Бытовое насилие

Эротический анекдот

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Че стоим? Кого ждем?

Секс насилие

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Секс в брачную ночь

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали...

Нравственная чистота

Идёт женщина поздним вечером по пустынному скверу . Тут на нее налетает банда грабителей и насилуют. - Спасибо тебе господи, без греха и досыта!

Безумие

Один психоаналитик проводил свои исследования в сумашедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора:
- Что случилось с этим человеком?
Директор ответил:
- Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным.
Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился...

Поход к сексопатологу

Однажды я предложил в редакции эксперимент - поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
- Это прямо как-то в голове не укладывается! - удивился врач. - Мастурбируете часто?
- Ну, да, довольно часто, - ответил я.
- Не меньше трех раз в неделю?
- Да нет, не меньше. Гораздо больше.
- Что ж, случай...

Свадьба

- Я слышал, твоя свадьба с Мари не состоялась?
- Да, мы расстались.
- А ты сказал ей про своего богатого дядю?
- Сказал… Поэтому теперь она моя тетка!

Отечественный банкир

Отечественный банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведет капиталы сюда и приезжает сам, - говорят ему в ОВИРе.
- Но простите, ведь он ослеп, а не охренел!

Гений Эйнштейн

В начале научной карьеры Эйнштейна некий журналист спросил его жену, что она...

Подарок

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Педант

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Курение

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь...

Сила воли

Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.

Гости

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Миссионер

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Хроники воров

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на
деревьях таблички...

Уроки английского языка

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Школьный туалет

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Подготовка к экзаменам

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Уроки музыки

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и...

Успешная расшифровка

- У нас в лаборатории вчера расшифровали послание инопланетян!
- Вы уверены, что не ошиблись?
- Конечно! Ведь там было написано: поздравляем вас с успешной расшифровкой!

Подкрепление

- Господин полицейский! Там в кустах женщину насилуют.
- Сейчас я вызову подкрепление.
- Да зачем вам? Там и так очередь!

Опыт

- Каждая неудача и потеря учит нас и дает нам ценный опыт!
- Верно! Второй раз свои ноги я точно уже не потеряю!

На консультации

- Доктор...

Шоколад

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Тьма

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Колбаса

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Качать пресс

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры...