Местная линия
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают: Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает: Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается: Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий.
Обьявление
"Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов"
Опаздавший
- Почему вы вчера не пришли на занятия? - спрашивает учитель.
- Я пришел, но уже никого не было.
Приятное местечко
Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место." И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."
Сын за отца
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Проповедь
Однажды ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди,
сказал: "Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?" Ему ответили:
"Нет, не знаем". Тогда ходжа сказал: "Раз вы не знаете, так что мне
вам и говориться" С этими словами он сошел с кафедры и пошел своей
дорогой.
Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же
вопрос, община ему ответила: "Знаем". - "Ну, коли вы знаете, значит,
мне нет надобности и говорить". Так сказал ходжа и опять удалился.
Община, пораженная, решила, если ходжа взойдет еще раз на кафедру,
ответить: "Одни из нас знают, а другие нет".
Поднявшись как-то опять на кафедру, ходжа по обыкновению обратился
к народу со своим вопросом. Ему ответили: "Одни из нас знают, другие
нет". Ходжа, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: "Великолепно!
Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают".
Ходжа и одноногий гусь
Зажарил однажды ходжа гуся и понес государю. Дорогою, проголодавшись,
он в укромном месте спустил в брюхо одну гусиную лапку. Представ перед
падишахом, он поднес ему, соблюдая церемонии, подарок. Тимуру бросилось
в глаза, что гусь без одной ноги, и он спросил об этом у ходжи. "У
нас в Акшехире все гуси одноногие, - заметил ходжа. - А если не веришь,
взгляни на гусей, что у источника". Действительно, в то время гуси,
гревшиеся на солнце у источника, стояли на одной ноге и, опустив
голову, дремали.
Выглянув из окна, падишах долго смотрел на этих гусей.
В это время случайно заиграли зорю. Музыканты разом ударили в барабан
колотушками, от гула труб застонало небо, и гуси, став на обе ноги,
начали боязливо кидаться из стороны в сторону, чтобы только куданибудь
убежать. Тимур подозвал ходжу к окну и сказал: "Ходжа, ты говоришь
неправду; посмотри: у гусей - по две ноги". - "Ну, если бы ты отведал
этих палок, - заметил ходжа, - ты пополз бы на четвереньках".
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают: Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает: Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается: Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий.
Обьявление
"Цирк примет на работу еще десять воздушных гимнастов"
Опаздавший
- Почему вы вчера не пришли на занятия? - спрашивает учитель.
- Я пришел, но уже никого не было.
Приятное местечко
Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место." И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."
Сын за отца
На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Проповедь
Однажды ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди,
сказал: "Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?" Ему ответили:
"Нет, не знаем". Тогда ходжа сказал: "Раз вы не знаете, так что мне
вам и говориться" С этими словами он сошел с кафедры и пошел своей
дорогой.
Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же
вопрос, община ему ответила: "Знаем". - "Ну, коли вы знаете, значит,
мне нет надобности и говорить". Так сказал ходжа и опять удалился.
Община, пораженная, решила, если ходжа взойдет еще раз на кафедру,
ответить: "Одни из нас знают, а другие нет".
Поднявшись как-то опять на кафедру, ходжа по обыкновению обратился
к народу со своим вопросом. Ему ответили: "Одни из нас знают, другие
нет". Ходжа, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: "Великолепно!
Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают".
Ходжа и одноногий гусь
Зажарил однажды ходжа гуся и понес государю. Дорогою, проголодавшись,
он в укромном месте спустил в брюхо одну гусиную лапку. Представ перед
падишахом, он поднес ему, соблюдая церемонии, подарок. Тимуру бросилось
в глаза, что гусь без одной ноги, и он спросил об этом у ходжи. "У
нас в Акшехире все гуси одноногие, - заметил ходжа. - А если не веришь,
взгляни на гусей, что у источника". Действительно, в то время гуси,
гревшиеся на солнце у источника, стояли на одной ноге и, опустив
голову, дремали.
Выглянув из окна, падишах долго смотрел на этих гусей.
В это время случайно заиграли зорю. Музыканты разом ударили в барабан
колотушками, от гула труб застонало небо, и гуси, став на обе ноги,
начали боязливо кидаться из стороны в сторону, чтобы только куданибудь
убежать. Тимур подозвал ходжу к окну и сказал: "Ходжа, ты говоришь
неправду; посмотри: у гусей - по две ноги". - "Ну, если бы ты отведал
этих палок, - заметил ходжа, - ты пополз бы на четвереньках".
Обсуждения Местная линия