Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Как принять правильное решение?
Произносите эти слова мысленно про себя от души, так, будто они идут у вас из самого сердца....
Онлайн консультация Как принять правильное решение?
Так бывает нередко - отношения "остывают" и превращаются из любовного союза в совместное проживание "как брат с сестрой". Если Вы хотите исправить ситуацию, то стоит обратиться за профессиональной помощью, и сразу обоим. Не думаю, что Вашей жене такая ситуация тоже сильно нравится.
К семейному консультанту/психологу - так можно быстрее понять, есть ли шансы восстановить страсть, и как это сделать, если шансы есть. Но для этого нужны оба участника.
Успехов.
Онлайн консультация Долго привыкаю к людям
А Вы никогда не думали о том, что говорить словами всё время не обязательно? Ведь разговор - это не только звуковые вибрации, это то, что вы оба делаете друг для друга, то, как проводите время...
У нас 2 уха и всего 1 рот - это потому, что говорить надлежит в 2 раза меньше, чем слушать.
Ходжа Насреддин.
Онлайн консультация Как принять правильное решение?
Очень хороший вопрос: > какие вопросы задать себе?
Ответ:
-зачем я женился без любви?
-зачем женился на женщине, которая меня не любила?
-какова истинная причина женитьбы?
-зачем так долго мучаюсь сам и мучаю женщину, да еще и жалею ее?
-если жена мягкий и покладистый человек, а я - волевой и сильный, то ответственность за мое ничегонеделание ложится на меня: женщина привыкает жить "за каменной стеной" и теряет или не приобретает желание строить СВОЮ жизнь.
-что я сделал /кроме "разговоров"/, чтобы построить семью?
И очень верное замечание:
> Я понимаю, что мало написал, что бы дать какой то полный и понятный совет.
Так вот совет все-таки дать можно: нужно расходиться.
Но вот КАК? - для ответа нужно хорошо знать Вас и вашу жену.
Можно обратиться к специалисту, а можно написать мне на внутреннюю почту.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Долго привыкаю к людям
Во-первых, ВСЁ говорить не следует НИКОМУ, тем более, если "мысли глупые".
Во-вторых, если хорошенько позаботиться о себе, развиваться, читать-слушать-смотреть, думать-размышлять, то со временем глупые мысли сменятся на не очень глупые:).
В-третьих, следует поработать над своей самооценкой.
> теперь мы оба молчим. Меня это не напрягает
Если Вас молчание не напрягает, то значит Вы - "такая", молчунья.
Значит, следует себя принять такой, какая Вы есть, а парень то ли примет Вас такой /если любит, и если он действительно "ваш"/, то ли не примет, и тогда Вы расстанетесь. Что тоже - благо.
Потому что искусственно удерживать "не своего" парня долго не удастся, и это никому не нужно.
Работать над самосовершенствованием необходимо.
Но ломать свою конституцию не получится, даже если очень захотеть и даже ради самой большой любви - рано или поздно природа ваша все-равно себя обнаружит.
Большой Вам любви, настоящей!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Неполноценность
Прежде всего хочу вас заверить вы в полне полноценный нормальный человек, если вы это имели в письме в виду, может я ошибся не знаю.
Однако отношения между вашими родителями, отношения которые имеют глубокие корни, вероятно начиная с первых моментов совместного проживания вашего отца и вашей мамы, сейчас переросли в такую ситуацию, что это сказывается на вас. Вы из за этого переживаете, те или иные формы стрессовых ситуаций, на почве взаимоотношений отца и матери.
Прежде всего поймите и уясните для себя раз и навсегда, какие бы плохие отношения между вашими родителями не были, помните, вы пришли в этот мир, что бы прожить и пройти свой путь, чего то получить от жизни, что то сделать хороше в этом мире, для себя, для людей.
Посмотрите более скажем так грамотно и рационально, на всё происходящее, в вашем ближайшем окружении.
Поймите, ваши родители, у них своя собственная жизнь, они в совокупе, что смогли, для вас уже многое сделали, они вас вырастили и вы получаете образование. У вас достаточный возраст, что бы менее всего ждать от них ещё чего то, а пора уже полагатся на самого себя.
Их внутренние конфликты, это их ситуации, это их проблемы, вы не должны соотносить всё это на свой счёт и сопереживать и комплексовать по этому поводу.
Из письма видно, что вы достаточно правильно выбрали позицию своего поведения, то есть, в двух словах, вы собственно нейтральны, это в общем, нормально, вы как бы отгородились, но как долго вы так будете поступать?
Может быть нужно понять, что может быть в чём то прав отец, может быть в чём то права мать, а так же они по своему и в чём то не правы, но вы не должны и не имеете прав таких, что бы например, осуждать их за их действия, потому что хотя бы, что вы не знаете точных причин поведений отца и матери, вы видите только уже множество различных последствий поведения между собой отца и матери.
Может это всё началось ещё до появления вас на свет Андрей. Поэтому не судите и не делайте опрометчивых выводов.
Теперь ещё один очень важный аспект вашей жизни.
Кофликт родителей тлеет давно как говорится, и вы не в силах этому помочь или противостоять. Вам Андрей как мне видется очень стоит сосредоточится, если хотите сконцентрироватся, сконцентрировать своё внимание свои чувства свои эмоции на себе, на своём внутреннем мире, то есть занятся собой, своей личностью, время к этому у вас пришло, вы не ребёнок в пелёнках, а взрослый молодой человек.
Родители ваши не вечны, прийдёт время вы останетесь один, а вам ещё жить дальше и долго. Поэтому начинайте думать о себе о своих шагах в дальнейшей вашей жизни, думать о том как вам дальше поступать что предпринимать вам для того что бы вы могли дальше самостоятельно удержатся и держатся на плову жизни, применять и развивать свои лучшие качества в контактах и общениях с людьми, люди это сослуживцы на работе в учебном заведении ваши девушки, ваша мать отец, это все те с кем вы контактируете в своей жизни, вы услышали меня Андрей, о чём это я вам говорю.
Вы в этот мир пришли не за тем чтобы переживать и в чём то винить может быть даже себя, в том что вы виноваты в чём то пред родителями, или тем более винить себя и жизнь какая она плохая. Нет, нет, и ещё раз нет Андрюша. Вы пришли в этот мир не просто так, а на то есть воля Господа, зачем то вы нужны в этом мире, что то вам хорошее и доброе нужно и необходимо совершить в вашей долгой жизни, и вы пришли в этот мир точно не за тем что бы страдать и мучится из за того что ваши родители плохо живут и ладят между собой. Подумайте хорошенько об этом.
Вы правильно полагаете, что я вам посоветую изменить жизнь, а знаете почему, потому что я уже исходя из вашего письма точно понял это, и вам стоит прислушатся и ещё важне, понять это самому.
Никаких нотаций и нравоучений я вам не делаю и тем более услуг не оказываю. Всё просто, вы написали письмо, это значит крик вашей души, это значит не всё потеряно и это значит что в вас самом ваша надежда и вера в себя жива и вы всё же ещё пока не сдались и не сдаётесь, и это ваш может быть первый и верный поступок в вашей жизни.
Я полагаю Андрей что вам очень и очень сейчас важно пересмотреть ваши какие то ориентиры, сделать перенастройку каких то ценностей в своей жизни, посмотреть на своих родителей по другому, с других как бы позиций, сделать правильные выводы, и начать свою собственную жизнь. Начать, свою собственную жизнь.
А это значит, шаг первый, начать как я уже говорил с своего внутреннего мира, своего я, вывести извлечь из своего "Я", лучшие свои качества, которые у тебя есть, и о которых ты хорошо знаешь. Вот и начни с себя Андрей, да тяжело и трудно, а как ты хотел бы, многое происходит в этой жизни через не хочу и через не могу, через преодоление своих недостатков и слабостей.
А вот эти свои качества то есть не достатки и слабости ты уже знаешь, ты и сам их описал в своём письме. Читай внимательно.
Вот ты их и проанализируй, и начинай, от них потихоньку, медленно, но не останавливаясь, избавлятся, и начинать развивать, свои лучшие качества.
Так что Андрей твоя судьба и твой путь только в твоих руках и Бога. Как ты сам будешь таков и твой путь в переди тебя и стелится по твоей жизни будет.
Помнишь я говорил тебе уже, ты пришёл в этот мир не для того что бы говорить как всё плохо и какой я, а вы мне все посоветуете жизнь поменять, но я такой какой есть. Так вот Андрей, какой ты есть, какой ты есть, знаешь ли ты?, если ты сам себе не поможешь, и не ответишь на этот вопрос сам, то и жизнь твоя будет такой, какой ты её сейчас видишь и будет всегда плохо, потому что ни кому нет дела до тебя, если ты сам о себе не заявишь, в этой жизни.
Всегда говорить что всё не так и ничего нельзя именить и пусть всё будет как будет, это же так просто и легко. А вот попробовать поднять голову над самим собой, это трудно, но это трудно будет, если ты так пожелаешь себе Андрей.
Удачи тебе, силы воли, настойчивости, в твоих действиях!
Онлайн консультация Неполноценность
То, что с Вами происходит - прямое следствие отношений с родителями. И ситуация Ваша такова, что стоит прибегнуть к профессиональной помощи, чтобы её (ситуацию) изменить. Так будет быстрее.
Успехов.
Онлайн консультация Разочаровал муж
Случайно увидел ваше письмо и не хочу остатся в стороне, от вашей проблемы.
Прежде всего замечу, как вот вы написали в письме, о вашем муже, ну вот исходя из этого, вероятно, вы, действительно, долго не уживётесь в месте.
Вот ещё замечу вам, ваш муж, показал уже своё отношение к вашей маме. Знаете то что он сказал, что (она инвалид что ли) говорит в первую очередь, о его собственной, до нельзя заниженой самооценке. А это только, ваша мама в порядке, и на ногах, и здорова, и Слава Богу!
Вы, тем более говорите в письме, что живёте на ваши восемь тысяч, а его денег не видно, хоть он и не плохо получает.
Как я увидел из письма, может ошибаюсь, может вы не указали, у вас пока ещё нет детей, да даже, если и есть, вам shynulis, стоило бы, исполнить сейчас, свой дочерний долг, перед своей мамой, как мне видется, в этой ситуации.
У вас сейчас выбор, часто бывает так, что нужно, "взять здоровую синицу в руку, что бы отпустить больного журавля в небо", о чём я это говорю вам?
Вероятно, вам, может будет, своего рода, трудный выбор, между - мужем и жизнью на на съёмной квартите, а она ваша мама живёт в доме, так ли понял на счёт жилья не уверен.
Я могу тут ошибатся разумеется, но вот, не стало отца у вас, и сейчас, там, дома, сестра ваша, и мама ваша, родители у вас строгие, и не дали пожить с ним, с парнем, узнать его, вот кто не дал узнать его, по лучше в бытовых условиях?
Мама, всегда ближе по духу к дочери, мама, всегда желает дочке, только добра, чаще всего, как я полагаю. Может быть, папа был в каких то моментах не прав, может нет, сложно, всё это, увидеть, в этом вашем письме.
Однако, какой поворот событий и дальнейшие следственные причины, вашего первого правильного осознанного шага shynulis, который, вы может, наберётесь смелости и зделаете, а может и нет. Вы прийдёте в свой дом и поддержите свою маму, столько, сколько нужно, а по ответным действиям вашего мужа, вы поймёте, ваше сердце вам подскажет, как быть, что делать, ведь знаете, не что так не связывает, и не даёт исправить ситуации, когда уже есть дети, которые, потом живут с папой и мамой, невинные, ничего не знающие, и не понимающие, а почему мама, всё время, в одиночестве, тихо плачет, а отец злой, ругается на маму, а то и руку на неё подымает.
Знать где бы упасть, соломку подстелить, да вы ещё и не упали пока, shynulis.
Удачи вам, правильных решений.
Онлайн консультация Не знаю как поступить
Из вашего письма весьма ясно что, и ваши и его родители не нашли общего языка, как говорится, никто ни с кем.
Это собственно понятно. Прежде всего, часто, (вот уж не знаю Лена, поймёте вы или нет), первая причина, родители, не готовы к свадебным мероприятиям, второе, часто, на это нет денег. Вообще причин множество.
Да конечно Елена, можно и просто расписатся, да вот вы, попробуйте поставить себя на место своих родителей. Когда к примеру, вы мама, а у вас ваша дочь или ваш сын, в восемнадцать, двадцать лет потерял голову от нахлынувших чувств, и вот поди ж ты, женится хочет любой ценой, а жить негде не у них не у вас. Но разьве это останавливает, когда нахлынувшие чувства...
Кроме того, он ваш сын или она ваша дочь, твердит вам всю дорогу, что любит. Но вот вы как мама, не просто хотите, а конечно желаете, но только что бы свадьба вашего ребёнка была как можно большая, незабываемая, яркая, а не просто так, сходить и расписатся. Услышали меня вы Лена.
Что делать, как быть?
Знаете Елена, в жизни часто бывает так, хотите назовите это (любовь на расстоянии, готовы будьте к испытаниям), к примеру. Но в этом есть свои плюсы, для вас и для вашего парня, какие?
Вот послушайте пожалуйста.
Вы и он сейчас, допустим, как говорится, в горячах распишитесь, и не смотря ни на что, будете старатся быть в месте, или, подчеркну, вот момент, вы будете расписанные, но жить в разных городах, и разумеется встречатся как говорится, наездами. Вы же написали что, из разных городов, если я не ошибаюсь. А полчаса езды это конечно не столь много, и тем не менее?
Вот представьте, тёплый летний вечер, а его вашего любимого нет рядом, а вы так хотите чувствовать его тёплые обьятия, его дыхание, слышать его голос рядом, а не по телефону, вы созвонились по общались по интернету, но вам что-то не то, и не так, что-то не хватает, не достаёт.
Вы одна, грустите, вам мало общения на расстоянии, вы пронимаете, что рассписаны, но не можете быть в месте, пусть пока, но как это трудно, как это тоскливо, в груди и под ложечкой щемящее тревожное чувство, а что он там один без меня в другом городе делает, может он сейчас с другой там разговаривает, смотрит на неё. Что же я наделала???
Елена, вы любите друг друга, ваши чувства сейчас полны впечатлений, они яркие и острые, как солнечный свежий день, с летним влажным дыханием, после прошедшего дождя.
Послушайте Лена, у вас с вашим парнем сейчас, как говорится, уникальный шанс. Вы можете не расписыватся сейчас, не горячится, но вы можете, естественно, любить друг друга, и вот та ситуация, которая с вами сейчас, это будет, очень серьёзная для вас обоих, проверка ваших чувств, временем, вы услышали меня, Леночка, о чём я вам это говорю.
Пусть, ваши родители сейчас, пока, не хотят свадьбы, под предлогом, что жить негде и так далее, пусть так. Извлеките пользу из этой ситуации, вы и ваш парень. Проверьте свои чувства на прочность, если вот у вас сложилась такая ситуация, о которой вы написали, вы услышали меня Лена.
Вот теперь, как мне видится Лена, поговори обо всём этом с твоим парнем. Если он тебя любит как я часто выражаюсь, любит тебя на уровне твоей души и твоего сердца, а не просто ниже пояса, пусть твой любимый докажет это, временем и своей верностью и преданностью.
Как и для него, так и для тебя, это будет серьёзной проверкой, проверкой ваших чувств на прочность. Если вы сможете пережить вот эти времена и сохранить друг к другу чувства проверенные временем, то вам суждено быть в месте по жизни, и не что вас не испугает уже, и не остановит. Если ваши чувства постепенно остынут, из за того что вы не в месте и на растоянии, негде жить, родители не хотят, и так далее, то это были не те чувства, а просто физиологическое влечение, которое, со временем, тускнеет, и если нет и небыло той самой любви, о которой я вот только выше сказал, то вам, быть в месте, значит не судьба.
Кроме того, вы оба поступили в высшие учебные заведения, так вот, учитесь, и вы и он, получайте образования, вам сейчас, пока вы, как говорится, живёте раздельно, легче получать образование. Приезжайте друг к другу, встречайтесь, и учитесь, получите образование, окончите высшие учебные заведения, а за этот срок, вы и ваш парень, сможете точно понять, смогли ли ваши чувства пройти проверку временем, или нет.
А, ваши, и его родители, за это время, сами поймут и привыкнут к вам, обоим, и им, многое станет понятно, если они увидят что, вы в месте, не смотря ни на что.
Вы теперь, очень надеюсь, услышали меня Лена, поговорите обо всём этом, с вашим парнем, и примите, правильные, взрослые, решения.
Удачи и счасть вам!
Онлайн консультация Не знаю как поступить
Возможно, это проверка на прочность, которую вот так "подкидывает" судьба. Ваш выбор - это ваш выбор, обоих, а не родителей. Раз вы оба достаточно взрослые, чтобы хотеть жить вместе, хотеть пожениться, то именно вам предстоит тогда обеспечить свою жизнь: свадьбу, жильё, дорогу и т. д. Если вы не в силах с этим справиться, тогда родители правы, раз не поддерживают вас.
Если вы оба на самом деле хотите быть вместе, то переживёте эти трудности и самостоятельно решите все вопросы. Считайте это тестом на взрослость.
Успехов.