Реклама

Дорогие читатели! Вероятно, кому-то резкая смена автором тематики его работ может показаться неожиданной: ранее (в серии «Красавица Леночка», а также ряде статей) он писал о деструктивных личностях, а теперь обратился к медицинской проблематике.

Тем не менее, как видно из настоящей публикации, такой переход оказывается вполне логичным. Ведь люди, которые чувствуют себя плохо, особенно если страх, тревога являются важными симптомами их болезни – очень удобный материал для извлечения наживы...

Анекдоты про командировку

Муж вернулся из командировки.
Жена: - Ну как...?
Муж: - Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?
Жена: - Не один ты так думаешь...

Бесплатная стрижка

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и...

Бордель

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

Тыквенная каша

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта...

Александр Жуков, будучи в квартире один, хотел расслабиться с банкой пива, на диване

у телевизора, как вдруг раздался пронзительный звонок. Открывает дверь и приглашает войти Равиля Халилова - местного авторитета.

Оба были одного возраста, дружеские отношения были припорошены криминальной зависимостью друг от друга.

Жуков широким жестом пригласил Равиля сесть за стол. Предложил пива из холодильника. Тот не отказался.

Халилов: Привет! Как жизнь молодая? Давно не виделись!

Жуков...

1

- Дорогой Президент, вы удивитесь, но все ваши (гиббоны) взяточники. Без исключения. Берусь это доказать. Абсолютно без трудностей поймаем сразу, в любом месте, сколько хотите.

- Только одно условие: его, или их, не должны успеть предупредить.

- Кому-то вы ведь скажете об этом? Ну, Медведю Гризли, например.

- Ему нельзя, он сам замешан, он же главарём был. Надо найти честного!

- Вот тут то вы и попали. Нет у вас честных, все со своим корыстным интересом.

- Есть только один...

Глава 1. Первое серьезное дело.

Я Сиккар Рирачиа, дважды рожденный в обоих мирах на потеху богам. Я цветок лотоса, раскачивающийся на волнах, которые появляются во время дыхания природы. Всегда обращенный к солнцу, я редко пробуждаюсь во время лунных часов. Чистота, мир и покой озера помогают мне обрести гармонию. Раскачиваясь на волнах чистейшей воды, я могу оглядеть очертания озера. Его великие деревья, все сплошь поросшие мхом, служат защитой от резких порывов ветра мне, и таким же цветкам...

Глава 3. Бесчинство баблорубов

В первые годы новой, дерьмократической власти в России, жаждущие хорошо заработать на чужих душевных муках просекли: на индивидуальной терапии, даже неоправданно пролонгированном психоанализе, состояние не сколотишь.

С каждым по отдельности возни много, а на полученные средства от силы можно купить шубу на летней распродаже, летать каждый год в Турцию или Египет (а если повезёт, то и в Таиланд), а также взять Форд Фокус в кредит. Не предел мечтаний, увы. То...

ТВ. Рекламно… Обоснованные СРЕДСТВА от болезней всяких?.. ЧУДО!.. Несусветное. …бывало: «Герболайф» или «Арго» ( сегодня: …клуб «Коралл») сидели БАДами,.. в сознании… Попутно СМИ громили всех Целителей народных…

Было,.. эдак вот. Сегодня РЫНОК «фармацевтики»,.. всемерно популярной,.. безрецептовой,.. — цунами каждодневное или вечернее… ТВ-шное. …лекарственных названий ныне,.. — море… Даже океан!.. Если учесть еще названия,.. — придуманные местно фонетически,.. — в пространствах стран иных...

Выделился

- Зачем этот философ сочинил такую чушь?
- Чтобы его не упрекали в отсутствии собственного мнения.

-----
Реклама на высоте

- Захватывающая реклама фильма! Надо посмотреть.
- Не стоит! Все интересное из него ты уже посмотрел в рекламе.

-----
Громадье планов

- Если выживу после сегодняшнего, то завтра встану в семь утра.

- А если не выживешь?
- Тогда буду спать до обеда.
-----
Всему свое время

- Твоему брату понравилось в России?
- Нет.
- А что не уезжает...

Представьте – мягко клацает затвор, досылая патрон в патронник. Все они уложены плотно друг к другу, один – в стволе. А что произойдет, если из магазина выпадет патрон? Чисто, «от балды» представьте.

- Ничего! Нужно стрелять. - Вы думаете, не хватает боеприпаса в магазине? И вы инстинктивно передергиваете затвор, патрон вылетает, на его место становится другой.

Во мне все клокотало, зачем мне вспоминать предателя, это – ему, а не мне, - надо долго переоценивать свои поступки.

- Силин...