Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

Красный цвет календаря

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Поздравляю с 8 марта

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Идеальная жена

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и...

Гусарская рулетка

Гусары без штанов садятся за круглый стол с дыркой в середине крышки. Суровую нить каждому привязывают к фаберже, концы нитей продевают в дырку и перепутав случайным образом раздают участникам. По команде все тянут за нити и выигрывает тот кто заорет последним. Особо прекрасно тому у кого окажется своя нитка.

Разные ботинки

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Утро 8...

Совет Дзен

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

Виды уважения

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

Дзен юмор

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

Мудрость Дзен

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос...

Болтать по телефону

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Cомнительное удовольствие

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать...

Юбилей окулиста

У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.
Окулист разглядывает свой подарок и говорит:
- Эх, хорошо, что я не гинеколог!

День рождения жены

Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз забыть его.

Павлин

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не...

Телефон девушки

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Йога дыхание

Йога полезна... сижу в "позе лотоса", вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то нагадил!

Платье жены

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же дал правильный ответ...

Шерлок Холмс

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Мании величия

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Когда поженимся

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы...

Тараканы в голове

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Пена

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Не обижать

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Скалка

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

Добрые слова

Женщинам, как и...

Исповедаться

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отстань!

Какая разница

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Голосование

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом...

Вилка джентльмена

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Виски

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

Произвести впечатление

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера...