Добрый вечер, леди энд джентльмены! Добренький всем вечерочек! Это как всегда я - Том Паркинсон. А здесь в нашей студии опять разворачивается незабываемое шоу Паркинсона! Как всегда, новое и необычное. Сегодня вы увидите шесть самых знаменитых людей нашего штата - кандидатов на единственное место сенатора...
Нет, нет! Пока вы их не видите, это гости нашей студии никак не усядутся, хотели усесться на сцене... Ну вот, кажется, все в порядке. Итак, мы начинаем! Как всегда, телезрители могут связаться с нами по телефону и принять самое живое участие в нашем шоу.
Давайте примем один звоночек и убедимся, что нас видят и слышат! Итак, вот наши номера. О! Уже и звонок. И секунды не прошло. Это рекорд! Вот какой популярностью пользуется наша передача! Итак, уважаемый позвонивший, каково ваше мнение о нашем великолепном шоу? Что? Что вы сказали? Конское дерьмо? Ну знаете! И вам того же желаю!
Ха-ха... Это товарищ так шутит. Впрочем это конское... очень даже полезная вещь. Тьфу! Так что это с какой стороны посмотреть...
В общем, это неважно. Позже мы еще спросим наших зрителей и слушателей. А пока обратимся к нашим гостям в студии. Пусть на них посмотрят телезрители. Смотрите, какие умные и сосредоточенные лица.
Только вот этого не показывайте. Уберите, уберите камеру! Уже достаточно. Переведите, пожалуйста на сцену.
Итак, кого же мы видим на сцене? Не надо мне подсказывать! Я вас совсем не для этого пригласил, гости вы мои драгоценные.
И вовсе это не старый хрыч, который развалился на сцене... Это всеми уважаемый профессор Шизман, который будет у нас экспертом. Поприветствуем его! Ну! Повеселее нельзя? Чтоб у вас руки отсохли... Не-е... это я не вам...
Ну хватит, поприветствовали, хватит с него. Теперь - о наших главных героях. Они уже на сцене. Но вы их не видите. А что вы видите?
Ну зачем так грубо! И вовсе это не семь голых баб. Во-первых, они нарисованы. А во-вторых, они все-таки в купальниках.
Ну ладно, поясню, раз вы все такие недогадливые. Вы видите семь кабинок. В каждой из них находится один человек. Это - шесть наших уважаемых кандидатов в сенаторы и один случайно выбранный работник студии. Это - специально для интриги. Где кто находится - ни я, ни вы не знаете. Наши герои скрыты за этими прекрасными портретами девушек. Но в конце нашего шоу маски будут сброшены, и все мы узнаем: кто есть кто! Узнаем самого эрудированного и достойного кандидата.
А наша роль проста. Мы будем задавать вопросы. На раздумье - минута. Чтобы сделать соревнование динамичным и немногословным, наши герои будут только нажимать кнопки, выбирая один из нескольких предлагаемых вариантов. Для этого мы заранее приготовили огромный запас вопросов. Так что нашим гостям и телезрителям тоже не придется много говорить. Достаточно назвать номер от единицы до тысячи, а присутствующим в студии можно просто ткнуть пальцем в эту клавиатуру, где ровно тысяча кнопок. Тексты некоторых вопросов сейчас видны на стенных экранах студии. Присутствующим розданы бумаги с вопросами... Но читать их не обязательно, хотя я уверен, что все здесь умеют читать... Это я шучу. Итак, достаточно назвать номер вопроса.
Ну подождите, подождите! Я еще не все объяснил. Потом будете задавать!.. Ну тише! Тише! Чтоб вы провалились...
Итак, продолжаю. А у наших героев на сцене в каждом сорти... Тьфу! Т.е. в каждой кабинке установлен пульт, где можно выбрать один из предлагаемых вариантов ответа. Сейчас вы видите на большом экране, как выглядит этот пульт. Вот здесь помещаются варианты... Последний вариант всегда "не знаю". Но я думаю, что наши знатоки никогда не нажмут последнюю кнопку.
Итоги соревнования будут подведены в результате опроса телезрителей.
