Догадаться

Василий Иванович

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил...

Фото любимой девушки

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Забытый зонтик

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело...

На подмостках

- Почему тебя выгнали из театра?
- Вышел на сцену на лыжах.
- Ну, этим сегодня никого не удивишь!
- Но я играл египетского фараона.

Элементарно

- Ватсон! У вас вся спина белая.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Ведь на вас белый пиджак.

Во всём есть плюсы

- Чем вас больше всего радует жена?
- Тем, что у меня только одна теща!

Автопортрет

- Ты что тут за снежную бабу нарисовал?
- Какая баба? Это же автопортрет.

Проверка

- Мама...

Доклад

- После моего доклада мне долго аплодировали!
- Почему тогда ты такой кислый?
- Потому что меня чуть не побили, когда на радостях я хотел зачитать доклад второй раз.

Шопинг

- Как прошел шопинг?
- В основном неплохо, если не считать, что у меня не было денег.

Вежливые знакомые

- На отдыхе случайно познакомился с исключительно вежливым молодым человеком, а на следующий день с еще одним точно таким же.
- Они что же, были знакомы между собой?
- Да, но об этом я догадался...

Нашел себя

- Я долго искал себя и наконец нашел!
- Вечно ты подбираешь всякую гадость.

Наступление

- Как противник, не догадался о месте нашего решительного наступления?
- Как всегда, нет! Мы решили вообще не наступать.

Степени удивления

- Наша звезда вчера весь день расхаживала без нижнего белья.
- Ну, этим теперь никого не удивишь.
- Но она была и без верхнего.

Предусмотрительность

- Почему вы порекомендовали тому гражданину воздержаться от оскорблений? Он вас...

Диета

- Почему сегодня в котлетах так много мяса?
- Повар сел на диету.

Жуть

- Говорят, на днях состоится вирусологический конгресс.
- Да. Все вирусы соберутся и будут решать, что делать с человечеством.

Чистоплотность

- Говорят, что твоя жена очень любит чистоту.
- Да. Она мастер по очистке моего кошелька.

Мы выбираем, нас выбирают

Пустил Иван-царевич стрелу, долго искал ее, но не нашел ни стрелы, ни своей суженой. А через некоторое время получил иск за тяжкие...

Dolby Surround

Штирлиц не спеша шел по ночному Берлину. Спереди, слева, справа и сзади раздавалось эхо от взрывов. "Dolby Surround" - подумал Штирлиц.

Слепая

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

Двоеточие

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.

План Барбаросса

Гитлер звонит Сталину:
-Иосиф Виссарионович, Ваши люди не брали у меня из сейфа план "Барбаросса"?
- Выясню.
Сталин звонит...

Разведчик

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил...

Кирпич

Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
"Показалось"- подумал Штирлиц.

Бензин кончился

Штирлиц шел домой с рейхканцелярии, а во дворе его дома детвора поймала кошку, вставили в рот воронку и закачивали бензин. Кошка вырвалась, пробежала несколько метров и упала замертво.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Жена беременна

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу...

Искусственные зубы

На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!

Экзамену по праву

На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

Поздравления с Днем рождения с юмором

- С Днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Международная выставка собак

В Корее...