Знакомый Гаишник
Коллекция публикаций по теме Знакомый Гаишник.
И, правда…
И, правда…
- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Папа прокололся
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Все впереди…
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и...
- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Папа прокололся
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Все впереди…
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и...
Автор: Сереженька
Если человеку долго...
Если человеку долго...
Если человеку долго не дать возразить, то он забудет все свои аргументы и врежет молча.
На похоронах
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Случай на дороге
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да хрен...
Если человеку долго не дать возразить, то он забудет все свои аргументы и врежет молча.
На похоронах
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
Случай на дороге
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да хрен...
Автор: Инесса-Вишенка
Страшный зверь
Страшный зверь
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Свобода
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Как бросить курить
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней...
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.
Свобода
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Как бросить курить
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней...
Автор: ЗеленыйФон
Как отличить гриб от ягоды?
Как отличить гриб от ягоды?
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Акция
Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит стандартное: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно..
В чём разница
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в...
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Акция
Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит стандартное: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно..
В чём разница
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в...
Автор: lysikov
Экзамены
Экзамены
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Писающий мальчик
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Призывник
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему...
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Писающий мальчик
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Призывник
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему...
Автор: Humor
Нецензурный
Нецензурный
Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!
В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.
Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.
Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.
Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.
Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.
Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...
Коитусу предшествует консенсус. Но как часто бывает наоборот!
В гостях некрасиво уединяться с книгой, если есть туалетная бумага.
Если вы пропустили в дверях даму, а она не поблагодарила, пропустите ее еще раз.
Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется.
Чтобы имитировать оргазм, женщины одеваются кричаще.
Гинекологу можно показывать все. Он в лицо никого не узнает.
Когда рука мотоциклиста согнута в локте, это не сигнал поворота.Это сигнал: "Моя...
Автор: Humor
Чебурашка на руле
Чебурашка на руле
Едет кракодил Гена а чебурашка у него на руле подезжают они к магазину вдруг из магазина выходит гаишник и говорит у берите этого сруля!
ежик
Ежик научился дышать через попу, сел на пенек, и задохнулся!
Колобок
Выходит колобок из бани и говорит:
-Вот черт! опять голову забыл помыть!!!
u r in army now
один солдат говорит товарищу:
- слышь, я тут кое-че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
- блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись...
Едет кракодил Гена а чебурашка у него на руле подезжают они к магазину вдруг из магазина выходит гаишник и говорит у берите этого сруля!
ежик
Ежик научился дышать через попу, сел на пенек, и задохнулся!
Колобок
Выходит колобок из бани и говорит:
-Вот черт! опять голову забыл помыть!!!
u r in army now
один солдат говорит товарищу:
- слышь, я тут кое-че придумал... давай над комбатом прикольнемся!!!
- блин, хватит, может??? уже на деканом прикольнулись...
Автор: Humor
Деликатность
Деликатность
- Почему в казне нет денег?
- Разворовали.
- Кто?
- В таких случаях исключают присутствующих.
Щедрость
- Такой щедрый пассажир попался! Все уговаривал меня оставить сдачу себе. Вот только я никак не могла ему втолковать, что билет стоит дороже, чем он дал.
Супружеская жизнь
- Представляешь, наш сосед женат на тумбочке.
- Ну, этим теперь никого не удивишь.
- Но он подал на нее в суд из-за супружеской измены!
Улучшение
- Когда у вас наступило улучшение...
- Почему в казне нет денег?
- Разворовали.
- Кто?
- В таких случаях исключают присутствующих.
Щедрость
- Такой щедрый пассажир попался! Все уговаривал меня оставить сдачу себе. Вот только я никак не могла ему втолковать, что билет стоит дороже, чем он дал.
Супружеская жизнь
- Представляешь, наш сосед женат на тумбочке.
- Ну, этим теперь никого не удивишь.
- Но он подал на нее в суд из-за супружеской измены!
Улучшение
- Когда у вас наступило улучшение...
Автор: tit4321
Таможня
Таможня
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
А знает ли пан что фашисты делали все это время?
Нет
Стояли на польской таможне!
Эвакуатор
Если с введением поправок в...
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
Знаю отвечает дальнобойщик в 1939 году.
А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
Конечно, знаю, отвечает водила в 1941
А знает ли пан что фашисты делали все это время?
Нет
Стояли на польской таможне!
Эвакуатор
Если с введением поправок в...
Автор: Humor
Пароль входа
Пароль входа
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Шлагбаум
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Желания
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея...
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Шлагбаум
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Желания
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Знакомый Гаишник вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]