А первый вопрос я предлагаю выбрать самой маленькой нашей гостье. Вон она сидит в последнем ряду. Ну беги сюда! Какая прелестная девочка! Да отпустите вы ее, мамаша. Что вы в нее вцепились! Как это: не ходит? Такая большая и не ходит? Ах, у нее замедленное развитие... Как я вас понимаю!
Ну хорошо, я сейчас сам подойду. Вот сюда, милая. Ткни пальчиком, ненаглядная. Ну скорей же, на тебя вся страна смотрит!
Тьфу! Ну зачем же ногой-то? Надо же, нога-то какая большая. Ну хватит пинать-то! Это тебе не игрушка. Другим тоже хочется. И убери ручонки-то. Чего ты вцепилась? Ну помогите, мамаша! Я уже одну руку отцепил, держите ее крепче. Ну что же вы такая неловкая! Ах, у вас тоже замедленное развитие? Как я вас понимаю!
Тогда вы одну ручонку держите, а я - другую. Ну слава Богу. Ах, черт! Зачем же вы позволили ей зубами-то! Надо же, зубы-то какие большие!
Ай! А меня-то зачем за палец! Ладно отдайте ее клавиатуру. Сейчас принесут новую. Чтоб ты подавилась...
Спокойно, граждане, спокойно! Сейчас мне сделают перевязку и мы продолжим! Дайте рекламу!
Уф! Отойдите от меня все! Дайте хоть минуту одному побыть. Отойдите! Мне в туалет надо! Неужели надо объяснять? Что я, не человек что ли?
Уф! Кажется никого. Где тут мой телефон... Санчо! Это ты, скотина? Ты же меня подвел, идиот! Вместо тебя первым дозвонилась какая-то сволочь и сказала, что мое шоу - конское дерьмо. Нет, я не спрашиваю сейчас твоего личного мнения. Я тебе не за это заплатил. Я сейчас назову зрителям другой номер, запиши и набери заранее, так чтобы дозвонился первым. Понял? Ну, бывай!
Ну что вы ломитесь! Даже здесь покоя нет. Сейчас, иду. Ну и что: реклама кончилась? Еше раз прокрутите, все равно ее никто не смотрит.
Итак, уважаемые гости и зрители, продолжаем наше незабываемое шоу! Итак, номер первого вопроса... Откуда этот номер взялся? Я еще никого не спрашивал. А... от той изумительной девочки? Надо же, как палец болит... Отключите немедленно клавиатуру, она все равно уже наполовину съедена.
Ну тише, тише! Ладно, пусть будет этот номер. Чтобы вы не думали, что я все подстроил. Так, так, номер десять. "Как называется столица Канады?" Хороший вопрос! А вот ответ одного из наших героев. Какая реакция! Просто мгновенная! Это наш герой под номером два. И что же он ответил? Странно. Он выбрал вариант "не знаю". Ну что ж, это его право. У нас демократия. Остальные герои что-то подзадерживаются...
Ну скорее, господа! Минута истекает. Вот еще один ответ. Герой под номером семь считает, что это Москва. А вот еще мнение: Париж. Очень интересные мнения. Номер первый считает, что это Вашингтон. Все! Время истекло. Остальные вообще не успели нажать кнопку.
А сейчас мы узнаем правильный ответ. Сейчас, сейчас. Вероятно, это был очень сложный вопрос. Пока ищут ответ, может, кто-нибудь из гостей желает проявить эрудицию? Ну, что же вы замолкли? Как воды в рот набрали.
И вот мы видим на экране правильный ответ... М-да. Надо же, никогда бы не подумал. Сейчас результаты первого тура прокомментирует профессор Шизман. Ну! Я к вам обращаюсь, родимый! Что вы застыли как мумия?
А под стол вы зачем теперь полезли? Что? Уронили слуховой аппарат? Черт бы вас побрал! Граждане, ни у кого нет лишнего слухового аппарата? У вас есть? Вот как здорово! Позвольте! Зачем мне ваш протез? Вам же не удобно на одной ноге прыгать будет. Мне слуховой протез нужен! Поняли? Ах, вы тоже не слышите? Дома забыли? Ну, бывает...
А это что такое! Заберите, мадам, свою вставную челюсть. Она нам совсем не нужна. И вы тоже заберите свои костыли. Все, все! Уже достаточно. Я сам сообщу мнение профессора Шизмана. Я и так вижу, что он хочет сказать. Мы вообще с ним давние коллеги. Я у него постоянный клиент, т.е. пациент... В общем, это неважно. Мы прекрасно понимаем друг друга, и наши мнения всегда совпадают.
Вытащите его, пожалуйста, из-под стола и уберите со сцены. Да-да, вообще! И без него справимся.
Так вот, профессор Шизман считает... Что же он считать-то может?.. Давайте пока примем еще один телефонный звонок, а я пока подумаю. Итак, сообщаю новый номер! Ну, кто первый? Опять мгновенно! Сейчас мы узнаем совершенно непредвзятое мнение о нашем прекрасном шоу. Итак, дорогой позвонивший, на что похоже наше шоу? Что?! На конское дерьмо? Ну, это уже слишком!
Ха-ха... Товарищ с юмором. Я уверен, что он очень интересуется нашей передачей. А кто не интересуется, тот не позвонил бы...
Так, это оставим. Перейдем к мнению профессора Шизмана. А мнение такое, что судить пока рано. Хотя нельзя не отметить оперативность и честность нашего героя под номером два, который сразу признался, что не знает ответа на вопрос.
Возможно, вопрос был слишком сложный. Давайте, я сам выберу один вопрос. Только один. Предоставьте мне такое право. Вот этот: "любите ли вы наш родной штат?" Прекрасный вопрос. И ответы не заставили себя долго ждать. Что же мы имеем? Шесть одинаковых ответов: "люблю". И только "номер два" опять отличился, от выбрал вариант: "не знаю". Оригинально, оригинально. Даже не знаю, что бы сказал бы Шизман...
А как думают наши гости? Вам понравился ответ "номера два"? Странно. Что ж, он не лишен оригинальности. Пожалуй, профессор будет того же мнения. Собственно, вариант "люблю" слишком прямолинеен. Показушен, если так можно выразиться. По-настоящему деловому человеку незачем любить штат, а надо знать его. А кто его действительно знает, тот не рискнет употреблять такое слово как "люблю"...
Кажется, симпатии определились. Но последнее слово предстоит сказать телезрителям.
А теперь третий вопрос. Предложим его выбрать нашим гостям. Вот молодой человек в очках. Совсем юный. Школьник. Только не выбирайте слишком сложных вопросов. Сегодня все волнуются. Вам, наверное, знакомо это чувство. Сегодня вы экзаменуете лучших людей штата. Будьте же к ним снисходительны.
Итак, этот очень симпатичный и, наверное, преуспевающий в учебе, школьник, наша юная надежда, выбрал 33-й вопрос. Так, посмотрим. "Какова ваша сексуальная ориентация?"
М-да. И чему вас только в школе учат? Все, это последний вопрос от гостей. Достаточно с меня.
Время пошло! Минута! "Номер два" опять впереди. Но не будем торопиться. Давайте все вместе посмотрим, какие вообще предлагаются варианты ответов. Пусть каждый решит вопрос для себя. Что же тут предлагается? Уж не знаю, можно ли читать это вслух...
Даже не знаю, как мы будем проверять правильность ответов...
Все, время истекло. Шесть участников не дали ответов. А "номер два" опять отличился. Его вариант: "не знаю". Ха-ха. Хе-хе.
Не скрою: я в затруднительном положении. Поэтому: рекламная пауза!
Уф! Где тот болван, который всунул в список этот вопрос? Что, давали мне на проверку? Как же я не заметил? Ладно, выкрутимся. Я отойду на минутку.
Алло! Санчо? Ты что, издеваешься? Меня не интересует, солидарен ты или не солидарен. Я спрашиваю: почему ты не позвонил? Как так позвонил? Ничего не понимаю. Кто же тогда сказал про конское дерьмо? Ты сказал? Это за мои же деньги? Ах ты, скотина! Вернешь деньги? Ну спасибо. Да я с тобой после этого вообще не разговариваю...
Ну не стучите! Нигде человеку покоя не дадут. Что, уже пора? А! Вам просто по нужде. По капитальной. Стойте! Так это ж вы должны сидеть на сцене! Как вы посмели выйти? Вы же всю интригу испортили! Как так не выходили? И не входили? Кто же тогда там на сцене? Ваш член семьи? Ну, отлегло... Надеюсь, он не какой-нибудь умник, чтобы победить и опозорить нашего будущего сенатора? Вас ведь специально отбирали как самого тупого. По специальной рекомендации. Что, ваш член семьи еще тупее? Меня заверяли, что дальше уже некуда. Но если вы правы, то вам большое спасибо. От всей души.
Итак, уважаемые гости и зрители, в эфире - я и мое не запоминаемое, т.е. незабываемое шоу. Пришла очередь принять вопрос от телезрителей. Вот новый номер. Ого! Уже звонок. Назовите себя, пожалуйста. Ах, не хотите. Тогда сразу говорите номер. Какое конское дерьмо? У нас нет такого номера. Тьфу! Давайте следующего.
Алло, как вас зовут? Александр Македонский? Очень красивое имя. Это где такие носят? Где? Ну вы нахал! И вас туда же! Давайте следующего!
Все! Время кончается. Последний вопрос. Алло! Говорите номерок, и никаких объяснений. Нам совершенно наплевать, кто вы такой. Ну, наконец-то. Номер вопроса: сто. Хоть один человек порядочный нашелся. Отключите его скорее, пока он не ляпнул какую-нибудь гадость.
Смотрим, о чем же вопрос сто... "Сколько у вас детей?" До чего же дурацкий вопрос. И кто их только придумывал... Ладно, могло быть и хуже. Все! Время пошло!
Ну кто там первый отмочил? Я так и думал: герой под номером два. И ответ тот же: "не знаю". Ха-ха. Как это можно не знать, сколько у него детей! Я вот точно знаю, что у меня ни одного. Официального. Интересно, неофициальных тоже считать или нет?
Ну, вот, кажется, на этот раз все успешно справились с заданием. Хоть напоследок повезло. У этого - один, у того - пятеро. Неужели нечем больше заняться было? Впрочем, у нас - демократия...
Что ж, время наше истекает. Осталось с помощью телезрителей подвести итог. На экране вы видите семь телефонных номеров, соответствующих семи нашим героям дня. Вам, уважаемые телезрители достаточно только набрать номер, чтобы выразить свои симпатии. В течение трех минут мы принимаем звонки. И уже пошла лавина звонков. И сразу определился лидер. Это "номер два". Что ж, гости студии тоже явно отдали ему предпочтение.
Ждем. Ситуация не меняется и вряд ли уже изменится. Подавляющее число голосов получает "номер два". Остальные участники набрали незначительное число голосов. Поприветствуем победителя!
И наконец, торжественный момент! Все семь наших героев могут встать и сорвать бумажные портреты красавиц. Приветствуем всех участников. Сейчас мы узнаем имя победителя!
Вот шесть портретов сорвано... Кого же мы видим? Раз, два... По-моему, это все кандидаты в сенаторы... Какой конфуз. А что же наш победитель? Смотрите, он не торопится сорвать маску.
Ждем, ждем. Но время истекает. Помогите ему, господа ассистенты!
Что вы говорите? Победитель забился под кресло? Так вытаскивайте его скорее! Народ должен знать в лицо своих героев.
Что вы говорите? Он кусается? Как кусается? Зачем кусается? Объясните ему, что не положено кусаться. Ну что он говорит?
Ах, еще раз укусил? Тогда тащите его сюда за руки и за ноги. Что вы говорите? У него ног нет? Инвалид что ли? Ах, у него четыре руки? Очень оригинально. А вы не сбились со счета? Ну четыре, так четыре. Это дело вкуса. У нас же демократия!
Ну тащите, тащите! Что это вы такое притащили? А? Я вас спрашиваю? Ах, победителя притащили? А может, это победительница? Я что-то не разберу. Это же макака. А может быть, мартышка... Во всяком случае, это не работник нашей студии. Похоже, конечно. Но все же - не он.
А! Понимаю! Член семьи! Ну я ему покажу!
Нет, это не та семья. И не тот член. Так что не пугайтесь, граждане.
Фу! Она же наделала с испугу!
Занавес! Скорее занавес! Куда же вы, гости дорогие? На меня-то совершенно не обязательно наступать!
Итак, уважаемые телезрители, наше незабываемое шоу подошло к концу. Я уж и не чаял. Слава Богу, выжил. И вам того же желаю. Уф! До новых встреч! Пускайте рекламу...
Н.В.Невесенко
Нет, нет! Пока вы их не видите, это гости нашей студии никак не усядутся, хотели усесться на сцене... Ну вот, кажется, все в порядке. Итак, мы начинаем! Как всегда, телезрители могут связаться с нами по телефону и принять самое живое участие в нашем шоу.
Давайте примем один звоночек и убедимся, что нас видят и слышат! Итак, вот наши номера. О! Уже и звонок. И секунды не прошло. Это рекорд! Вот какой популярностью пользуется наша передача! Итак, уважаемый позвонивший, каково ваше мнение о нашем великолепном шоу? Что? Что вы сказали? Конское дерьмо? Ну знаете! И вам того же желаю!
Ха-ха... Это товарищ так шутит. Впрочем это конское... очень даже полезная вещь. Тьфу! Так что это с какой стороны посмотреть...
В общем, это неважно. Позже мы еще спросим наших зрителей и слушателей. А пока обратимся к нашим гостям в студии. Пусть на них посмотрят телезрители. Смотрите, какие умные и сосредоточенные лица.
Только вот этого не показывайте. Уберите, уберите камеру! Уже достаточно. Переведите, пожалуйста на сцену.
Итак, кого же мы видим на сцене? Не надо мне подсказывать! Я вас совсем не для этого пригласил, гости вы мои драгоценные.
И вовсе это не старый хрыч, который развалился на сцене... Это всеми уважаемый профессор Шизман, который будет у нас экспертом. Поприветствуем его! Ну! Повеселее нельзя? Чтоб у вас руки отсохли... Не-е... это я не вам...
Ну хватит, поприветствовали, хватит с него. Теперь - о наших главных героях. Они уже на сцене. Но вы их не видите. А что вы видите?
Ну зачем так грубо! И вовсе это не семь голых баб. Во-первых, они нарисованы. А во-вторых, они все-таки в купальниках.
Ну ладно, поясню, раз вы все такие недогадливые. Вы видите семь кабинок. В каждой из них находится один человек. Это - шесть наших уважаемых кандидатов в сенаторы и один случайно выбранный работник студии. Это - специально для интриги. Где кто находится - ни я, ни вы не знаете. Наши герои скрыты за этими прекрасными портретами девушек. Но в конце нашего шоу маски будут сброшены, и все мы узнаем: кто есть кто! Узнаем самого эрудированного и достойного кандидата.
А наша роль проста. Мы будем задавать вопросы. На раздумье - минута. Чтобы сделать соревнование динамичным и немногословным, наши герои будут только нажимать кнопки, выбирая один из нескольких предлагаемых вариантов. Для этого мы заранее приготовили огромный запас вопросов. Так что нашим гостям и телезрителям тоже не придется много говорить. Достаточно назвать номер от единицы до тысячи, а присутствующим в студии можно просто ткнуть пальцем в эту клавиатуру, где ровно тысяча кнопок. Тексты некоторых вопросов сейчас видны на стенных экранах студии. Присутствующим розданы бумаги с вопросами... Но читать их не обязательно, хотя я уверен, что все здесь умеют читать... Это я шучу. Итак, достаточно назвать номер вопроса.
Ну подождите, подождите! Я еще не все объяснил. Потом будете задавать!.. Ну тише! Тише! Чтоб вы провалились...
Итак, продолжаю. А у наших героев на сцене в каждом сорти... Тьфу! Т.е. в каждой кабинке установлен пульт, где можно выбрать один из предлагаемых вариантов ответа. Сейчас вы видите на большом экране, как выглядит этот пульт. Вот здесь помещаются варианты... Последний вариант всегда "не знаю". Но я думаю, что наши знатоки никогда не нажмут последнюю кнопку.
Итоги соревнования будут подведены в результате опроса телезрителей.
А первый вопрос я предлагаю выбрать самой маленькой нашей гостье. Вон она сидит в последнем ряду. Ну беги сюда! Какая прелестная девочка! Да отпустите вы ее, мамаша. Что вы в нее вцепились! Как это: не ходит? Такая большая и не ходит? Ах, у нее замедленное развитие... Как я вас понимаю!
Ну хорошо, я сейчас сам подойду. Вот сюда, милая. Ткни пальчиком, ненаглядная. Ну скорей же, на тебя вся страна смотрит!
Тьфу! Ну зачем же ногой-то? Надо же, нога-то какая большая. Ну хватит пинать-то! Это тебе не игрушка. Другим тоже хочется. И убери ручонки-то. Чего ты вцепилась? Ну помогите, мамаша! Я уже одну руку отцепил, держите ее крепче. Ну что же вы такая неловкая! Ах, у вас тоже замедленное развитие? Как я вас понимаю!
Тогда вы одну ручонку держите, а я - другую. Ну слава Богу. Ах, черт! Зачем же вы позволили ей зубами-то! Надо же, зубы-то какие большие!
Ай! А меня-то зачем за палец! Ладно отдайте ее клавиатуру. Сейчас принесут новую. Чтоб ты подавилась...
Спокойно, граждане, спокойно! Сейчас мне сделают перевязку и мы продолжим! Дайте рекламу!
Уф! Отойдите от меня все! Дайте хоть минуту одному побыть. Отойдите! Мне в туалет надо! Неужели надо объяснять? Что я, не человек что ли?
Уф! Кажется никого. Где тут мой телефон... Санчо! Это ты, скотина? Ты же меня подвел, идиот! Вместо тебя первым дозвонилась какая-то сволочь и сказала, что мое шоу - конское дерьмо. Нет, я не спрашиваю сейчас твоего личного мнения. Я тебе не за это заплатил. Я сейчас назову зрителям другой номер, запиши и набери заранее, так чтобы дозвонился первым. Понял? Ну, бывай!
Ну что вы ломитесь! Даже здесь покоя нет. Сейчас, иду. Ну и что: реклама кончилась? Еше раз прокрутите, все равно ее никто не смотрит.
Итак, уважаемые гости и зрители, продолжаем наше незабываемое шоу! Итак, номер первого вопроса... Откуда этот номер взялся? Я еще никого не спрашивал. А... от той изумительной девочки? Надо же, как палец болит... Отключите немедленно клавиатуру, она все равно уже наполовину съедена.
Ну тише, тише! Ладно, пусть будет этот номер. Чтобы вы не думали, что я все подстроил. Так, так, номер десять. "Как называется столица Канады?" Хороший вопрос! А вот ответ одного из наших героев. Какая реакция! Просто мгновенная! Это наш герой под номером два. И что же он ответил? Странно. Он выбрал вариант "не знаю". Ну что ж, это его право. У нас демократия. Остальные герои что-то подзадерживаются...
Ну скорее, господа! Минута истекает. Вот еще один ответ. Герой под номером семь считает, что это Москва. А вот еще мнение: Париж. Очень интересные мнения. Номер первый считает, что это Вашингтон. Все! Время истекло. Остальные вообще не успели нажать кнопку.
А сейчас мы узнаем правильный ответ. Сейчас, сейчас. Вероятно, это был очень сложный вопрос. Пока ищут ответ, может, кто-нибудь из гостей желает проявить эрудицию? Ну, что же вы замолкли? Как воды в рот набрали.
И вот мы видим на экране правильный ответ... М-да. Надо же, никогда бы не подумал. Сейчас результаты первого тура прокомментирует профессор Шизман. Ну! Я к вам обращаюсь, родимый! Что вы застыли как мумия?
А под стол вы зачем теперь полезли? Что? Уронили слуховой аппарат? Черт бы вас побрал! Граждане, ни у кого нет лишнего слухового аппарата? У вас есть? Вот как здорово! Позвольте! Зачем мне ваш протез? Вам же не удобно на одной ноге прыгать будет. Мне слуховой протез нужен! Поняли? Ах, вы тоже не слышите? Дома забыли? Ну, бывает...
А это что такое! Заберите, мадам, свою вставную челюсть. Она нам совсем не нужна. И вы тоже заберите свои костыли. Все, все! Уже достаточно. Я сам сообщу мнение профессора Шизмана. Я и так вижу, что он хочет сказать. Мы вообще с ним давние коллеги. Я у него постоянный клиент, т.е. пациент... В общем, это неважно. Мы прекрасно понимаем друг друга, и наши мнения всегда совпадают.
Вытащите его, пожалуйста, из-под стола и уберите со сцены. Да-да, вообще! И без него справимся.
Так вот, профессор Шизман считает... Что же он считать-то может?.. Давайте пока примем еще один телефонный звонок, а я пока подумаю. Итак, сообщаю новый номер! Ну, кто первый? Опять мгновенно! Сейчас мы узнаем совершенно непредвзятое мнение о нашем прекрасном шоу. Итак, дорогой позвонивший, на что похоже наше шоу? Что?! На конское дерьмо? Ну, это уже слишком!
Ха-ха... Товарищ с юмором. Я уверен, что он очень интересуется нашей передачей. А кто не интересуется, тот не позвонил бы...
Так, это оставим. Перейдем к мнению профессора Шизмана. А мнение такое, что судить пока рано. Хотя нельзя не отметить оперативность и честность нашего героя под номером два, который сразу признался, что не знает ответа на вопрос.
Возможно, вопрос был слишком сложный. Давайте, я сам выберу один вопрос. Только один. Предоставьте мне такое право. Вот этот: "любите ли вы наш родной штат?" Прекрасный вопрос. И ответы не заставили себя долго ждать. Что же мы имеем? Шесть одинаковых ответов: "люблю". И только "номер два" опять отличился, от выбрал вариант: "не знаю". Оригинально, оригинально. Даже не знаю, что бы сказал бы Шизман...
А как думают наши гости? Вам понравился ответ "номера два"? Странно. Что ж, он не лишен оригинальности. Пожалуй, профессор будет того же мнения. Собственно, вариант "люблю" слишком прямолинеен. Показушен, если так можно выразиться. По-настоящему деловому человеку незачем любить штат, а надо знать его. А кто его действительно знает, тот не рискнет употреблять такое слово как "люблю"...
Кажется, симпатии определились. Но последнее слово предстоит сказать телезрителям.
А теперь третий вопрос. Предложим его выбрать нашим гостям. Вот молодой человек в очках. Совсем юный. Школьник. Только не выбирайте слишком сложных вопросов. Сегодня все волнуются. Вам, наверное, знакомо это чувство. Сегодня вы экзаменуете лучших людей штата. Будьте же к ним снисходительны.
Итак, этот очень симпатичный и, наверное, преуспевающий в учебе, школьник, наша юная надежда, выбрал 33-й вопрос. Так, посмотрим. "Какова ваша сексуальная ориентация?"
М-да. И чему вас только в школе учат? Все, это последний вопрос от гостей. Достаточно с меня.
Время пошло! Минута! "Номер два" опять впереди. Но не будем торопиться. Давайте все вместе посмотрим, какие вообще предлагаются варианты ответов. Пусть каждый решит вопрос для себя. Что же тут предлагается? Уж не знаю, можно ли читать это вслух...
Даже не знаю, как мы будем проверять правильность ответов...
Все, время истекло. Шесть участников не дали ответов. А "номер два" опять отличился. Его вариант: "не знаю". Ха-ха. Хе-хе.
Не скрою: я в затруднительном положении. Поэтому: рекламная пауза!
Уф! Где тот болван, который всунул в список этот вопрос? Что, давали мне на проверку? Как же я не заметил? Ладно, выкрутимся. Я отойду на минутку.
Алло! Санчо? Ты что, издеваешься? Меня не интересует, солидарен ты или не солидарен. Я спрашиваю: почему ты не позвонил? Как так позвонил? Ничего не понимаю. Кто же тогда сказал про конское дерьмо? Ты сказал? Это за мои же деньги? Ах ты, скотина! Вернешь деньги? Ну спасибо. Да я с тобой после этого вообще не разговариваю...
Ну не стучите! Нигде человеку покоя не дадут. Что, уже пора? А! Вам просто по нужде. По капитальной. Стойте! Так это ж вы должны сидеть на сцене! Как вы посмели выйти? Вы же всю интригу испортили! Как так не выходили? И не входили? Кто же тогда там на сцене? Ваш член семьи? Ну, отлегло... Надеюсь, он не какой-нибудь умник, чтобы победить и опозорить нашего будущего сенатора? Вас ведь специально отбирали как самого тупого. По специальной рекомендации. Что, ваш член семьи еще тупее? Меня заверяли, что дальше уже некуда. Но если вы правы, то вам большое спасибо. От всей души.
Итак, уважаемые гости и зрители, в эфире - я и мое не запоминаемое, т.е. незабываемое шоу. Пришла очередь принять вопрос от телезрителей. Вот новый номер. Ого! Уже звонок. Назовите себя, пожалуйста. Ах, не хотите. Тогда сразу говорите номер. Какое конское дерьмо? У нас нет такого номера. Тьфу! Давайте следующего.
Алло, как вас зовут? Александр Македонский? Очень красивое имя. Это где такие носят? Где? Ну вы нахал! И вас туда же! Давайте следующего!
Все! Время кончается. Последний вопрос. Алло! Говорите номерок, и никаких объяснений. Нам совершенно наплевать, кто вы такой. Ну, наконец-то. Номер вопроса: сто. Хоть один человек порядочный нашелся. Отключите его скорее, пока он не ляпнул какую-нибудь гадость.
Смотрим, о чем же вопрос сто... "Сколько у вас детей?" До чего же дурацкий вопрос. И кто их только придумывал... Ладно, могло быть и хуже. Все! Время пошло!
Ну кто там первый отмочил? Я так и думал: герой под номером два. И ответ тот же: "не знаю". Ха-ха. Как это можно не знать, сколько у него детей! Я вот точно знаю, что у меня ни одного. Официального. Интересно, неофициальных тоже считать или нет?
Ну, вот, кажется, на этот раз все успешно справились с заданием. Хоть напоследок повезло. У этого - один, у того - пятеро. Неужели нечем больше заняться было? Впрочем, у нас - демократия...
Что ж, время наше истекает. Осталось с помощью телезрителей подвести итог. На экране вы видите семь телефонных номеров, соответствующих семи нашим героям дня. Вам, уважаемые телезрители достаточно только набрать номер, чтобы выразить свои симпатии. В течение трех минут мы принимаем звонки. И уже пошла лавина звонков. И сразу определился лидер. Это "номер два". Что ж, гости студии тоже явно отдали ему предпочтение.
Ждем. Ситуация не меняется и вряд ли уже изменится. Подавляющее число голосов получает "номер два". Остальные участники набрали незначительное число голосов. Поприветствуем победителя!
И наконец, торжественный момент! Все семь наших героев могут встать и сорвать бумажные портреты красавиц. Приветствуем всех участников. Сейчас мы узнаем имя победителя!
Вот шесть портретов сорвано... Кого же мы видим? Раз, два... По-моему, это все кандидаты в сенаторы... Какой конфуз. А что же наш победитель? Смотрите, он не торопится сорвать маску.
Ждем, ждем. Но время истекает. Помогите ему, господа ассистенты!
Что вы говорите? Победитель забился под кресло? Так вытаскивайте его скорее! Народ должен знать в лицо своих героев.
Что вы говорите? Он кусается? Как кусается? Зачем кусается? Объясните ему, что не положено кусаться. Ну что он говорит?
Ах, еще раз укусил? Тогда тащите его сюда за руки и за ноги. Что вы говорите? У него ног нет? Инвалид что ли? Ах, у него четыре руки? Очень оригинально. А вы не сбились со счета? Ну четыре, так четыре. Это дело вкуса. У нас же демократия!
Ну тащите, тащите! Что это вы такое притащили? А? Я вас спрашиваю? Ах, победителя притащили? А может, это победительница? Я что-то не разберу. Это же макака. А может быть, мартышка... Во всяком случае, это не работник нашей студии. Похоже, конечно. Но все же - не он.
А! Понимаю! Член семьи! Ну я ему покажу!
Нет, это не та семья. И не тот член. Так что не пугайтесь, граждане.
Фу! Она же наделала с испугу!
Занавес! Скорее занавес! Куда же вы, гости дорогие? На меня-то совершенно не обязательно наступать!
Итак, уважаемые телезрители, наше незабываемое шоу подошло к концу. Я уж и не чаял. Слава Богу, выжил. И вам того же желаю. Уф! До новых встреч! Пускайте рекламу...
Н.В.Невесенко
Обсуждения Навстречу выборам