Джонни

Футбол

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Бояться мертвецов

Встречаются 2 мужика...

Субботник

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".

Герои СССР

К концу войны положение Германии...

Садистка

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: “Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку”.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Скорее, как мышь…

- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.

Совет дизайнера

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

Тонкий намек

В...

Второе пришествие Христа

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете...

Кораблекрушение

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.

Моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Поздpавляю

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp...

Принц на белом коне

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

В бар заходит лошадь...

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!

Солист

- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я огурцы солю.

Стоять это...

Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Недовольный голос из очереди:
- Вообще-то...

Шантажист

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду хулиганить целый год..." Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: "Я буду хорошим мальчиком целый месяц..." И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: "Я постараюсь хорошо...

Долгожитель

У долгожителя спpашивают:
-B чём секpет вашего долголетия?
-Я никогда нискем неспоpил
-Как так?! этого не может быть!
-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Наемный убийца

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает...

Взятка

Маленький Дима вошел в кабинет
Ловко на руку напялил кастет.
Дядя чиновник вертелся, как клоп –
Взятка пойдет на малиновый гроб!

Сладкий палец

Бекет - 4 года. Сосет большой палец. В детском саду воспитательница вместе с заведующей решают провести с ним беседу и отучить его от этой привычки. Ставят его перед группой и спрашивают: Бекет ты почему сосешь палец? Бекет вытаскивает палец изо рта, показывает его в виде жеста, известного как: все хорошо или о,кей и заявляет всем...

От автора

Перед вами - произведение о настоящем и будущем человеческой цивилизации. Главные события в повести разворачиваются в конце 21 века. Одна из сюжетных линий произведения - описание глобальных климатических изменений и "ответов" на них цивилизации. Автор активно использует приемы фантастического жанра. Но фантастика составляет лишь часть содержания повести.

Побуждаемый надеждой, верой, человек отправляется в будущее и обязательно возвращается в настоящее. Вместе с тем, пытаясь...