Музыкальный

Копирование мозга и личности не только имеет смысл, а та единственная необходимая достаточность)))объясняющая смысл существования человека, (как раз и заключённый в стяжании свя-

того духа, (для верующих) и получении знаний и для атеистов))) что и проявляется не только отражением, а и осознанием окружающего мира…

(проявляющееся чудом, чувством радости и агапе))) для чего и необходимо создать "искусственный интеллект", дублирующий (виртуально?))), все существующие и возможные функции...

Пролог

Возле самого "Детского Мира”,
Где сутолока и много шума
Одиноко сидел безногий калека
Взгляд, потупя угрюмо.

Ну, а я, всех счастливей на свете,
С двумя голубыми шарами,
С потным гривенником в кулачке
Бегу за мороженным “под всеми парами”.

Вдруг странный звон привлекает меня:
Монеты падают в кружку.
Дама бросает блестящий пятак,
Старик кладет ватрушку.

На пыльной газете селедка лежит.
Початая водки бутылка.
Перед иконкой свеча горит,
А на лицах снующих ухмылка...

Прочитав иструкцию по структурированию воды, психотроник транспсихологического наклона, живущий по соседству, сперва решил её подготовить, убрав из неё примеси и «веселые» соединения. Купил «Аквафором» и начал очистку, насыпал в неё чёрный песок, потом замораживал неоднократно, отделяя тяжёлую от лёгкой и таким макаром, вода перестала быть мёртвой, а стала протиевой и очень живой.

Вылил затем полученную размороженную воду в стакан и обложил его магнитами. Через сутки вода стала живой...

Автор романа - Сергей Шиповник
***
С пальчик мальчик
***

Мой рейс из Мельбурна предстоял на Дубай. Лиля пожелала проводить меня в аэропорт. Какие, Лиля, проблемы? В аэропорт, так в аэропорт. На Дубай, так на Дубай. Но так думала Лиля.

На самом деле я летел (с пересадкой в Эмиратах) в Стамбул. Она этого не знала. Ещё раньше между разговорами я попросил показать на фейсбуке её конкурсные выступления с Вадимом, ну и запомнил, по каким ссылкам их в интернете найти.

- Лилечка, я не уверен...

Рождён по призванию

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

Пикассо

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

Гуманитарии объединяйтесь!

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Важное...

Вальсы Штрауса

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Прах умершего

Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с...

После пьянки

После пьянки друзья Иван и Петя приползают в комнату. Ваня лег на маленькую кровать, Петя умостился на полу. Петр долго крутился, уснуть не мог. Он скидывает Ивана с кровати и ложится туда сам. Проснулся лишь через часа два, когда испуганый Иван закричал:
-Петя, Петя! Я с кровати слезть не могу!

Мы с кумом

Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Свиснули. В кума шапку, у меня шубу. Идем мы с кумом по базару. Видим шуба, шапка...

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку...

Слух

Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Скалолазание

-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Роддом

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

Лохи

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым...

отец Савва20

Очень отец Савва осуждал ересь всеобщего спасения, но еще больше ересь всеобщего не спасения. - Ишь, самопоры! - возмущался он. - На уме только “все пропало”! Прямо секс духовный!

отец Савва21

Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы...