Министр обороны

Страшная болезнь

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Курсант

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Кора головного мозга

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Полковники

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

Сапоги

Товарищи курсанты! Вы...

Приметы

Нельзя смотреть в зеркало когда пьёшь, пропьёшь своё счастье, и когда закусываешь, иначе всё добро прожрёшь, а в туалете согласно народной примете зеркало просто противопоказано, .

Инфополе интернета

В интернете, достоверномсть информации обратно пропорциональна востребованию и количеству лайков.

Вопрос по существу

Молодой человек, куда вы меня всё время целуете,Вам что уже и поцеловать меня больше некуда?

Тест для вступления в СБУ Украины

На вопрос о том, как...

После выступления Кудрина

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Про обезьяну

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько...

Собрать винтовку

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Термометр

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров...

Счастье 8 Марта

Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Нажрался8 Марта

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.

Ночной клуб

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

Блондинка и молоко

- Отчего...

Не последний

- Это последний корабль на большую землю ушел?
- Нет, конечно!
- Спасибо! А то я забеспокоился... И когда следующий?
- Через год!

Кругосветное путешествие света

- У нас в лаборатории сделали телескоп, который видит Вселенную насквозь!
- И что вы в него увидели?
- Свои затылки!

Война с коррупцией

- Объявлена война с коррупцией!
- Отлично! Надо слить компромат на наших конкурентов раньше, чем они сольют на нас!

Неудача

- У нас в лаборатории вчера...

Полет в космос

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Вред от курения

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Созвездие Большая Медведица

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Расточительная Клаша

- Клаша тратит все мои деньги попусту!
- Кажется, твою жену звали иначе?
- Да. Клаша - это любовница.

Угон

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

Семейные радости

- Что ты привез жене с рыбалки?
- Старый башмак.
- И она тебя не побила?
- Наоборот, она очень обрадовалась, так как убедилась, что я точно был на рыбалке.

Эксклюзивный номер

- У нас в лаборатории нашли телефонный номер Всевышнего!
- И как Он?
- Как обычно...

Джентельмен

Разговор двух джентельменов:

- Сэр как насчет гольфа?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- тогда может выкурим по сигаре?
- Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
- Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!

Папуасы

У папуаса спрашивают:
- Как...

Нецензурный

Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!

В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.

Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.

Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.

Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.

Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...