Аддикция

Уже не знаю, как помочь своей подруге.
Это моя давняя, еще школьная подруга. Живем рядом, у нас некоторое количество общих интересов, так что остались подругами до сих пор...

Несколько лет назад она "влюбилась" в молодого человека. Влюбилась стоит в кавычках потому, что личная жизнь у нее долго никак не складывалась. Осталось масса детско-подростковых комплексов по поводу своей внешности. Первая школьная влюбленность тоже была неудачной, и она решила, что это все не про нее, хотя и переживала довольно сильно... А этот молодой человек (он из людей, играющих в ролевые игры - как и она) вдруг начал за ней ухаживать, как никто до этого никогда не ухаживал.

В итоге они прожили вместе около двух лет, несколько раз довольно серьезно ссорились за это время и в конце-концов однажды он ее ударил... Она позвонила мне, я приехала, помогла ей собраться (они жили у него) и перевезти ее вещи к ней на квартиру.

Начиная с этого момента начался кошмар, которому уже порядка 3 лет. Вместо того, чтобы переболеть и забыть, начать новую жизнь, она постоянно интересуется, что у него и как, иногда ездит с ним в поездки (при этом между ними ничего нет), постоянно обсуждает с общими друзьями и знакомыми "а как он относится ко мне", "а вот я ему так подхожу по словам такого-то", "а вот он ни к кому из своих девушек не относился так после расставания, как ко мне" и пр., пытается его вернуть...

При этом совершенно запустила себя. Вернее так - вспышками начинает что-то делать с собой, но, во-первых, никогда ничего не может сделать системой, довести до конца, а, во-вторых, эти эксперименты далеко не всегда бывают удачными... Дружит с его бывшими девушками. Все мысли направлены только на то, как получить его обратно. Очень много разгагольствований на эту тему, но когда начинаешь ей объяснять, что она в принципе сделала и продолжает делать не так в отношениях с мужчиной, вроде бы соглашается, но какими бы то ни было разумными действиями на исправление ситуации это никогда не заканчивается, всегда только либо депрессия, ничегонеделанье ("я же дура, я все делаю не так") либо просто ничего не делает "да, да, да, обязательно поговорю" - и ничего вслед за этим.

От родителей, людей, которые могли бы ей помочь, но при этом обязательно скажут неприятную правду, она отстраняется, врет (честно говоря, мне лично уже просто омерзительно - тем более, что узнать правду о том, что там происходит вплоть до ее дневного рассписания мне совсем несложно, так как есть масса своих контактов среди ее нынешнего круга общения). Совершенно ужасно, не естесственно ведет себя в его присутствии, пытаясь максимально внимание всей компании и его переключить на себя - совершенно по-детски...

Придумала себе дурацкую концепцию того, что "он мне Богом данный муж, раз уж Господь допустил это"...

Я хочу ей помочь выйти из этого, тем более, что периодически она пытается что-то с этим поделать, но сейчас уже не знаю, что делать... Правду она сейчас уже слышать не хочет, а врать ей про то, что все идет своим путем и как-нибудь образуется, я не хочу. В квартире, извините, срач, сама в запущенном состоянии - и это "Богом данная любовь"?..

Я понимаю, что первый мужчина может оставить довольно глубокий след, но...

Помогите, пожалуйста, советом...
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Аддикция

Здравствуйте. Исходя с того, что Ви рассказали у Вашей подруги очень заниженая самооценка. И то, что Ви будете рассказивать ей что и как делать- ничего не даст. Единственное, что можете сейчас для нее сделать- єто взять за руку отвести в парикмахерскую, привести ее в нормальное состояние и вивести куда-то "В люди", что би она почувствовала на себе хотя би один заинтересованний мужской взгляд.

Или же сделать хорошие фото и разместить на сайтах знакомств. А дальше все будет зависить только от нее. От ее стремления и желания изменить свою жизнь.

Онлайн консультация Аддикция

"... С этого момента начался кошмар" - я так понимаю, что речь идет о ВАШЕМ кошмаре, в котором вы и хотите разобраться?

Она занята и увлечена им, а вы - ей. Когда вы написали в заголовке слово "аддикция" - чью именно вы имели в виду: ее или вашу собственную?..

Вопрос: для того, чтобы разрешить этот кошмар, действительно надо воздействовать на нее, менять ее и ее поведение, или достаточно изменить ваше собственное отношение к ее ситуации и поведение в отношении нее?..

В вашем описании чувствуется презрение и враждебность к ней. Я сомневаюсь, что при таких чувствах реально помочь ей, и что она, ощущая их, реально захочет принять эту помощь от вас (вероятно, потому до сих пор и не получилось ей помочь...). И вообще стоит вопрос действительно ли вы хотите ей помочь, а если да, то почему и что именно ожидаете от этой помощи для самой себя?

Ведь люди никогда не помогают друг другу просто так - даже если помощь бесплатна материально, она всегда сопровождается моральным или эмоциональным выигрышем?.. Какого выигрыша, ощущения ожидаете вы в случае успешной помощи ей?

Почему вы уверены, что именно расставание и забвение ею этого мол. Человека - действительно правильное решение, которое принесет ей счастье? Не есть ли это навязывание человеку собственного взгляда на вещи и жизнь, вопреки ее желаниям?

И в конце концов, почему она так раздражает вас? Не идет ли речь о самое настоящей проекции? "кривом зеркале" ее поведения и состояния, в котором вы видите свои собственные слабые и несовершенные стороны, которые порываетесь исправить через "оказание ей помощи" и "исправление" ее ситуации и жизни?..
Классный совет!!!!! Но бросьте старться!!! Девушка никаких советов не слышит!!!!! Она и себя не слышит.... глядя со стороны- всё ей правильно советуют, а она воинственно ни с чем не соглашается, даже хамит. Отсюда вывод- НЕ ЭТО ЕЙ НУЖНО!!! Ей важен процессс-вот она какая хорошая! Заботится о подруге!!! Садись, пять...взрослый человек. Короче-мне очень понравились советы психологов, спасибо им,, т.к. ей они всё равно не помогут, она не ЭТОГО ждет, а вот другим, попавшим в аналогичную ситуацию-очень полезны. :) Наверняка в ответ скажет какую-нибудь бяку ... :) Тогда всё правильно!!! :)
...
Девушка... а Вы себя хорошо послушали ?... Вы-то что ищете для себя с таким упорством пытаясь доказать мне, что больна я ? :)...

И давайте не будем здесь об этике и корректности поведения и высказываний - что-то в Ваших ответах я их не слишком-то много вижу.
Если вы считаете, что хороший специалист только "гладит по голове", успокаивает, любит и утирает слезы (ведь именно этого вы ожидаете по отношению к себе, правильно? вы хотите, чтоб с вами безоговорочно согласились?) - то вы ошибаетесь. Это - плохой специалист, ибо это всего лишь симптоматическое лечение при заболевании, где требуется операция. Через какое-то время происходит снова обострение, и человеку снова требуется утешение и "поглаживание" - так может продолжаться бесконечно, но "болезни" так и не решит. Правда, разумеется, неплохо обогатит специалиста за счет ваших денег, если вам их не жаль...)))

Невозможно "лечить" и консультировать человека через третье лицо - это просто даже неэтично... Думаю, что любой компетентный специалист со мною в этом согласится. Работают всегда с тем, кто обратился, а не с тем, кто сидит дома и представляет собою проблемы для обратившегося. Это один из законов психотерапии. Вы и сами понимаете и пишите: хоть компетентный специалист, хоть некомпетентный, к каковым вы меня отнесли из-за неудачи прислушаться к обращенному вам, - ОНА к ним все равно не пойдет!..Поэтому и нет смысла советовать компетентного специалиста - разве что для вас лично, опять же. Но коли вы категорически отрицаете в этом надобность для себя, то ваш вопрос по поводу рекомендации специалиста можно расценивать разве что только как попытку уязвить меня...
Ее проблема стала проблемой ВАШЕЙ - эмоциональной, она вам мешает, напрягает, забирает энергию, вы даже тут, на форуме, не можете прекратить диалог и т.п... И после этого вы будете утверждать, что "она вполне решаема"?.. Вы не можете ее решить, даже если порвете напрочь отношения с подругой - какое-то время после расставания вы все равно будете думать об этом.

