Искусство Любви

18+ Пьеса в 4-х действиях.

Действие происходит в наши дни в маленьком портовом городке в кабинете, на балконе и галерее врача-психолога. Действующие лица Врач и его 4 пациентки.

Действие первое.

Действие происходит в кабинете Врача. На стене большой портрет Зигмунда Фрейда.
Искусство Любви
Действующие лица: Врач – молодая, красивая, ухоженная тридцатилетняя женщина в джинсах, кожаных мокасинах, белом халате, очках-обманках. Длинные рыжие волосы собраны в высокий хвост. От нее пахнет черной амброй. Пациентка 1 – Меланхоличная дама бальзаковского возраста, в неброской, серой костюмной тройке с юбкой, выцветшие бархатные туфли, , волосы с проступающей сединой уложены в причёску-пирожок, лицо уставшее. В руках бесформенная сумка из дешевого кожзама. От нее пахнет валерианкой, средством от моли, духами «Красная Москва».

Врач - Добрый день. Располагайтесь поудобнее. Присаживайтесь, а если хотите, можно лечь на кушетку.

Пациентка 1 – Благодарю. Я посижу. Мне, право, неудобно лежать.

Врач (делая пометку у себя в блокноте) - Первый раз у меня?

Пациентка 1 (нервничая, теребит оборки юбки) – Первый раз.

Врач – С чем пожаловали, сударыня?
Пациентка 1 – Не знаю, как у вас принято начинать, может, вы мне поможете?

Врач – Ну что случилось: неприятности на работе, в семье, в личной жизни, с детьми? Обычно ко мне не приходят радостью делиться.

Пациентка (потупив взор) – Меня не любят.
Врач – Все люди вообще или кто-то конкретно?
Пациентка – Говорят, что любят, иногда даже носят на руках, но их любовь какая-то грубая… собственническая, не как у Ассоли и Грея, Ромео и Джульетты, Гамлета и Офелии…

Врач – Последние плохо кончили, в курсе? И много их у вас?

Пациентка 1 – Кого?
Врач – Тех, кто на руках носят.
Пациентка 1 – по-разному. Каждое столетие по-разному.

Врач – Извините, Ваше имя? Литература? Правильно.
Пациентка 1 – Литература…
Врач - А Вы сами что-то делали, чтобы заслужить их любовь?

Пациентка1 - А что не достаточно того, что я просто есть, великая, совершенная, застывшая в столетиях.

Врач – Ну Вы же женщина. Помните еще? Жен Щи На. А Читатель – мужчина. И никогда не нужно забывать об этом. И носик припудрить, и завтрак приготовить, и улыбнуться иногда, это раньше во времена гусиных перьев и огарка свечи Вас ценили и превозносили, а сейчас, в век информационной диктатуры, Читатель быстро станет Зрителем или Слушателем, или еще хуже Блогером каким-нибудь. Ну как Вам лучше объяснить, вспомните пассионарную Цветаеву:

«Сердце — любовных зелий/Зелье — вернее всех./Женщина с колыбели/Чей-нибудь смертный грех».

А они с Вами в клозет ходят нужду справить…
Пациентка1 – Это ужасно.
Врач – Согласна. Но еще поправимо.
Какая Ваша любимая поза?
Пациентка1 - Excusez-moi? (в глазах ужас)
Врач (протягивая книгу «Искусство любви») Просто ткните пальцем. Ну же смелее, Набоков, Жене, Маркиз де Сад ваши дети?

Пациентка 1 – Мои… Вот эта. (Показывая на «Животный секс»).

Врач – Понятно. Более чем.
Вас любят, но любят, как привыкшие друг к другу любовники. Остроты ощущения уже нет. Вами интересуются, Вас ценят, но и Вам нужно быть более… податливой и современной что ли. Уведут: Драматургия, Кинематограф, Живопись, Архитектура уже дышат Вам в спину.

Думаю, Вам есть над чем подумать. Жду Вас в следующий четверг. И оставьте это себе (показывая на книгу, которую Пациентка1 до сих пор держит в руках).

Попросите следующего.
;
Действие второе.

Там же.

Действующие лица: Врач; Пациентка 2 – высокая худощавая женщина тридцати пяти лет. Энергичная, улыбчивая. Сангвиник. Короткая стрижка. Брючный деловой костюм. Сумочка-таблетка. Классические лодочки. Духи – Chanel Chance; Пациентка 3 – молодая девушка 25 лет. Холерик. Хипстер. Две косички, оранжевая шапочка, клетчатая мужская рубашка, узкие джинсы, кеды, рюкзак. Духи - Baby Doll YSL.

Пациентка 2 – Добрый день. Я войду?
Врач – Да. Я вас жду.
Пациентка 2 (ложится на кушетку)- А Вы знаете, что первая кушетка в псиоанализе была введена Им (показывая на портрет). Только потому, что у Мастера была фобия смотреть людям в глаза.

Врач - Серьезно? Слышала (смеется). Наш первый сеанс пошел Вам на пользу. Даже Ваш голос сегодня звучит по-другому. Ну и что произошло за неделю в царстве Эвтерпы?

Пациентка 2 – Авангард, альтернатива, сюрреализм, экспериментальные вещи… Теперь я не так цинично к ним отношусь.

Врач – Вас приятно слышать. Проследили за молодежью?

Пациентка 2 – Вы правы. Они не такие пропащие, как об этом говорят. У некоторых в наушниках играет Шопен, Лист, Штраус.

Врач – Штраус? Дирижёр булгаковского сатанинского оркестра?

Пациентка 2 – Никогда не понимала, за что его туда?

Врач – Король Вальсов. И в ту ночь была его очередь. До следующего занятия задание следующее: компьютерная музыка. Проследите, какая музыка звучит в играх, приложениях гаджетов. Вы должны следить за каждым звуком, звучащим в эту секунду, и приводить все ответвления к единой гармонии, а иначе получится какофония настраивающегося оркестра.

Пациентка 2 – Сделаю. Я закурю? (достает пачку сигарет и зажигалку).

Врач – Располагайтесь. Музыка, поймите. Вы не только звучите в нотных тетрадках, закрепленных на пюпитрах музыкальных школ, консерваторий, в оркестровых ямах. Вы везде. В метро, в пробках, в офисах, в грохоте первого проснувшегося трамвая, в клаксонах такси, в бурильной установке, в каждом наушнике Вы льетесь по коротким и длинным волнам.

Пациентка 2 – Но ведь кроме каменных джунглей есть еще прованс.

Врач – Бесспорно. В жалейке пастуха, как и в четырех блатных аккордах, иногда больше души, чем в стенах филармоний. Но людям, работающим на земле, не нужен камертон. К ним музыка приходит в сердце народными песнями, которые поются, когда они еще находятся в утробе и со сладостью материнского молока. Прованс нужно просто уметь слышать, нет более мелодичного звука, чем голос ветра в полом тростнике.

Пациентка 2 – Я слышу. Можно поменять ответ на Ваш вопрос первого сеанса?

Врач – Это обычное анкетирование. Но мне интересно, что Вы выберете на этот раз.

(нажимает кнопку электрочайника, пролистывает блокнот на несколько страниц назад).

Пациентка 2 – Наездница.
Врач – За неделю прийти от миссионерской позы к наезднице… Не рано ли?

Пациентка2 – В самый раз (смеется). Анекдот вспомнила: «Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, , ммм секс».

Пациентка 3 (высовывает голову в дверь) – Я извиняюсь, но уже мое время.

Врач (Пациентке2)– Жду Вас через неделю. (Пациентке 3) Проходите…

Пациентка 2 – До свидания (уходит, напевая Хабанеру « У Любви, как у пташки, крылья» из Оперы ''Кармен'' Ж. Бизе).

Пациентка3 (въезжает в кабинет на гироскутере, эмоционально) – Я сейчас Вам такое расскажу…

Врач – (наливая две чашки кофе) Расскажите, только не здесь, когда мы находимся в кабинете, Вы превращаете его, как и всякое замкнутое пространство, в свою сцену, наш сеанс малоэффективен. Пройдемте на балкон, как раз кофе попьём.

;
Действие третье.

Просторный балкон кабинета Врача. Вид на морской залив. Гавань. Кресло-качалка, стул, кофейный столик, на нем сахарница.

Действующие лица: Врач; Пациентка 3; Пациентка 4 – Строгая неэмоциональная женщина сорока лет. Волосы уложены в пучок. Короткое платье-милитари. Сумка-клатч с шипами наперевес. Классические ботильоны. Духи - Givenchy Ange ou Demon le Secret.

Врач – Располагайтесь (протягивает Пациентке 3 чашку на блюдце с ложечкой).

Пациентка 3 – Я сегодня, когда ехала к Вам устроила три скандала…

Врач – Только три?
Пациентка 3 – Начинаю держать себя в руках.
Врач – Допустим, Вы подумали над нашей беседой?
Пациентка 3 – Подумала и все равно считаю, что театр сегодня должен жить только катарсисом.

Врач (в сторону в полголоса) – Как же мне с Вами всеми сложно…

Пациентка3 – Вы что-то сказали?
Врач – Нет. Еще раз объясню свою позицию. Драматургия, люди устали. От крови, насилия, новостных сводок, террористических актов, катастроф. Один раз в месяц, и это еще хорошая статистика, в свой выходной они приходят к высокому, чтобы там отдохнуть и очиститься что ли. Некоторые из них не пойдут в церковь, но пойдут к вам…

И что их там ждет, их купивших заранее недешевый билет, надевших лучшие костюмы, надушенных, причесанных, красивых… Трагедии Шекспира? Эсхила? Драмы Чехова? Опера Безе?

Пациентка 3 (закатывает глаза) – Но это же лучшее, что я могу им дать!!! Классика кассовая, зрелищная, и очистительная.

Врач – Вы правы. Но зрелищность жизни вы не переплюнете… Покажите нормальные человеческие отношения, покажите гуманность, всепрощение, доброту, и поменьше трагедий.

Пациентка 3 – Этим не удивишь… Разве что «Иисус Христос — суперзвезда»…

Врач – Нет! Платьем из сырого мяса не удивишь. Трупами, фонтанами крови, межнациональной распрей, «Монологами вагины», «Голой пионеркой», «Служанками»… Удивите добром.

Пациентка 3 – Но Вы же тоже не аскезой здесь занимаетесь. Спрашиваете у пациентов про их любимые позы. А почему у меня не поинтересовались?

Врач – Вы знаете кто я?
Пациентка 3 – Любовь.
Врач – А как можно отделить любовь духовную и телесную? Конечно, мы сейчас говорим о любви между людьми.

Пациентка 3 – Чистый секс. Платонические чувства. Душевная близость.

Врач – Абсурд!!! Так может рассуждать кто угодно, но только не вы. Меняйте устои, либо никогда не причисляйте себя к искусству. В театре все гипертрофировано. Вы скажите слово, а зритель услышит крик. Вы убьете на сцене одного человека, а зритель захлебнется от сцены насилия. Так покажите поцелуй, покажите ребенка, сцену уважения к родителям, почитания старших, заботы о ближнем, почитайте Евангелие, в конце концов. Несите со сцены луч света, и он польется потоком в души и сердца.

Пациентка 3 – Вы сегодня эмоциональнее меня. Сложный прием?

Врач – Я не обсуждаю это с пациентами. Надеюсь, в следующий раз мы попрощаемся легко. Это будет последнее наше занятие. И на него я попрошу выбрать самое лучшее, на ваш взгляд, драматическое произведение.

А вас не спросила, потому что знаю ответ на вопрос. Анальный секс.

Пациентка 3 – Спасибо за кофе.
Врач – До свидания.
зрителям) Устала.
Входите.
Пациентка 4 – Добрый день. Ваша ассистентка сказала, что Ваши работники отнесут Ее в галерею. С ней все будет в порядке? Она довольная большая и бесценная.

Врач – Нигде на Земле с ней не будут обращаться лучше, чем у меня.

;
Действие четвертое.

Галерея искусств любви. Статуя «Давида», макет Пизанской башни, на стене афиша Cirque du Soleil, на проекторе выводится лента «Прибытие поезда на вокзал Ла-Сиоты». На столике – яйца Фаберже. Вдалеке виднеются Висячие сады Амитис. В самом центре зал холст размером 1,8х2,8 м, закрытый тканью. Действующие лица: Любовь (в белом халате, надетом на голое тело, босиком) и Пациентка 4.

Пациентка 4 (рассматривая галерею) – Они все у вас уже были?

Любовь – Как видите.
Пациентка 4 – А второй раз к Вам можно попасть?
Любовь – Нет. Только ощущение того, что вам дается один единственный раз заставляет вас ценить обучение. Кстати, сегодня 6 сентября, символично заканчиваете обучение, ведь эту позу вы назвали своей любимой?

Пациентка4 – Да… Хотя сейчас совсем не могу об этом думать.. Значит, Ваша галерея – лучшее из созданного человеческими руками?

Любовь – Пациенты сами выбирают экспонаты. Значит, элемент субъективизма присутствует.

Пациентка4 – А если мы ошибемся? Если выберем не то произведение искусства? Их же так много…

Любовь – Так тому и быть. А вы не ошибайтесь. Вы же думали целую неделю.

Пациентка4 – Разве это срок?
Любовь – Что же вы хотите от людей, если сами не можете сделать свой выбор?

Пациентка4 – Выбор сделан.
Любовь – Ну тогда начнем.
(свет гаснет. Звучит фрагмент из оперы «Пиковая дама» П.И. Чайковского)

Вы прошли мой курс. С этого момента я не Ваш лечащий врач, а вы не моя пациентка.

Не знаю, повлияло ли на Вас, Живопись, наше общение, но очень хочется, чтобы ваши работы были наполнены мной. Прощайте.

Пациентка 4 – А картина?
Любовь – Я займусь ею сама.
Пациентка4 – Прощайте (уходит).
Любовь подходит к холсту, снимает ткань, открывается картина «Рождение Венеры» Боттичелли. Смотрит на нее несколько секунд. Распускает волосы.

Любовь – В этом и есть Искусство Любви…

Снимает халат. Остается обнаженной и входит в картину.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Искусство Любви

Искусство, как живой организм

1.«Для понимания искусства нужно время» Для понимания, искусства, иногда (в большинстве случаев), достаточно одного взгляда, на то, чтобы расшифровать, его, иногда уходят годы. 2...

Искусство умерло, да здравствует искусство

«Искусство не может быть современным: искусство – вечно», конечно это не хлопок одной ладони, а вязкость мышления, не всегда есть хорошо, как и толчение воды в ступе, несмотря на...

Искусство роднит всех!

Я имел замечательного родственника, Володю Найпака, свояка, т.е. мы были женаты на родных сёстрах. Он закончил ВГИК, работал на центральном телевидении и подрабатывал на Мосфильме...

Искусство Воина продолжение другого автора и с другим ф

(это продолжение, начало у Старика Хоттабыча) ... Выслушав всех троих, старец горестно вздохнул, так как никто из них так и не смог Познать Истинного Учения. Как вдруг, появился...

Искусство быть человеком

Запомни хорошенько - вся твоя нынешняя и дальнейшая жизнь протекает не только под знаком твоего зодиака, где существенную роль играют хороводы планет, о которых ты лично понятия не...

Искусство воина

Однажды встретились в пути ученики великих мастеров рукопашного боя и заспорили, чьё искусство лучше, а рассудить свой спор попросили мудрого старца, жившего неподалёку от места их...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты