Чубайс случайно подавился кусочком буженины с хреном, и угодил без пересадки на тот свет. Вначале, как и положено, он попал на аттестационную комиссию при небесной канцелярии, и тотчас предстал перед очами Создателя и Творца. Заслушал Господь отчёт дежурного херувима и спрашивает: - Вот этот рыженький, розовый, такой благообразненький с виду, весь российский народ обобрал в одночасье? Первый раз такого злодея вижу. А что это за серая, поганенькая бумажонка у него в руках?
- Это- ваучер,- пролепетал Чубайс. - Если позволите, то я в вашем министерстве имущественного распределения и собственности смогу применить свой богатый опыт.
-А ну-ка, херувимы, серафимы и все, кому дорога наша коллективная небесная собственность, гоните его прямиком в ад. Ишь, чего удумал, антихрист рыжий и мерзопакостный!
Очутился Чубайс пред очами Сатаны и черт-хранитель бесовской печати доложил Князю Тьмы о вновь прибывшем номенклатурном греховоднике.
Сатана посветил на него демоническим глазом с лазерной подсветкой и говорит:
- Это ты такую подляну с приватизацией устроил? А у меня, чем хочешь заняться после лечения в горячем, серном источнике?
- Если позволите, так все тем же: дележкой имущества и собственности. Приватизация – это моя стихия. И если доверите, то я большой специалист по нанотехнологиям. Жаль, не довелось поучаствовать до логической точки в космическом распиле финсредств при создании первой нашей, исконно российской силиконовой долины. Там намечается такой прорыв, что этот журнал регистрации миллиардеров Форбец тотчас переименуют в Кабздец.
- Отправьте это чудовище назад, - распорядился Сатана. - Он нам такого накуролесит. Без пары выходных штанов останемся.
И отправили его опять на грешную землю в РОСНАНО заправлять. И стал он, как Кащей Бессмертный, В огне не горит, в воде не тонет и в « Матросской Тишине», на параше не отсиживается... Пора канонизировать.
Пусть народ сам решит.
Жириновский проводит обычное рекламное турне по тюрьмам и зонам России, встречается с заключенными, горячо обсуждает с ними ситуацию в стране и за рубежом. Народ наслаждается встречей с непредсказуемым трибуном. Жириновский в ударе. Охрана трясется от страха за последствия. Журналисты не успевают перематывать пленку. Стукачи ФСБ посылают операм мини- телеграммы. Все при деле.
- А вот, скажи, разлюбезный ты наш, сокол ясный, Владимир Вольфович, ежели бы тебя назначили министром внутренних дел, пошел бы, справился?
- И глазом не моргнул. И уж всех этих гаишников, пузатых ханыжек, и всю эту свору, присосавшихся к телу народа, мздоимцев, взяточников, почистил бы не раздумывая.
-А вот, ежели министром обороны поставили? Справился?
-Еще и как! С дорогой душой. Ну разве можно этого мебельщика мутного со мной сравнивать? Боятся они, ежели над армией стану, то даже удрать в свои разлюбезные европейские банковские края не успеют. И потому я в полковниках пока хожу, а всякое жулье в генералах армии красуется. Срамота одна.
- А вот ежели народ Президентом тебя, друг ты наш родимый, сподобит? Осилишь?
-Да уж не сомневайтесь, порядок наведу в считанные дни, а этот бардак с суверенными государствами прикроем не хуже дедушки Пиночета.
- А что тогда нам - ворам в законе - светит от твоей милости?
- Те, кто безоговорочно примут платформу и устав ЛДПР и помогут партии материально - легализируем. Ну как это Россия да без воров и бандитов, это какие-то поганые арабские эмираты получаются. Не гоже. А кто рогом упрется, порвем как туалетную бумагу.
А чего с Госдумой учудишь? Разгонишь, или, как Ельцин ругаться будешь по телеку и палить по Белому Дому?
-Вы меня братцы с ним на одну доску не ставьте. Ельцину- ельциново, а я- Глас народа. А с Думой поступим, как того народ российский желает. Соберем людей и скажем: решайте, чего с этими молодчиками делать. Коли они народному бюджету нужны, так и содержите их, как дорогих гостей. Коли нет, то и лавочку пора прикрыть.
- И что без помощи силовых структур обойдетесь?
- А на фиг нужны эти лишние структуры. Достаточно громко шепнуть народу, что депутаты цены на водку и крепленное вино собираются в несколько раз увеличить, и снять охрану с входа , так от этой Думы, даже мебели не останется.
-Ну, ты силен, Владимир Вольфович. Нам бы такого пахана, век бы горя не знали.
Сладкая парочка и дядя Бардак
Встретились на своем излюбленном месте, на Воробьевых горах, где не так шумно и дышится легче в экологическом беспределе Москвы, двое закадычных друзей: вызывающе - броская Коррупция, и нагловато-целеустремленный Криминал.
-Ну что, подруга, слышала выступление Президента перед государственным бомондом? Все, милая, теперь с тобой можно прощаться навсегда. Заказал тебя, Дмитрий Анатольевич. Искоренят без всякого сожаления и кассации.
- Ой, да что ты такое говоришь, отец бандитов и хулиганов, меня российские цари и все большевистские генсеки пытались искоренить. И, как видишь, живу и в полном здравии. Вспомни судьбу моего кузена, этого вечно зависимого от беспробудного пьянства дебила Алкоголя. Кто только не пытался его уморить? Горбачев ему войну объявил, и выставил себя на посмешище, а Алкоголь благополучно пережил советскую власть, и поднял свой рейтинг употребления в несколько раз. Пьют, как накануне конца света. Кстати, дружочек мой сладенький, Президент тебя тоже имел в виду и объявил тебе беспощадную войну на полное уничтожение.
- Думаю, что в этот раз, долго церемониться не будут. И дружков - ментов, соратников по бизнесу, собрались реформировать и назовут их чуждым для наших людей словом :полиция. Чует моё хулигански озабоченное сердце - прижмут меня к ногтю окончательно и бесповоротно. В своё время Главный Гуталин нашей трагической и жуткой российской истории прошёлся по ворам в законе своими любимыми кавказскими криминальными сапожищами. Братвы накосили немерено. Но всё же, мои кадры уцелели, и при этом дурковатом, бровастом орденоносце Брежневе, окрепли, расплодились, и настолько обнаглели, что ломанулись во власть. И представь себе, получилось легко и просто. Ну, что подруженька моя неповторимая, судьбу не обманешь. Жил я по – русски, с полным размахом моей необузданной воровской души, любил по - русски до кровавых чертиков в глазах, и готов смерть принять по-русски: спокойно и красиво, как и подобает крутому пахану в авторитете. Поехали куда – нибудь погудим, завеемся в оффшорные зоны, где эти прохиндеи - олигархи хранят свои миллиарды долларов. И так гульнём напоследок, что вся Россия умоется слезами жалости и восторга.
И вдруг встречают они своего родню: дядьку Бардака и тётку Пофигушку. Ну, те по- доброму, по – родственному, интересуются, чего это молодые, такие опечаленные. Рассказала им «сладкая парочка» о своих тревогах и печалях душевных. А дядька Бардак оглушительно захохотал, и, утирая слёзы рукавом пинджачка от Славочки Зайцева, говорит им, как весьма знающий человек, кто в кулуарах власти российской пожизненно прописан, и котируется там по цене золотовалютных резервов.
-Да, вы чего себе душу-то зазря травите, Я ещё со времён князя Рюрика на Руси святой и грешной обретаюсь, и, как на духу клянусь: завсегда мы в бардаке жили. И никому и никогда, ещё не удавалось воров с бандюгами, и рукомойство взяточное с мошенничеством и жульничеством искоренить. Плюньте на свои печали, гуляйте на полную катушку. Авторитетно вам заявляю: бардак в России вечен. И потому вам, мои милые племяши и подельнички, ничего плохого не грозит. Приезжайте ко мне на Рублёвку в покер пошпилим с заезжими олигархами из НАТО. Помните, нашу заповедную вовановскую: Один за всех, и всё для пахана.
Леонардл Альманах LitCetera .
- Это- ваучер,- пролепетал Чубайс. - Если позволите, то я в вашем министерстве имущественного распределения и собственности смогу применить свой богатый опыт.
-А ну-ка, херувимы, серафимы и все, кому дорога наша коллективная небесная собственность, гоните его прямиком в ад. Ишь, чего удумал, антихрист рыжий и мерзопакостный!
Очутился Чубайс пред очами Сатаны и черт-хранитель бесовской печати доложил Князю Тьмы о вновь прибывшем номенклатурном греховоднике.
Сатана посветил на него демоническим глазом с лазерной подсветкой и говорит:
- Это ты такую подляну с приватизацией устроил? А у меня, чем хочешь заняться после лечения в горячем, серном источнике?
- Если позволите, так все тем же: дележкой имущества и собственности. Приватизация – это моя стихия. И если доверите, то я большой специалист по нанотехнологиям. Жаль, не довелось поучаствовать до логической точки в космическом распиле финсредств при создании первой нашей, исконно российской силиконовой долины. Там намечается такой прорыв, что этот журнал регистрации миллиардеров Форбец тотчас переименуют в Кабздец.
- Отправьте это чудовище назад, - распорядился Сатана. - Он нам такого накуролесит. Без пары выходных штанов останемся.
И отправили его опять на грешную землю в РОСНАНО заправлять. И стал он, как Кащей Бессмертный, В огне не горит, в воде не тонет и в « Матросской Тишине», на параше не отсиживается... Пора канонизировать.
Пусть народ сам решит.
Жириновский проводит обычное рекламное турне по тюрьмам и зонам России, встречается с заключенными, горячо обсуждает с ними ситуацию в стране и за рубежом. Народ наслаждается встречей с непредсказуемым трибуном. Жириновский в ударе. Охрана трясется от страха за последствия. Журналисты не успевают перематывать пленку. Стукачи ФСБ посылают операм мини- телеграммы. Все при деле.
- А вот, скажи, разлюбезный ты наш, сокол ясный, Владимир Вольфович, ежели бы тебя назначили министром внутренних дел, пошел бы, справился?
- И глазом не моргнул. И уж всех этих гаишников, пузатых ханыжек, и всю эту свору, присосавшихся к телу народа, мздоимцев, взяточников, почистил бы не раздумывая.
-А вот, ежели министром обороны поставили? Справился?
-Еще и как! С дорогой душой. Ну разве можно этого мебельщика мутного со мной сравнивать? Боятся они, ежели над армией стану, то даже удрать в свои разлюбезные европейские банковские края не успеют. И потому я в полковниках пока хожу, а всякое жулье в генералах армии красуется. Срамота одна.
- А вот ежели народ Президентом тебя, друг ты наш родимый, сподобит? Осилишь?
-Да уж не сомневайтесь, порядок наведу в считанные дни, а этот бардак с суверенными государствами прикроем не хуже дедушки Пиночета.
- А что тогда нам - ворам в законе - светит от твоей милости?
- Те, кто безоговорочно примут платформу и устав ЛДПР и помогут партии материально - легализируем. Ну как это Россия да без воров и бандитов, это какие-то поганые арабские эмираты получаются. Не гоже. А кто рогом упрется, порвем как туалетную бумагу.
А чего с Госдумой учудишь? Разгонишь, или, как Ельцин ругаться будешь по телеку и палить по Белому Дому?
-Вы меня братцы с ним на одну доску не ставьте. Ельцину- ельциново, а я- Глас народа. А с Думой поступим, как того народ российский желает. Соберем людей и скажем: решайте, чего с этими молодчиками делать. Коли они народному бюджету нужны, так и содержите их, как дорогих гостей. Коли нет, то и лавочку пора прикрыть.
- И что без помощи силовых структур обойдетесь?
- А на фиг нужны эти лишние структуры. Достаточно громко шепнуть народу, что депутаты цены на водку и крепленное вино собираются в несколько раз увеличить, и снять охрану с входа , так от этой Думы, даже мебели не останется.
-Ну, ты силен, Владимир Вольфович. Нам бы такого пахана, век бы горя не знали.
Сладкая парочка и дядя Бардак
Встретились на своем излюбленном месте, на Воробьевых горах, где не так шумно и дышится легче в экологическом беспределе Москвы, двое закадычных друзей: вызывающе - броская Коррупция, и нагловато-целеустремленный Криминал.
-Ну что, подруга, слышала выступление Президента перед государственным бомондом? Все, милая, теперь с тобой можно прощаться навсегда. Заказал тебя, Дмитрий Анатольевич. Искоренят без всякого сожаления и кассации.
- Ой, да что ты такое говоришь, отец бандитов и хулиганов, меня российские цари и все большевистские генсеки пытались искоренить. И, как видишь, живу и в полном здравии. Вспомни судьбу моего кузена, этого вечно зависимого от беспробудного пьянства дебила Алкоголя. Кто только не пытался его уморить? Горбачев ему войну объявил, и выставил себя на посмешище, а Алкоголь благополучно пережил советскую власть, и поднял свой рейтинг употребления в несколько раз. Пьют, как накануне конца света. Кстати, дружочек мой сладенький, Президент тебя тоже имел в виду и объявил тебе беспощадную войну на полное уничтожение.
- Думаю, что в этот раз, долго церемониться не будут. И дружков - ментов, соратников по бизнесу, собрались реформировать и назовут их чуждым для наших людей словом :полиция. Чует моё хулигански озабоченное сердце - прижмут меня к ногтю окончательно и бесповоротно. В своё время Главный Гуталин нашей трагической и жуткой российской истории прошёлся по ворам в законе своими любимыми кавказскими криминальными сапожищами. Братвы накосили немерено. Но всё же, мои кадры уцелели, и при этом дурковатом, бровастом орденоносце Брежневе, окрепли, расплодились, и настолько обнаглели, что ломанулись во власть. И представь себе, получилось легко и просто. Ну, что подруженька моя неповторимая, судьбу не обманешь. Жил я по – русски, с полным размахом моей необузданной воровской души, любил по - русски до кровавых чертиков в глазах, и готов смерть принять по-русски: спокойно и красиво, как и подобает крутому пахану в авторитете. Поехали куда – нибудь погудим, завеемся в оффшорные зоны, где эти прохиндеи - олигархи хранят свои миллиарды долларов. И так гульнём напоследок, что вся Россия умоется слезами жалости и восторга.
И вдруг встречают они своего родню: дядьку Бардака и тётку Пофигушку. Ну, те по- доброму, по – родственному, интересуются, чего это молодые, такие опечаленные. Рассказала им «сладкая парочка» о своих тревогах и печалях душевных. А дядька Бардак оглушительно захохотал, и, утирая слёзы рукавом пинджачка от Славочки Зайцева, говорит им, как весьма знающий человек, кто в кулуарах власти российской пожизненно прописан, и котируется там по цене золотовалютных резервов.
-Да, вы чего себе душу-то зазря травите, Я ещё со времён князя Рюрика на Руси святой и грешной обретаюсь, и, как на духу клянусь: завсегда мы в бардаке жили. И никому и никогда, ещё не удавалось воров с бандюгами, и рукомойство взяточное с мошенничеством и жульничеством искоренить. Плюньте на свои печали, гуляйте на полную катушку. Авторитетно вам заявляю: бардак в России вечен. И потому вам, мои милые племяши и подельнички, ничего плохого не грозит. Приезжайте ко мне на Рублёвку в покер пошпилим с заезжими олигархами из НАТО. Помните, нашу заповедную вовановскую: Один за всех, и всё для пахана.
Леонардл Альманах LitCetera .
Обсуждения История государства Российского в мифах, легендах и...