Я чувствую, что при каждом ответе и дальнейшем диалоге ваша усталость от темы подруги, с одной стороны, но зацикленность на ней, с другой стороны только увеличиваются. И это из-за того, что ваш взгляд, ваш внимание по-прежнему обращено во-вне - на нее. Вместо того, чтобы обратить его внутрь - в себя самую, что я безуспешно предлагаю вам сделать... Поэтому действительно эффективности ноль - один только вред. Посему предлагаю закончить дискуссию, как бы состояние не усугубилось.
Уж лучше бы вы посоветовали компетентного специалиста... Или что делать близким человека с аддикцией чтобы не порвать все отношения и не ударить "несчастного" чем-нибудь тяжелым по голове... Наблюдать все это совсем не увлекательно, вот просто поверьте.
Ммм... Видите ли, в том-то все и дело, что мне помогать - если честно - уже совсем не хочется. На фоне последних событий все что я смогла сделать недавно, это рекомендовать ей обратиться к компетентному специалисту (психотерапевту), потому что я считаю, что я с этим помочь не могу. К тому же, человеку можно помочь только тогда, когда он сам этого хочет. Если я по просьбе же человека что-то советую или рекомендую сделать, а он говорит да-да-да, но не делает, а потом льет слезы, что ничего с ним не работает, то я искренне полагаю, что это не со мной проблемы, а с человеком. И прекращаю помогать/советовать.
И если честно - то никакой выгоды в советах или помощи лично для себя я уже давно не вижу. Скорее дополнительный напряг и расход сил и времени.
Так что извините, но все-таки вы поторопились со своими выводами.
Писала я потому, что устала от этой постоянной картинки и очень много неудовольствия и раздражения накопилось. И к тому же - а вдруг кто-нибудь что-нибудь ценное посоветует в такой ситуации...

И еще раз - не надо пытаться перекладывать проблемы с больной головы на здоровую. Не стоит давать консультацию не по поставленному вопросу - я вас не спрашивала о каких-либо своих проблемах. Я спросила о по сути дела о другом человеке. Моя проблема состоит только в том, что видеть все это мне уже совсем не хочется. Но - вы наверное сильно удивитесь - эта проблема для меня лично вполне решаема, мне для этого не нужна консультация.
прочитав ваши комментарии, убеждаюсь, что добавить мне к уже написанному мною в консультации нечего... Особенно и в том числе насчет проекции! Прочитайте внимательнее вопросы и постарайтесь ответить на них каждая в отдельности сама с собой, не даваяотчеты перед подругами - вместо того,чтобы оправдываться и защищать друг друга. Это может оказаться эффективнее.
Это напоминает группы взаимопомощи, например АА или НА: выбирается объект (как правило слабый и неспособный добиться успеха,по сути являющийся подспудным "козлом отпущения"), которому начинает оказываться интенсивнейшая поддержка, которая по сути предназначена не для него, а для каждого ее оказывающего. Через оказание этой помощи,люди лечат себя сами. Своего рода социальная игра, описанная еще Берном ("Игры, в которые играют люди"),где укаждого своя роль: у нее слабой и беспомощной, а-ля "дурочки", "козла отпущения", а у вас - заботливых спасательниц или воинстующих и авторитетных спасательниц. Весь подвох и неэффективность ролей заключается в их ВЫГОДНОСТИ, в том числе и для самого "козла отпущения". И именно поэтому, из-за этой выгодности, "маятника","...а воз и ныне там" - т.е. эффекта ноль. Сделайте ее роль невыгодной для нее, и она сама откажется от нее - перестаньте играть в эту увлекательнейшую игру, и займитесь каждая своей личной жизнью.
Проблема в том, что она ВООБЩЕ не хочет рассматривать другие возможности ! Я же говорю, у нее сейчас концепция "это Богом данный мне муж"... :(
Да и будем честны, большинство мужчин не очень-то рвется спасать таких вот в частности и спасать кого бы то ни было вообще... "Век честных рыцарей прошел"...
Но думаю с такими подругами, как Вы ей точно повезло. Думаю нужно сделать так, чтобы она каким-то образом разуверилась в том, что этот парень, если так можно выразиться, Бог (для нее). Возможно познакомить ее с кем-то более умным, добрым, с тем, кто не сделает ей больно и не травмирует. Потому что видимо ей было очень больно разочароваться, она как бы нашла выход, встречаясь с этим парнем, но потом вместе с ним пропал и выход. Скорее всего ей нужен мужчина, к-й возмет ее под свое крылышко и сможет чему-то научить. И у нее обязательно д.б. смысл в жизни, то, что ей действительно интересно, чтобы она не чувствовала себя покинутой.
ИМХО
Благодраю за Вашу поддержку. То, что у нее есть серьезные проблемы во взаимооотношениях с родителями - да и вообще с окружающими - я знаю уже очень давно. Вопрос только в том, что теперь со всем этим "счастьем" делать... Честно говоря, начинаю уже всерьез думать о Соловьевке. У моей подруги ко всему прочему еще и работа ночная - ночной журналист с графиком неделя через неделю, рабочая неделя вся ночная... Вот и получается, что и социумом у нее наладить отношения тоже не очень-то много шансов...
Причем здесь защитные механизмы психики ее подруг, (я о проекции)? И конечно же дело совершенно не в подругах. Проблему здесь нужно искать класически в родительско-детских отношениях этой девушки. Было написанно, что от семьи она отстранилась...Видимо не получила должного внимания к своей личности от родителей. И тут встретила горячо любимого парня, который для нее оказался всем на свете и мамой и папой и т.д. который уделял много внимания, которого ей так не хватало. В нем она нашла то, что ей не додали родители. А потом он исчезает, представляете какая это трагедия для нее? Мне кажется нужно начинать анализировать отсюда.
И чем парень к ней безразличней, тем трагичней для нее. Смысл жизни для нее был в нем. А потом его не стало...
P.s. профессиональным психологом не являюсь, все аргументы основаны на личном опыте.
это просто банан."
Не всегда надо _проецировать_ проблемы с больной головы на здоровую. Тем более, что я просила помощи/консультации о том, как помочь человеку, а не говорила о том, что у меня есть какие-либо проблемы.
К сожалению, ответ на свой вопрос я не получила. Об этике ответа я вообще даже говорить не буду....
Но спасибо, урок я получила - теперь я буду точно знать, что мне надо с этим обратиться к компетентному специалисту (или порекомендовать это сделать родителям моей подруги), пусть и небесплатно.
...небольшая ремарка - речь идет о взрослой женщине за 30. А не о юной девушке, когда такие вещи не желательны, но условно допустимы.
Ситуация представлена автором поста верно и красочно. Я, как общая подруга (и бывшая девушка предмета страсти) могу только подписаться под каждым написанным здесь словом. Мы очень нежно относимся к нашей подруге, но совершенно не выносимо видеть, как она отказывается от нормальной человеческой жизни. При том, что парень думать не думает о том, чтобы куда-то там вернуться. Его не интересуют игрушки, которые он поломал. Возможно, у неё и был бы шанс его получить, но совсем не так, как она пытается это сделать.
А, в целом, описананя ситуация точна до физиологичности. :(

Так что, дорогой психолог, тут Вы попали пальцем в небо. Что бы там не творилось с личной жизнью подруг - это здесь ни при чем. Я лично уже постоянно чувствую себя перед нашей подругой виноватой в более или менее успешной личной жизни. Хотя изначальный старт ап у нас был очень похожий.

По теме Аддикция

Аддикция

Наше время характеризуется значительной быстротой изменений, к которым человек...
Психология

Игровая аддикция

Выделяют ряд признаков, характерных для азартных игр как одного из видов...
Психология

Любовная аддикция

1. Любовный аддикт в процессе аддикции уделяет непропорционально большое...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Знаки Зодиака, кому снятся вещие сны: они видят будущее
Световой код. Капсула времени