Анекдоты афоризмы

Эротический анекдот

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Че стоим? Кого ждем?

Секс насилие

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Секс в брачную ночь

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали...

Демидов Андрей Геннадиевич

СТО АФОРИЗМОВ И МЫСЛЕЙ

Сумма мысли всех людей равна нулю.

Круг — это нежный квадрат.

Прямая — это часть круга бесконечно большого радиуса.

Смех — это первоначально лай, демонстрирующий здоровье животного, а позже порядок в делах человека, и теперь через смех над комиками, современный человек стремится, по идее, вернуть или удержать около себя эти ценности — здоровье и удачу.

Юмор — это высмеивание чужаков и своих страхов быть похожими на них...

в анекдотах народа мудрость и свобода
ъ

- Мама, как мине правильно писать –
"флякончик" или
"фликончик"?

- Ой, напиши ради Бога "пузырок", и все!

- Сынок, брось каку!
- Мама, это не кака, это моя жена.

Сара!
В меня выскочил вот такой чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного рядом!

В операционной:
-ОЙ! ОЙ! Доктор, мне больно!
- Тихо больной ! У нас же экзамен!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»

3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на...

В три девятом доме, в три десятой квартире жил да был духовный наставник просветлённый настолько, что дальше вроде и некуда. Образ жизни он вёл добродетельный: спиртного не пил (ну не шёл ему алкоголь с самого детства – только в рот возьмёт, сразу тошнит), не курил (вообще очень плохо переносил запах табачного дыма), мясного не ел (жевать тяжело было из-за кариеса, вот и приходилось ограничиваться всякими кашками) и с женщинами ни разу в жизни не бывал в интимном контакте. Осложнения из-за какой...

Игумен Тимофей на спортивном "BMW" совершил ДТП в состоянии легкого подпития.

Церковное начальство сказало, что само разберется в этом инциденте, а с игумена достаточно того, что он принес извинения потерпевшим и обещал больше не пить за рулем.

В Норвегии водитель, стараясь избежать наезда на лося, сделал резкий маневр и наехал на медведя, задавив того насмерть. Сейчас этим делом занимается природоохранная организация.

В котле с кипящей водой нет холодного места.

Лягушка прыгает, а из корзины не выпрыгивает.

В хорошем разговоре не все говорится.

Искусный мастер не оставляет следов.
Что невыразимо в словах, неистощимо в действиях.

Зачерпни воду, и луна будет в твоей руке. Прикоснись к цветам, и их аромат пропитает твою одежду.

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая...

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра...

Самое большое возможное счастье в любви человека - это когда оно соединяется с таким же большим счастьем другого.

Любовь меняется с годами, как лица двух любящих.
Эти изменения почти всегда в худшую сторону и невозможна пластическая операция.

Любовь обычно приходит быстро и не навсегда, а уходит медленно и навсегда.

Можно и в семьдесят лет влюбиться с такой же силой, как в юности,но этого не понять ни тем, которые сами не способны на это, ни молодым.

От любви до ненависти один шаг...