Встретиться с собой

Если такого зеркала у вас нет, можно взять любое, которое ничем не загорожено и в котором вы ясно и отчетливо увидите свое лицо (зеркальная полочка в ванной не годится). Ваша задача — спокойно несколько минут постоять перед зеркалом, глядя себе в глаза, а затем сказать, назвав себя по имени: “Я люблю тебя (имя) таким, какой ты есть”. Просто, не правда ли? Только надо не корчить рожи, не разглядывать невесть откуда взявшийся прыщик, не играть, как в плохой самодеятельности, — просто посмотреть и просто сказать. После этого еще немного постоять, посмотрев себе в глаза открыто и доверительно, и повторить еще раз: “Я люблю тебя,.... таким, какой ты есть”. Вот и все.

А теперь опишите в своих дневниках, что вы при этом испытывали. Вот выдержки из дневников участников нашей группы:

“Я никогда не думала, что такое простое задание будет так трудно выполнить. Когда я подошла к зеркалу, мне не хотелось в него смотреть, даже голова закружилась. И сказать ничего не смогла” (девушка).

“Мне показалось это ужасно глупым заданием, и я думал сначала, что вообще не буду его делать. Но потом все-таки подошел к зеркалу. И, о ужас, я не смог сказать нужных слов. Вместо этого послышался просто хрип удавленника” (юноша).

“По-моему, это просто смешное упражнение. Я, конечно, могу его сделать из уважения к вам (т. е. к тренеру. — А. П.), но зачем” (юноша).

“Я выполнила упражнение с легкостью, хотя было не очень приятно. По-моему, это потому, что все как-то очень надуманно. Я потом долго не могла отделаться от какого-то грустно-гадливого переживания” (девушка).

“Оказалось, что я не могу смотреть себе в глаза. Случайно замечал, что смотрю то на вставшие дыбом волосы, то на разбросанные вещи, отражавшиеся в зеркале” (юноша).

“Подошел. Постоял. Посмотрел. Сказал. Посмотрел. Скзал. Отошел. Все. Упражнение выполнено. Ничего не чувствовал” (юноша).

“Меня разбирал смех. Я пытался остановиться, но не смог. Вместо этого хохотал все громче и громче. Просто заходился от смеха. Продолжал хохотать, когда отошел от зеркала. Только сейчас, когда стал записывать, вспомнил, что так ничего и не сказал. Вспомнил и опять чуть не умер от смеха” (юноша).

“Мне очень понравилось это упражнение. Почувствовала себя легко и безоблачно. Казалось, у меня нет никаких дел и забот” (девушка).

Давайте рассмотрим ответы подробнее, проанализируем их. Вы видите, что они распадаются на несколько групп.

В трех ответах люди говорят о том, что не смогли выполнить задание, причем это сопровождалось очень неприятными переживаниями, и еще один юноша тоже не смог его выгнить, но ему все время было очень смешно. Трое выполнили легко. При этом у одной девушки переживания были неприятные, у другой — напротив, очень приятные, а у одного юноши — вообще никаких. И наконец, один просто не выполнил условий работы и отказался выполнять упражнение, поскольку оно показалось глупым. Надо сказать, что три основные группы выделяются почти всегда. К какой из них относитесь вы? Я хочу, чтобы вы определили это сейчас, до того, как дана интерпретация.

То, что мы сейчас с вами сделали, — очень простая проба на любовь к себе, или, пользуясь принятым в научной литературе выражением, принятие себя. Эта проба считается довольно грубой, выявляющей лишь наиболее явные случаи “нелюбви к себе”. Но дело в том, что в группе неудачников эта грубая проба, что называется, “работает”.

Думаю, вы сами понимаете, что те, кто не смог выполнить задание, для кого оно оказалось трудным и неприятным, не любят, не принимают себя. Причем, как показывают специальные исследования, это относится не к внешности, хотя она тоже играет здесь (как и вообще в нашем представлении о себе, в нашей “Я-концепции”) немалую роль, но к себе в целом как личности, как индивидуальности. Как ни странно, о том же говорит и смех. Так проявляется защита, сопротивление. Об этом же обычно свидетельствует и отказ от выполнения этого нехитрого упражнения, вне зависимости от того, как этот отказ объясняется — глупостью упражнения, как в нашем случае, или, например, тем, что не смог найти подходящего зеркала, или забывчивостью. Суть одна — вы избегаете под самым нелепым предлогом того, чтобы сказать о любви к себе. (Отметим, кстати, что часто мне пишут о том, что, выполняя упражнение, испытывают смущение, поскольку любить себя некрасиво, неприлично. Но при этом одни все же смогли выполнить упражнение, хотя и испытывали некоторое неудобство, а другие, основываясь на этой точке зрения, отказались от его выполнения. Что касается того, хорошо это или плохо, то мне кажется, об этом очень ясно говорит приведенный выше эпиграф. Но для нас сейчас важен факт — смог или не смог выполнить упражнение.)

Теперь о тех, кто смог, достаточно легко и просто, выполнить это задание. Мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, как отличаются их переживания. Вот юноша, который остроумно описывает свои действия: “Подошел. Постоял…” На основании этого самоотчета можно предположить (и наши дальнейшие встречи это предположение подтвердили), что для него это задание оказалось неактуальным, он вообще никогда не задумывался ни о себе, ни о своих внутренних потребностях. Можно сказать, что он жил внешней жизнью и проблемы “Я” для него просто не существовало. Другими словами, такое полное безразличие к тому, что он делал, указывает на известное безразличие к себе и к своему внутреннему миру.

Две девушки, легко выполнившие упражнение, принимают, любят себя. Но интересно, что такое отношение сопровождается совершенно разными эмоциями. Так что любовь к себе вовсе не гарантирует постоянного ощущения радости жизни.

Но важно другое — отсутствие любви к себе, внимания к себе и заботы о себе лежит в основе многих проблем и трудностей нашей жизни. Поэтому вам необходимо полюбить себя, полюбить искренне и открыто.

Именно благодаря этому вы сможете действительно справляться с тем, что мешает вам жить сейчас, и еще с тем многим, что будет мешать в будущем, сможете преодолеть свою проблему, а главное, по-настоящему полюбить другого человека и сделать счастливыми своих будущих детей.

Любовь к себе и “Я-концепция”

Почему же так важно любить себя? За ответом обратимся к Эриху Фромму, чья книга “Искусство любить: Исследование природы любви” является одним из лучших психологических анализов этого, как написано в учебниках психологии, “высшего человеческого чувства”. Всего две очень маленькие цитаты: “Любовь — ответ на проблему человеческого существования” и “Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство”. Ну а если это кажется вам слишком слащавым и романтичным, то вот более сухие факты. Многие врачи — психиатры и психотерапевты — усматривают причину таких серьезных заболеваний, как неврозы, в неумении, неспособности любить себя. А психологи рассматривают принятие себя, любовь к себе как основу того сложного психологического образования, которое называется Я-концепцией и включает всю совокупность знаний, представлений человека о самом себе, систему его многочисленных самооценок (т. е. эмоционального отношения и оценки различных сторон своей личности) и те формы поведения, которые вызываются этими представлениями и самооценками. “Я-концепция” — это то, что мы имеем в виду, когда говорим о себе: “Я”. Многие психологи закономерно считают это образование центральным в личности. “Я-концепция” обеспечивает нашу целостность, точнее, целостность нашего психического облика, нашего внутреннего мира, восприятие получаемой о себе информации. Характер интерпретации собственного опыта определяет то, что человек ждет от себя, какие цели он перед собой ставит, какие достижения он будет воспринимать как успех, а какие — как неудачу (в психологии это называется уровень притязаний). И эта сложная конструкция, выполняющая столь жизненно важные для нас функции, покоится на простом фундаменте — любви к себе общем принятии себя. Если это есть, то очень велика вероятность того, что все остальные элементы “Я-концепции” будут развиваться нормально, человек сможет правильно оценить свои успехи и недостатки в разных областях, понять, когда он плох, когда хорош. Нет — и обязательно перед нами деформированная структура “Я”, с самыми разнообразными искажениями самооценки, представлений о себе, с мощной системой защитных и манипулятивных механизмов.

Хочу подчеркнуть, что это не пустые слова, не гипотезы и не декларации, а строго доказанные положения.

Приведу лишь два, на мой взгляд, достаточно выразительных доказательства. Выдающийся американский психолог А. Маслоу — автор теории, согласно которой в основе полноценного развития личности лежит стремление к самоактуализации, т. е. раскрытию своих собственных уникальных потенций, благодаря чему формируется тот самый “актуализатор”, о котором мы говорили. Свою теорию А. Маслоу развил и доказал, анализируя биографии выдающихся представителей рода человеческого: А. Швейцера, Б. Спинозы, Дж. Вашингтона, А. Эйнштейна, П. Кропоткина (да-да, не удивляйтесь, наш замечательный анархист) и многих других. Все эти люди, с точки зрения А. Маслоу, смогли полностью реализовать себя, достичь высокого уровня актуализации своего внутреннего потенциала. Среди характерных качеств их личности — высокий уровень самопринятия, самоуважения.

Хочется надеяться, что я смогла вам показать необходимость любви к себе. Что же делать? Можно ли повлиять на это? Вместо ответа мне хотелось бы привести выдержку из книги известного психотерапевта В. Сатир: “К счастью для всех нас существуют способы повышения самооценки в любом возрасте, поскольку самооценка возникает в результате научения. Формирование самооценки происходит постоянно на протяжении всей жизни человека. Поэтому, пока он жив, заняться этим никогда не поздно...” Она так формулирует самую главную мысль своей книги: “Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое. Сущность человеческой жизни состоит в том, что человек находится в постоянном движении, он развивается и меняется на протяжении всей жизни. Чем старше мы становимся, тем труднее нам меняться, тем больше времени занимает процесс развития. Однако знать, что все люди меняются, — это первый шаг. И пусть не каждый из нас хороший человек, но все мы обучаемы”.

И далее В. Сатир приводит то, что она часто говорит самой себе о собственной самоценности. И этот гимн самой себе мне очень хочется привести целиком: “Итак, декларация моей самоценности.

Я—это Я

Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я. Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость; мой рот и вое слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу делать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, Я вижу, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать, Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому я могу строить себя.

Я — это Я, и Я — это замечательно”.

А нам это дает главный совет: ЛЮБИТЕ СЕБЯ. Как можно чаще повторяйте декларацию собственной самоценности.

Конечно, я думаю, не надо объяснять, что любовь к себе и принятие себя таким, каков ты есть, не означает, что вы можете делать все, что вам заблагорассудится, не считаясь с окружающими. Последнее характерно как раз для человека, который не любит себя, а потому вынужден защищаться и утверждать себя в окружающем мире. Подлинная любовь к себе предполагает трезвый самоанализ и четкий самоконтроль. Она не исключает ошибок, неудач, даже поражений, но позволяет человеку относиться к ним, как к вехам на жизненном пути, а не как к конечной остановке. Она позволяет рассматривать жизнь как путь самоактуализации, открытия своей уникальности, своей собственной индивидуальности. Вам, наверное, знакомо такое утверждение: “Человек — это микрокосм”, т. е. каждый человек — это Вселенная. И хоть Вселенные, как говорят, сталкиваются и разбегаются где-то там, в районе световых лет, все же ни одной Вселенной нет смысла утверждать дать себя за счет другой. Мне кажется, что именно в этом смысл теории самоактуализации и значения любви к себе.