Дома ли муж

Домработница

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Вкус

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Рабочий день

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе...

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу:
-Видел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Муж снимает штаны и говорит жене:
-Видела? Будет висеть до 8 Марта !

Сбор урожая

На уроке окружающего мира: Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана.

Милиция

Два мужика грабят банк. Один другому говорит:"Смотри, если раньше были менты, то сейчас полицейские-понты" Только...

Байки про режисеров

Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ

Месть

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Васелиса прекрасная

Васелиса прекрасная...

Про попсу

У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.

Ошибочная фифа

В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!

Аллергик

Лежит в тайге пьяный охотник. Подошел к нему тигр, понюхал, охотник глаза открывает и говорит:
- Брысь, аллерген!

шахматы

Жена:
- Где был?
Муж:
- С кумом в шахматы играл...

-Ну и как вам моё лекарство, помогло?
-Док, вы настоящий целитель и даже не представляете как нам помогли. Моя тёща приехавшая в гости после похорон мужа выпила приготовленное мне лекарство по ошибке и её взяла кондрашка . Итак мы с женой получили в наследство загородный дом её покойного мужа .

Возможно ли такое? Если понимать Писания буквально – ложно, то такое невозможно, ибо все зачатия одинаковые, нормальные и происходят от совокупления мужа и жены. Если же это иносказание, то вот что оно говорит о совокуплении.

"И сказали старейшины: когда мы ходили по саду одни, вошла эта с двумя служанками и затворила двери сада, и отослала служанок;

и пришел к ней юноша, который скрывался там, и лег с нею.

Мы находясь в углу сада и видя такое беззаконие, побежали на них,

и...

"И сказал Бог Аврааму: ты же соблюди завет Мой, ты и потомки твои после тебя в роды их.
Сей есть завет Мой, который вы [должны] соблюдать между Мною и между вами и между потомками твоими после тебя: да будет у вас ОБРЕЗАН весь МУЖЕСКИЙ пол;
ОБРЕЗЫВАЙТЕ крайнюю ПЛОТЬ ВАШУ: и сие будет ЗНАМЕНИЕМ завета между Мною и вами."
Бытие 17:9-11

Понимая Писания ложно, буквально, евреи обрезывают крайнюю плоть фаллоса, наивно думая, что тем самым исполняют закон и вступают в завет с Богом. Так все просто...

"История про то, как во время блокады Ленинграда одна женщина, имеющая доступ к продуктам, выменивала антиквариат, драгоценности и картины на сахар, муку, хлеб. За кольцо с бриллиантом – буханка хлеба, за подвеску – четыре. Причем, старалась устроить так, чтобы взять побольше, а дать поменьше. Чувствовала тех, кто уже дошел до последней черты и отдаст драгоценность за маленький кусочек хлеба. Мольбы и просьбы обезумевших от голода и горя людей о своих детях на нее не действовали, хотя у самой...

-Иго - го-го!!!!

Ржание прокатилось по всем верхушкам окрестных деревьев, заставив их зашататься.

-Слушай, ты же Дракон! Тебе шипеть положено или рычать, а ты ржешь, как конь стоялый…

Дракон ехидно улыбнулся во всю пасть:

-Ты меня оседлал, вон даже уздечку держишь в руках, вот я и ржу.

-Какая уздечка?! Это я пояском к тебе привязался, чтобы не свалится, уздечка….скажет тоже…

-Ну что? Полетаем?

-Полетаем. А куда? –рыцарь, сидящий на спине Дракона, вид имел скучающий.

-Ну, полетели...

Жили были старик со старухой. Детей у них, по-видимому не было, может быть и были где-то, но дед с бабой о них не говорили. Избушка, в которой они жили, стояла на курьих ножках, как любил подшучивать над ней дед, выдавая очередную свою речевку с кавказским акцентом. Построил избушку дед со своими подельниками на лысой горе поодаль от села, расположившегося на берегу быстрой сибирской речки. Кругом лес выгорел в засушливый год, одни стволы торчат с обгоревшими верхушками. Бабка с дедом в тот год...