Размышление Уик-энд в Виннице

Сижу на вокзале. Прошли выходные. Прошли как-то непонятно: или влюбился или сошел с ума. Первый раз мне было мало просто тела девушки. Первый раз, при конкретно классном физическом отдыхе я был недоволен всем остальным. Хоть с виду все и выглядело безупречно: такая встреча, ужин, и. т. п. Ну, а что же случилось? Не знаю, такого ощущения не было еще никогда – какое-то не довольствие в плане душевного удовлетворения. В душе чувство – она телом принадлежит мне, но душа не полностью. Почему? Из-за чего? Как я понял, по внешности я ей понравился, все было прекрасно. Но какое-то чувство негативной энергии, которое было после «этого», не давало мне покоя целый день. Что же такое может заставить ее скрывать до такой степени свою душу? Может быть, и не любит вообще? Но, тогда зачем все эти приготовления, не спать целую ночь. Чтобы просто физически отдохнуть? А ближе кавалеров нет? Не думаю, что у такой девушки может не быть ближе кого-то. Это просто невероятно с точки зрения логичного порядка вещей: красивая девушка всегда легко найдет себе кавалера даже хотя бы на одну ночь в 95% случаев. 5% я могу отнести к ее невыносимым потребностям, садомазохизму, и всяким конкретным пошлостям, которых у нее и близко не наблюдается.

Но, игнорируя все недостатки ситуации, я могу сказать, что чудесно провел выходные в компании очаровательной девушки, которая делала для меня все, что я пожелаю! Я понял некоторые реалии жизни, до этого которые не были для меня приоритетными. Сидя на вокзале я не могу не думать о ней ни одной минуты. Каждое мгновение кажется вечностью, а что уже говорить за время, которое я ее не увижу! Я не могу даже представить себе теперь все эти моменты, которые я буду без нее. Но не надо так переживать, озадачивать себя всем этим, иначе просто увлекаться до такой степени вредно. Потом только найдешь себе лишних проблем. Хоть она и не превосходит некоторых моих знакомых по параметрам внешности, но так заинтриговать меня – я удивлен! Слушая музыку, на вокзале в Тернополе, я еще душой и мыслями с ней, там, в Виннице, у нее дома. Жаль, не могу сейчас к ней дозвониться, поговорить. Ее родители, скорее всего, заметили мое пребывание у нее дома и теперь она имеет большие проблемы. Когда мы говорили о чувствах, ее внешняя параллельность заставляла меня моментами бесится. К тому же я понимал, что это только внешне.

Чтобы это не было, но девушка постаралась, сделала себя загадкой со всех сторон, при том, что принадлежала полностью физически мне. Она, может быть, не понимает, что этим делает только хуже мне. Но, никто в этом мире не идеален. Она имеет свои подходы – я свои. Никто из нас не безупречен в плане всего, как и наш мир. Если бы все было идеально, не интересно было бы вообще существовать. Наш мир и так слишком жесток и не приспособлен для «идеальной» жизни. У каждого свои интересы, свои направления, свои проблемы, свои миры впечатлений, свои идеалы наконец-то! Если ты будешь кого-то копировать, тот сама останешься ни с чем под конец. И кто будет в этом виноват? Кроме тебя никто!

Смотря на фото Оли я понимаю, что нашел человека, который смог настолько воплотить мой идеал, насколько это еще никому не удавалось. Иногда мне кажется, что это временно и все пройдет через некоторое время. Посмотрим – жизнь покажет. Теперь даже смотрю на других девушек с другой стороны: красавица, а что она мне даст? Тело? И все? А потом? Да, но на будущее? Что же тогда? Я буду терпеть ее целую жизнь. Я не говорю, что обязательно красивые девушки имеют много минусов характера, но опыт и практика показывает, что чем девушка красивее, тем у нее гордость выше и все остальные закавыки в большинстве случаев. Она, конечно, не идеал, но приблизилась к нему на недостижимую для других черту. Просто – классная, умная, внимательная девушка. Жаль, она решила остаться для меня загадкой. С другой стороны, это хорошо, ведь она меня заинтересовала. Очень часто задумываюсь над ее чувствами – они есть или их вообще нету. В другом случае, я не могу понять скрытые намерения. В чем они могут заключаться? Она меня пригласила отдохнуть именно из-за физического отдыха? Думаю, при том, что она конкретно потратилась, нашлось бы много кавалеров, которые бы оформили ей незабываемый уик-энд только за то, что бы ее… И реально, все это как-то запутанно. Иногда, кажется, все ясно, как божий день, иногда – ничего не шарю и не понимаю.

Как же быть в такой ситуации, когда имеешь все, что хочешь, кроме души. Первый раз мне было мало этого. Я не смотрю на нее, как просто на тело. Вижу уникальный, редкий характер, интересную личность, красивую девушку, умную собеседницу, и, иногда, думаю, человека с которым можно прожить интересную жизнь. Но последнее утверждение еще рано делать вследствие того, что я ее еще немного знаю. За три недели познакомиться до такой степени с человеком – это что-то с чем-то а может и с кем-то. Иногда мне кажется, что это до такой степени какой-то прикол, что он пройдет со временем. Но, реально говоря, иногда, я не могу оценивать свою позицию с другой точки зрения, ибо это будет означать неуважение к ней. Как порой бывает мало человеческого доверия, простого, без объяснений. Наш мир иногда кажется таким несправедливым, что хочется сделать какую-нибудь невероятную глупость, чтобы изменить все в свою сторону. Иногда так хочется просто умереть, чтобы не терпеть всего этого – этих недоразумений, непонятных причин, просто полной бессмысленности. Почему все так запутанно? Почему знакомые люди так могут порой обмануть? Почему самые дорогие люди могут порой продать твою душу? И чему все виной – жадность! Это славное слово, что встречается очень часто в нашей жизни. Иногда оно является ее куском, без которого мы уже не обходимся, мы привыкли к нему. Всегда хочется большего, если имеешь даже достаточно. В принципе, это хорошо, если жадность проявляется к знаниям, науке. Тогда проявляются творческий подход к делу. Когда человек не просто делает что-то, а старается сделать это лучше.

Человеческое понимание не знает мер и примеров – их может быть миллионы и предугадать определенный очень трудно. Нужно знать досконально характер человека, его привычки, особенности воспитания и. т. п. Но, можно обойтись и без этого. Надо просто иногда прислушиваться к своим инстинктам, своей интуиции. И только тогда вероятность предугадать поступки может возрасти. Но это уже не будет просто предугадать. Когда человек следит за ходом событий, анализирует их, он может научиться предугадывать их. А это уже можно назвать волей – когда ты не просто используешь данный тебе дар, но тратишь его с умом, не стараясь завладеть всем и вся - вот это уже можно назвать мудростью! Возвращаясь в Винницу, я хотел бы сделать акцент на понимании с первого раза. Я был в шоке, но такое, иногда кажется, не может быть. При том же скрытность на самом высшем уровне в плане чувств давала свои нервы. Она как будто использовала меня и только. Это до такой степени раздражало, при том, что я знал, что это не так реально. Мы прошлись в институт – ей надо было сдать неявки. Все прошло хорошо, при том, что она почти ничего не шарила, сдала на 4. преподаватель ее пожалел, увидев ее состояние. Ну, все таки, целую ночь не спать, чтобы приготовить ужин – не каждый сможет выдержать, но это того стоило, однозначно! Это также может объяснить желание и старание сделать такую вещь – понравиться хотелось. Ей это удалось.

Ночь. Как много может означать это слово для нас: время отдыха организма, пора любовных ласк и наслаждений, время помечтать, расслабиться. Для каждого оно ассоциируется со своими темами, по настроению и состояния организма. Почему-то под ночь у меня испортилось немного настроение, я продвигал такие темы, от которых слезы рекой лились. Но только не у нее! Как камень - сухо, без чувств… я был в шоке. В этот момент я не понимал ничего из-за не ожидания такой никакой реакции. Как девушка под такие слова не может выронить даже слезу! Она, как будто, робот, который может меня убить и не задуматься над этим ни на секунду. Но в этот момент мне было наплевать на все – я готов был хоть умереть, и если бы она хотела сделать со мной что-то плохое, я бы не сопротивлялся. Но это чисто чувство, его нельзя сравнивать с реальным поведение. Иногда оно настолько сильно, что может привести к бесконтрольной ситуации, и я реально могу поддаться на такие уловки. Но это уже минусы, которых я просто боюсь лишатся в следствии их ом рачительного действия – чувство, которое появляется у меня, не сравнить ни с чем подобным – это кайф от того, что ты предоставляешь себя в руки близкому человеку, ты забываешь о всех заботах и в тот момент ты просто с ним наедине, весь мир ушел от вас так далеко. Ты до такой степени расслабляешься, что забываешь иногда о нужном, то есть, увлекаешься, а это уже может повлиять негативно работу и прочие повседневные дела. Бывает, просто нету времени даже думать о последствиях – сначала пробуешь, отдыхаешь, возможно жалеешь! Вот так я и увлекся в Виннице. Не в плане забывания о всем другом, но просто слишком отдался чувствам, хотя и получил при этом не мереную дозу блаженства. Радует, убедился, что чувства взаимны – я не сам «умираю по ней», а по мне тоже, даже как!

Ночь прошла классно и тихо – ничего особенного. Я не знаю, где был я первые два часа, но, когда опустилось настроение, я просто хотел ложиться спать и все – так и заснул потом, после мучительного разговора и море слез, о которых я уже раньше говорил. Слова, как будто лились из уст непрерывными струями, хотя, еще более вдохновляло то, что это все было на английском языке! Так спонтанно, не вынужденно, романтично, но на нее не подействовало, или не подала виду. А, может быть, и не слушала, чтобы не напрягать мозги, а увлеклась интонацией, голосом. Как же мне было ее понимать? Да не надо задаваться такими лишними вопросами ибо я отдохнул и имел все и когда хотел. Утром, когда проснулся, ее не было рядом. Еще немного полежав, начал ее искать. Нашел в спальне родителей – ей было холодно и она спряталась под одеялом, которое было намного теплее ее, что в комнате. Я, немножко понаглев, расслабил ее с утра. Потом еда, ужин был великолепный: картошка фри, погребное вино, мартини, и. т. д.

В общих чертах выходные прошли классно. Хоть я и не понял до конца, что я нашел, но, все таки, думаю все будет хорошо. Теперь, через пять дней, дописывая свои размышления, хочется признаться, что еще вспоминаю ее, иногда кажется, что это только мучения – без реального смысла. Она же далеко. А что можно в этом случае иметь реального? Телефонные разговоры, минуты слабости, на протяжении которых хочется оказаться возле нее, поговорить лично, обнять, ощутить энергию ее души, держа за руки. Это только мышления и мечты. Иногда они портят человека и он запускает реальное мышление. Когда мы мечтаем – теряем здравый смысл. С дугой стороны – мечты являются импульсом к развитию, продвижению новых идей, желанию становится лучше. Что же выбрать - чувство или здравый смысл? Можно вспомнить вопросы на тему: как бы я хотел попасть в будущее. Пару слов по поводу этого: если человек будет знать будущее – он теряет надежду, открывая эту темную пелену мы лишаем себя каких-либо целей, ибо мы уже знаем, что произойдет; теряет интерес повседневная жизнь с точки зрения разнообразности, да и кто знает, как может повлиять его изменение на нас…

Хочется верить в то, что жизнь все таки чему то меня научила, побывав в Виннице. Не просто в плане опыта, даже не задумываясь о ком-либо, думаю что все таки завтрашний день принесет что-то новое, и будучи или нет счастливым с ней когда-то, хотелось бы надеяться на все хорошее. Не хочется возвращаться к прошлому, иметь желание вернуть прошедшие моменты – надо идти вперед, ко всему новому, совершенствоваться и не падать никогда духом, ибо жизнь приносит новые «подарочки». И если они не очень приятны, надо стараться извлекать из ситуации максимум пользы. Если стараться концентрироваться на основном, можно достичь больших успехов, не стоять же на месте и не тормозить течение жизни и времени, которое и так не вернешь, последствия будут огорчительными от этого только для тебя…
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Размышление Уик-энд в Виннице

Размышления о рок-группе Алиса

Начну сразу с негатива. О этой рок-группе я знал давно. Но она меня совсем не привлекала. Ее лидер и солист Константин Кинчев казался мне каким-то слишком выспренним, излишне...

Размышления об истории

Первое воспоминание. Кто-то умер, по телевизору показывают черную рамку, и впервые в жизни появляется ощуще-ние глобальной незащищенности: как же мы теперь без главного. Теперь нас...

Размышления о жизни

Однажды, долгим зимним вечером сидя в теплой комнате в мягком кресле девушка начала размышлять о себе, о своей личной жизни и вообще о своей жизни в целом. Раздумья были глубокими...

Размышления у фонтана

Размышления у фонтана… … Как хорошо быть незаметной, прозрачной… Моника… Прошла и не заметила…Здорово! Если бы я умела все понятно объяснять… Но я буду пробовать…Сколько детей...

Размышления бегущей строкой

Ничтожно величие заблуждения и велико ничтожное разумение истины. Плохо, когда телесное берет верх над духовным, или же духовное полностью возобладает над телесным, здесь надлежит...

Размышления о Сути Любви

Любовь…….. ЧТО это за ЧУВСТВО, которое мы все ждем , ищем ЕЕ, стремимся только к Ней…. Порой так и прожив всю жизнь земную в погоне за иллюзией….так и не узнав Ее…. А ОНА - это...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты