Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Замечательное по замыслу стихотворение все же нуждается в технической доработке. Например: Не смог свою любовь я сохранить... - неоправданная тавтология; И муза, посетившая когда-то Совсем не мне навеяла мотив? - здесь, скорее, подойдет "кого-то", но при этом возникнет нежелательное сочетание "кого-то - не мне" (снова тавтология); - любовь моя лежала - согласитесь, трудно будет читателю образно представить, выброшенное на асфальт чувство. Не та категория, чтобы можно было с ней так запросто обращаться: бросил и позабыл. Высокого Вам Творчества! = Сергей
эта "страшилка" имеет отдалённое отношение к поэзии, к поэтическим жанрам баллад, сказаний, песен.. Образный ряд во многом надуман, построен из фрагментов где-виденных произведений жанра "фэнтези".
Чтобы создавать действительно стоящие вещи в этом жанре (да и в других), необходимо глубокое ощущение языка, необходима широкая эрудиция в исторических проблемах, в литературоведческих вопросах, хорошо знать эпос народов, этносов.
Старайтесь эмоции вмещать в ритм. Работайте над строфой.... впечатление хорошее, но работа как эскиз к картине.... Работа так и останется замыслом? Не торопитесь.... Вот посмотрите: (09) Сижу и жду - вдруг Ты напишишь.. (10) Знакомый звук с колонок прозвучит.. (13) Но Ты так далеко,и Ты меня не слышишь.. (12) Твоё безмолвие в душе моей болит.. (11) Знакомы мы с тобой лишь три недели, (11) Общаемся когда наступит вечер.. (11) Внезапно на нас чувства налетели.. (13) Я не могу дождаться нашей первой встречи.. (13) Когда Ты спишь - я знать хочу что Тебе снится.. (12) Молчишь - хочу я знать о мыслях о Твоих .. (15) Я рядом быть хочу с Тобой,от этого не спится.. (12) Мечтать я буду этой ночью за двоих...
Слоги несложно в строчке пересчитать.... Мысль в строфе закончить...Не обижайтесь. Это нужно для вашего роста.........С глагольными рифмами несложно эти правила соблюдать. Удачи.......
Если ритмическая канва как-то выдерживается, то рифмы то отсутствуют, то крайне приблизительны. Хотя - рифмы не главное, гораздо важнее ритм и смысл, словесное выражение авторских мыслей, чувств.
С первой строки видно, что с этим у автора есть проблемы
Почему люди должны очнуться? Потому что всё не просто? Что значит "всё"? - Некоторые вещи весьма просты! И всем ли надо очнуться?
Непросто - потому что создатель проверяет? Так если он есть - создатель - то, по утверждению приверженцев практически всех религий, он проверяет нас постоянно. Почему свет божий - этот? Этот - в смысле, что создатель проверяет светом?
"На сколько" или "Насколько"? - Это разные "слова".
Право, не очень похоже на бред.. вовсе даже "ничего" размышления.. И мелодически неплохо. Есть несколько ритмических сбоев, но они могут быть поправлены, достаточно немного полумать, поработать.
Стих выполнен в метре анапеста, т.е. два безударных слога и третий ударный:
Это структура первых четырех строк, две первые имеют "обычное" женское окончание (безударное), две последние - дактилическое окончание (два безударных слога), которое применяется автором и в других местах этого текста и придаёт ему дополнительное лирическое звучание.
Они наиболее аритмичны. Если в последней строке пропуск безударного слога допустим, даже усиливает семантику текста, как бы помогает поставить точку, то первые две строки надо бы доработать.
1. должен сказать, что Вам действительно следует немало поработать и поучиться, если Вы и впрямь хотите, чтобы то, что Вы пишете, было стихами в художественном смысле. 2. то, что пишу сейчас я, и то, что написано здесь другими - не является рецензией в истинном смысле, это просто "отклик", отзыв на Ваш текст.
Честно говоря, не уловил общей канвы триптиха. Однако каждая его створка сделана весьма неплохо, осмысленно, технично..
Разве что несколько "ворчаний": Трижды "только" в центральном фрагменте. "ил-И в обносках", "ил-И пожар" - в нижней створке (или в правой? :)) Некоторые рифмы фонетически бедноваты... Что до знаков препинания - мне было бы приятнее видеть их всех на своих местах.
Второй катрен несет смысловую нагрузку. Лучше его поправить. Возможно, не столь прозаично как у Хантера. (лучше уж оставить как есть). Общее впечатление-неплохо. Удачи!
Онлайн рецензия Чайно-золотая роза
Например: Не смог свою любовь я сохранить... - неоправданная тавтология;
И муза, посетившая когда-то
Совсем не мне навеяла мотив? - здесь, скорее, подойдет "кого-то", но при этом возникнет нежелательное сочетание "кого-то - не мне" (снова тавтология);
- любовь моя лежала - согласитесь, трудно будет читателю образно представить, выброшенное на асфальт чувство. Не та категория, чтобы можно было с ней так запросто обращаться: бросил и позабыл.
Высокого Вам Творчества! = Сергей
Онлайн рецензия Гнет во власти
Образный ряд во многом надуман, построен из фрагментов где-виденных произведений жанра "фэнтези".
Чтобы создавать действительно стоящие вещи в этом жанре (да и в других), необходимо глубокое ощущение языка, необходима широкая эрудиция в исторических проблемах, в литературоведческих вопросах, хорошо знать эпос народов, этносов.
Искренне,
Онлайн рецензия Бал - маскарад
Удачи...
Онлайн рецензия Грусть
впечатление хорошее, но работа как эскиз к картине....
Работа так и останется замыслом? Не торопитесь....
Вот посмотрите:
(09) Сижу и жду - вдруг Ты напишишь..
(10) Знакомый звук с колонок прозвучит..
(13) Но Ты так далеко,и Ты меня не слышишь..
(12) Твоё безмолвие в душе моей болит..
(11) Знакомы мы с тобой лишь три недели,
(11) Общаемся когда наступит вечер..
(11) Внезапно на нас чувства налетели..
(13) Я не могу дождаться нашей первой встречи..
(13) Когда Ты спишь - я знать хочу что Тебе снится..
(12) Молчишь - хочу я знать о мыслях о Твоих ..
(15) Я рядом быть хочу с Тобой,от этого не спится..
(12) Мечтать я буду этой ночью за двоих...
Слоги несложно в строчке пересчитать....
Мысль в строфе закончить...Не обижайтесь.
Это нужно для вашего роста.........С глагольными рифмами
несложно эти правила соблюдать.
Удачи.......
Онлайн рецензия Любовь заплакала слезами
Если ритмическая канва как-то выдерживается, то рифмы то отсутствуют, то крайне приблизительны.
Хотя - рифмы не главное, гораздо важнее ритм и смысл, словесное выражение авторских мыслей, чувств.
С первой строки видно, что с этим у автора есть проблемы
Почему люди должны очнуться? Потому что всё не просто? Что значит "всё"? - Некоторые вещи весьма просты!
И всем ли надо очнуться?
Непросто - потому что создатель проверяет?
Так если он есть - создатель - то, по утверждению приверженцев практически всех религий, он проверяет нас постоянно.
Почему свет божий - этот?
Этот - в смысле, что создатель проверяет светом?
"На сколько" или "Насколько"? - Это разные "слова".
Искренне,
Онлайн рецензия Милым женщинам любимым
Оно, конечно, внешне похоже, но в лучшем случае это - кусочек более менее ритмизованного текста.
Искренне,
Онлайн рецензия Полночный бред
И мелодически неплохо.
Есть несколько ритмических сбоев, но они могут быть поправлены, достаточно немного полумать, поработать.
Стих выполнен в метре анапеста, т.е. два безударных слога и третий ударный:
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
Это структура первых четырех строк, две первые имеют "обычное" женское окончание (безударное), две последние - дактилическое окончание (два безударных слога), которое применяется автором и в других местах этого текста и придаёт ему дополнительное лирическое звучание.
Следующие четыре строки:
_ _ ! _ _ ! _ ! _
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _ _
_ _ ! _ _ ! _ ! _ _
Видите нарушение ритмического рисунка? В первой и четвёртой строке не хватает по безударному слогу.
С первой строкой можно быстро справиться, чуть изменив порядок слов:
"Мне не выжить в молчании. Снова"
(кстати, точка в конце, похоже, лишняя?)
С четвёртой строкой посложнее, с ней можно сделать, например, так:
"В этом сумраке трудно мне дышится".
Последние четыре строки:
_ _ ! _ _ ! _ ! _ _
_ _ ! _ _ ! _ ! _ _
_ _ ! _ _ ! _ _! _
_ _ ! _ _ ! _ ! _
Они наиболее аритмичны.
Если в последней строке пропуск безударного слога допустим, даже усиливает семантику текста, как бы помогает поставить точку,
то первые две строки надо бы доработать.
Искренне,
Онлайн рецензия Любовь сберечь мы не сумели...
2. то, что пишу сейчас я, и то, что написано здесь другими - не является рецензией в истинном смысле, это просто "отклик", отзыв на Ваш текст.
Искаренне,
Онлайн рецензия Троеточие
Однако каждая его створка сделана весьма неплохо, осмысленно, технично..
Разве что несколько "ворчаний":
Трижды "только" в центральном фрагменте.
"ил-И в обносках", "ил-И пожар" - в нижней створке (или в правой? :))
Некоторые рифмы фонетически бедноваты...
Что до знаков препинания - мне было бы приятнее видеть их всех на своих местах.
Искренне,
Онлайн рецензия В этом мире необъятном...
Лучше его поправить. Возможно, не столь прозаично как у Хантера.
(лучше уж оставить как есть). Общее впечатление-неплохо.
Удачи!