Настрой на выходные

Мирославович - выговаривать детям сложно.
Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
Настрой на выходные
*******

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*******

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

******

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.

Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком

указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
******

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я: – Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?
******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaн овиться не может… .

******

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают.

И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
******

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.

Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду…

******

Жена отправила смс: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Супруг, хватаясь за голову:
— Господи, помоги! Пускай это будет «Ы»!!!
********

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??

-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала…

Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?

********

Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

********

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: -

Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
– Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

*********
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Настрой на выходные

Настрой

Один американец шёл со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити. Индеец внезапно воскликнул: — Я слышу сверчка. — Ты с ума сошёл, — ответил американец, окинув взором...

Размышление Уик-энд в Виннице

Сижу на вокзале. Прошли выходные. Прошли как-то непонятно: или влюбился или сошел с ума. Первый раз мне было мало просто тела девушки. Первый раз, при конкретно классном физическом...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты