Его массе

Опиум

Слышал ходжа, что опиум опьяняет. Он захотел узнать, так ли это, и
купил у москательщика опиум. Попробовав немного, он потом пошел в
баню. Когда он мылся, то подумал: "Вот вздор! И не пьянит, и в голову
не ударяет. Все это нарочно говорят. Или москательщик меня обманул?
Пойду-ка я к нему и выясню". С этими словами он так нагишом и выскочил
на улицу. Прохожие у него спрашивали: "Ходжа, что это значит?" Он
подробно им объяснял, и все покатывались со смеху.

Письмо Богу

Однажды...

Нож для обрезания

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Имперсоналист

Шли по дороге католик, мусульманин и имперсоналист...

Досудебное урегулирование

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и...

Можно позвонить?

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Заблуждение

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

Бабушкины песни

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ...

Интервью

Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!

Самооценка блондинки

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

Боги индусского пантеона

В индусском пантеоне появился новый бог...

В постели

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

Дарить подарки

На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.

Посылка программиста

Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают...

Про блондинок

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Секс блондинки

Из разговора двух блондинок:
-Слышь!Дусь,а когда ты любовью занимаешься,разговариваешь?
-Нет.
-А почему ?
-Мама мне всегда говорила- с незнакомыми мужчинами не разговаривать!

Написание диссертации

Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.

Кандидатская диссертация

Тема кандидатской диссертации аспиранта...

Риск

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Торг

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но наконец ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе...

Божественная Сила

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...

Партизан

1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога. Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... мля, сломалась... еще...

Женский туалет

«Сидите - сидите, вставать не надо!» - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

Хорошая работа

Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал: "Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал: "Да, ты выглядишь усталым."

Стеклянный глаз

Нищий просит у богатого еврея немного еды.
Еврей отвечает: Ты выглядишь настоящим евреем, и сегодня я нахожусь в...