Кто такой подросток? Часть 2

Если эта статья попалась на глаза тебе, Подросток, то осмелюсь тут пару предположений сделать о твоих возможностях в отношениях со взрослыми. Вдруг пригодятся? Я сама в течение долгих пяти лет была мамой подростка (который, слава Богу, уже из этого периода вырос), и есть кое-какой опыт осмысления своих реакций на его «беспределы».
Кто такой подросток? Часть 2
Точно помню свой страх. Что вот – все ребеночек и ребеночек, такой понятный, вполне домашний, более-менее послушный. И вдруг – «я сегодня переночую у друга». Или «мы гуляем – приду после полуночи». Куда, с кем, зачем?! Когда дома так безопасно, так хорошо! Ну и первая реакция – запретить, не пущщщать! Причем, если уж по-честному разбираться, тут заботы о своем спокойствии в разы больше, чем заботы о безопасности ребенка. И очень мало к нему доверия, что он и правда сможет о себе позаботиться. Да, я вообще по жизни тревожная. А уж за близких – так всегда.

Но по своему опыту помню: чем больше я сыну всего меня пугающего и для меня тревожного запрещала, тем яростней он пытался вырваться из круга моих запретов. Ну и я осмелилась перестать подменять «заботой о ребеночке» свои малоадекватные реакции на его попытки от родителей отделяться. Начала говорить ему именно о себе, своих страхах-тревогах. Для него странных и глупых. А для меня существенных. И тогда возникала возможность именно переговоров. С учетом мнения и возможностей обеих сторон.

Конечно, все мамы-папы разные, но, думаю, можно сделать вот такой вывод: если родитель орет, запрещает, «не пущает», значит, вполне вероятно, он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым, может, иногда и посочувствуешь ей/ему вот здесь? И тогда «ор» предстанет совсем по-другому…

И еще из моего материнского опыта. Как-то отловила себя на вполне конкретной зависти к своему подростку. Именно к его свободе от чрезмерных «долгов» и обязательств. Коими я перегружена «по самые уши». То, что он легко может «забить» на учебу или на домашние обязанности и, например, гонять какую-нить «стрелялку», или гулять уйти на полдня… Сильно это меня злило. И в этой злости, помимо вполне праведного моего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства «к выполнению» иногда помимо твоего желания и воли, был изрядный кусок моей взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую так удобно «пристроить» в процесс воспитания младших?

Тут родителя немного «развернуть» может помочь такой вполне конкретный вопрос: «Что ты, пап-мам, сам хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободен им следовать? И если ты себя свободы лишаешь, причем тут я?!»

Самый сложный формат тут может быть с мамами, которые «нагнетают», что «всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали, и т.п. и т.д., а ты теперь – куда это от меня?! Что это у тебя за желания такие для меня дикие?! Нельзя!!!» Да, эта манипуляция очень и очень жесткая. Т.к. вроде по ее определению ты теперь должен что? Свою жизнь положить, чтобы вернуть маме самое лучшее, себя в ответ забыть, и прочее… Ужас!

Но есть один маленький нюанс, о котором можно маме напомнить. Решения эти – рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями), принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому, через именно свой выбор жить так, а не иначе. А как ты тогда в этой ситуации можешь оказаться должен? Вопрос…

Еще накал родительских страстей может слегка регулировать через их возврат к их подростковому опыту. «Вспомни, как это было с тобой, а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» Конечно, они сразу будут пытаться «срулить» на тему долгов и обязанностей. Что, мол, у каждого, каждому, жизнь в обществе, и прочее… Ну да, в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний и желаний близких и родных… Иначе – просто «жесть»… И вот как раз об этом, по-моему, со взрослыми именно как взрослый можно говорить…

Такая статья получилась неровная… Кусочками… Ну да – тема ведь тоже неоднозначная…

Кажется, только к самому концу я поняла, о чем для меня подростковый возраст. О свободе. Вернее, о ярком и мощном осознании ее необходимости в жизни. И об энергии ее добиваться. Сначала через бунт, протест, через «все наоборот». А потом, по мере взросления, через признание тех ценностей, которые уживаются именно с твоей свободой. Как с осознанной необходимостью твоего развития. Становления твоей уникальности.

И выбором твоего пути. И готовностью по-взрослому за эти свои выборы отвечать – прежде всего, перед самим собой…
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Кто такой подросток? Часть 2

Кто такой подросток? Часть 1

Один из привычных «ужасов нашего городка» – встретиться в темном переулке с...
Психология

Непонятный и непонятый подросток кто он?

Итак, ребенок изменяется до неузнаваемости, но как понять, укладываются ли эти...
Психология

Кто такой психолог

Итак, давайте прольём свет на суть деятельности этого загадочного специалиста...
Психология

Кто такой враг

Такое громкое слово Враг, не является ли оно на самом деле преувеличенным тобою...
Психология

Кто такой энергетический вампир?

Кто такие вампиры? Энергетическим вампиром может стать любой человек. В случае...
Психология

Кто такой телесный терапевт?

Словосочетание «телесный терапевт» или «телесно-ориентированный терапевт...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Сегодня. Выбор с уровня Души
Как активировать руны для привлечения денег и удачи