Юмор

Жизнь надевает маски,
Ум изучает их,
Доброта игнорирует,
Юмор ими живет,
Опыт учит видеть сквозь них,

Любовь наносит грим,
Мудрость снимает маски,
Мудрая Любовь рисует лицо души...

Деньги правильно надежно выгодно безопасно сохранить сберечь вложить распорядится

УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ

а - начало нового ничем непримечательного афоризма
в – важное
д – банальное
з - познавательное
и – интересное
к – крылатое
л - лучшее
н – не важное
п – поучительное
с - сложное для понимания
ю – юмор
Денег вложение, сбережения

п Только мудрость способна сохранить деньги.
п Не те деньги твои, – которые пообещали не отнимать, а те – о которых никто не знает.

п Самое...

12.

Прорезая волну за волной острым носом, катер, под управлением Васи, с детективом Борзовым на борту, целый день мутил морские воды. Результат был налицо - полное отсутствие, какого бы то ни было результата. В тот самый момент, когда Миша, Галя и Прохор искали пропавшего Бима, преследователи находились очень далеко от места нахождения "летучего дома".

- Глуши мотор! - скомандовал Борзов. - Уже голова от его шума раскалывается. Надо немного передохнуть. Заодно и перекусить.

Василий...

От познавания знания к его опознанию вот благоприятный путь при неблагоприятных обстоятельствах благонепритных представителей познавательского состава академиев.

Не обращайте внимание на мой топорно- пере скрученный юмор с сарказмом.

В современном научном мире и не то бывает. Там образовалась целая когорта борцов за теорию познания истины в качестве опровержений накопленного знания в купе с опровергателями опровергателей, которых назвали фейко-мётами. И эти фейко-метатели так и строчат...

Совет Дзен

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

Виды уважения

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

Дзен юмор

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

Мудрость Дзен

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос...

Русско-грузинский язык

В автобусе.
- Мужчина, передайте пожалуйста талончик.
- Женщина, извените, у меня руки заняты, вот попросите грузина, он предаст.
Грузин: - Сам ты передаст

Как Петька и Василий Иванович лекарями стали

Война закончилась, Василий Иванович призывает Петьку и говорит:
-" Не хочу даром хлеб есть, пока войны нет, давай, Петька, чем-нибудь полезным займёмся, например, людей лечить станем. А что, на войне всяко приходилось, и здесь как-нибудь разберёмся."
-" Хорошо...

Шел ежик, забыл как дышать и умер. Сказка о животных.

Юмор по зверски.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
.
Волк был тоже безобразным и...

Вопрос на засыпку

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

Общественный опрос

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Новая фамилия молодых

Последние...

Тэун Марез

Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

- Но позвольте! - возмутился Марез. - В книге нет ни одного мата!

- В книге нет. Но у читателей будет.

Книга Карлос Кастанеда

Карлос Кастанеда на презентации своей очередной книги:

- Над этим томом я работал несколько лет...

- Позвольте, - поднялся журналист, - чего ж так долго?

- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...