тоже показал мне свою слабость и безволие. ТО, чего я никак не ждала от него. И это меня шокировало.

Простите, но не могу не вспомнить ФиВ. Она была прочитана еще до встречи с ним. Это потом уже, со временем я нашла в ней множество «неслучайностей» и совпадений. Но и изначально я нашла там свой идеал. И Он почти совпал с НИМ, только вот финал другой.

ОН говорил, слушай сердце. Я осталась с другим. Почему? Да потому что предсказуемее. Потому что яснее. Хотя в свете последних событий, я бы остереглась так говорить. Все в определенные моменты представляется в ином свете. Сбивается ритм, удерживающий мир в привычной реальности. Этого я испугалась, потому что с НИМ мир сдвигался, разум сдвигался. Это была сказка, со своими ужасами, но сказка. А может это и была реальность, а моя повседневность лишь матрица, придуманная кем-то извне. Дуализм, в котором я живу сейчас, тяжело выносить. Тяжело разрываться между сердцем и сердцем, в котором живет любовь к двум людям. К обычному человеку и к материализовавшейся мечте.

Я сама строила, сама же и подпорки потом убрала. Ведь я могла сказать маме, Диме, всем остальным, что это мой выбор и я так хочу. Я не сказала. Страшно еще и то, что в какой-то момент я перестала ЕМУ верить. Я перестала видеть в нем того сильного мудрого мужчину, который вытащил меня, дал мне стимул и был моим маяком. А себя Он вытащить не смог. Мы оба не смогли. Каждый по-своему, но не смогли.

Что будет, как будет. Что несет ветер нам, не известно. Я бы хотела, чтобы было по -другому. Увы, все есть, как есть.