Учительница

Местная линия

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают: Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает: Глядя на это, у...

Невыдуманные анекдоты

1. В вузе возле деканата на доске «Расписание» висит объявление:
« Возьму девушек – заочниц к себе на квартиру. Отбор на конкурсной основе. Вася. Тел. 01-02-03».
2. Во 2 классе идет урок русского языка. Учительница спрашивает:
- Кто может привести пример прилагательного с существительным?
Встает девочка:
- Голубой колокольчик!
- Правильно! Где здесь существительное?
- Колокольчик!
- Верно! Садись! А второе слово- это что?
Встает мальчик:
- Голубой – это...

Вовочка

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...
Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?
А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

Откровение компа

ОШИБКа, ну и хрен с ней

Математика

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов...

Пасхальная история

На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!"
И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"

Свидетели Иеговы

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Проблема и евреи

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил...

Приколисты

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слышь,Васек, а давай над комбатом приколемся...
- Молчи,придурок, над деканом уже прикололись...

Дохлые птицы и блондинки

Сидят две блондинки.
Одна другой говорит:
- Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

Мечты блондинок

- Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!

Жарка картошки

Вовочка входит в класс с...

Толстушка

Очень полная пожилая женщина случайно встретила на улице своего старого знакомого. Остановились, разговорились. Старик замолчал на минуту, посмотрел на женщину задумчиво и спросил: -
- «А помнишь, я ведь когда-то за тобой даже ухаживал?»
- «Да» - ответила женщина и ностальгически вздохнула: - «Да… Было время тридцать килограмм тому назад»

Безумие

Пожилая женщина случайно встретила на улице подружку своего сына и сказала ей: -
- «Здравствуй, Маша! Я тебя сразу узнала. Мой...

Вовочка на уроке биологии

Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Отец двоечника

-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!

Случай из жизни

Из...

Нож для обрезания

Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.

Имперсоналист

Шли по дороге католик, мусульманин и имперсоналист...

Прикольные анекдоты Вовочка

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В: умер дедушка.
У: от чего он умер.
В: был пожар
У: он сгорел
В: нет выпрыгнул в окно
У: разбился
В: нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У: сгорел
В: нет выпрыгнул обратно
У: так он разбился
В: нет отлетел обартно в окно
У: так от чего он умер
В: пристрелили достал всех

Французские духи

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись...

Молдаване

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами...