Психология лидерства. Принцип молотка

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника

Если вы завоюете весь мир, займитесь его переплавкой, а не перековкой.

Александр Макларен
Вопрос, который вы должны
задать себе: «Думают ли
Психология лидерства. Принцип молотка
окружающие, что я слишком
болезненно реагирую на мелочи?»
Мы с Маргарет поженились в июне 1969 года и, как большинство семей, наивно верили, что впереди нас ждет безоблачное будущее и только попутный ветер. Конечно, прошло немного времени, и нас стали одолевать мелкие неурядицы, которые переживает большинство супругов, особенно когда они только начинают привыкать к семейной жизни.

Так же как большинство людей, я считал, что почти всегда поступаю правильно, и каждый раз давал Маргарет это понять. Я был красноречив и умел легко убеждать людей, поэтому, естественно, использовал свои таланты, чтобы одерживать победы в спорах. Мы никогда не повышали голос и ни в чем не обвиняли друг друга. Все выглядело весьма пристойно и цивилизованно, но я всегда старался побеждать. Проблема заключалась в моем подходе: Маргарет была вынуждена каждый раз проигрывать.

В течение первых двух лет брака, сам того не зная, я медленно, но уверенно подавлял Маргарет в эмоциональном плане. Когда мы спорили, я реагировал на это слишком резко и невольно закладывал новые камни в стену, которая росла между нами. Я не осознавал, что выигрыш любой ценой может в конечном итоге поставить нашу семью под угрозу распада. В один прекрасный день Маргарет усадила меня перед собой, рассказала, как она себя чувствовала во время наших споров, и объяснила, какой вред это наносит нашим взаимоотношениям. Тогда я впервые понял, что ставил выигрыш в споре выше благополучия семьи.

В тот день я принял решение измениться. Я смягчил подход, стал больше прислушиваться к Маргарет и перестал в спорах делать из мухи слона. Со временем возникшая между нами стена обвалилась, и мы начали наводить мосты. С того времени я стараюсь первым инициировать примирение каждый раз, когда у меня возникает конфликт с теми, чья судьба меня волнует.

Если бы у меня был молоток...
Давайте посмотрим правде в глаза. В силу своей натуры некоторые люди предпочитают использовать молоток, даже когда подошло бы что-нибудь полегче. Они похожи на Кэлвина из этого маленького комикса.

Должен признать, что я сам иногда становлюсь похожим на Кэлвина. Когда у меня возникает соблазн применить слишком мощное оружие, я стараюсь обуздать свой порыв, используя следующие четыре принципа. Предлагаю вам воспользоваться ими, когда вы окажетесь в аналогичной ситуации.

1. Целостная картина
Мужчина средних лет зашел в бар и направился прямо к стойке.

— Есть у вас что-нибудь от икоты? — спросил он у бармена.

Не говоря ни слова, бармен опустил руку под стойку, достал мокрую тряпку и с размаху хлестнул ею мужчину по лицу.

— Эй! Ты что делаешь? — спросил ошеломленный посетитель.

Бармен улыбнулся.
— Но ведь икота у тебя пропала, не так ли?
— Так ведь я и не икал, — ответил мужчина. — Я хотел попросить что-нибудь для жены. Она на улице, в машине.

Делать выводы, не выслушав рассказ о проблеме до конца, характерно для большинства сильных личностей. Вот почему я постоянно заставляю себя сдерживаться и не оглушать людей ответами прежде, чем они закончат излагать свой вопрос. Когда кто-то делится со мной своим мнением, я стараюсь...

слушать;
задавать вопросы;
слушать дальше;
задавать новые вопросы;
снова слушать;
затем отвечать.
Практика показывает, что если я начинаю сам себя тормозить, то мне удается проявить больше терпения и быть более объективным.

2. Выбор времени
Недавно мне на глаза попалась цитата, автором которой якобы является писатель Дан Задра: «Значение имеет то, что ты делаешь, а не то, когда ты это делаешь». На мой взгляд, это не совсем так. Если генерал не прикажет начать атаку в нужное время, битва будет проиграна. Если родители, не теряя ни секунды, не отвезут травмированного ребенка в больницу, жизнь маленького человека может оказаться под угрозой. Если вы не извинитесь перед человеком после того, как несправедливо с ним поступили, взаимоотношения могут быть разрушены.

Выбирать время для действий так же важно, как выбирать правильные действия. И даже знание того, когда не следует предпринимать никаких действий, часто имеет огромное значение. Популярная телеведущая и писательница леди Дороти Невилл заметила: «Настоящее мастерство собеседника заключается не только в том, чтобы произносить нужные слова в нужном месте, но и в том, чтобы воздержаться от опрометчивых слов в момент соблазна».

Сегодня Кевин Макхэйл занимает пост генерального менеджера баскетбольной команды «Minnesota Timberwolves». До этого он был выдающимся игроком «Boston Celtics» в их чемпионские годы. Вот как он отзывается о тренере «Celtics» К. С. Джоунзе:

«После каждого проигрыша, когда один из игроков не сумел выполнить точный бросок на последних секундах игры, он первым подходил к нему, хлопал по плечу и говорил: "Не горюй, в следующий раз мы их обязательно сделаем". Но он никогда не подходил к тем, кто совершал что-нибудь выдающееся. Однажды я спросил его, почему он так поступает, и он сказал: "Кевин, после того как ты выполнил победный бросок, тебя поддерживают 15 тысяч зрителей, на тебя наводят объективы телекамер, и все жмут тебе руку. В такие моменты я тебе не нужен. Настоящий друг больше всего нужен тебе тогда, когда ты чувствуешь, что никто тебя не любит"». Мне кажется, что самая распространенная причина выбора неподходящего времени для действий или слов связана с эгоистическими мотивами. (Посмотрите на маленьких детей: часто они выбирают неудачное время для действий, но это лишь потому, что они думают только о себе.) По этой причине в ситуациях, когда нас одолевают жизненные неурядицы, наша цель номер один должна заключаться в том, чтобы отложить выполнение текущей повестки дня и сосредоточиться на взаимоотношениях. Если вы проанализируете свои мотивы и удостоверитесь в их основательности, тогда вам останется лишь задать себе два вопроса, касающихся выбора времени. Первый: «Готов ли я приступить к действиям»? Это довольно легкий вопрос, потому что для ответа на него нужно знать только одно: провели вы всю необходимую подготовку или нет. Второй вопрос труднее: «Готов ли другой человек меня выслушать»? Если вы заложили прочную основу взаимоотношений и не прибываете в «пылу сражения», тогда ответом может быть «да».

З.Тон
Послушайте историю матери-одиночки с двумя сыновьями пяти и трех лет, которая постоянно боролась со сквернословием своих отпрысков, но безуспешно. Пытаясь отучить их ругаться, она перепробовала все средства, включая советы детского психолога. Измученная многомесячной борьбой, она решила: «Покупать им сладости в случае послушания или не обращать внимания на их поведение одинаково бесполезно. Сейчас они ругаются еще больше. Поэтому я попробую поступать с этими сорванцами так, как моя мать поступала с моими братьями в подобной ситуации».

На следующее утро ее пятилетний сынишка встал и отправился на кухню. Мама сказала:

— Дорогой, что бы ты хотел получить на завтрак сегодня утром?

Сын поднял на нее глаза и сказал:
— Просто дай мне немного этих ... пшеничных хлопьев.

Услышав непристойное слово, она отвесила сыночку такую затрещину, что тот совершил полет через всю кухню. Наблюдавший за этой картиной трехлетний братишка остолбенел. Он никогда не видел ничего подобного. Затем мать перевела взгляд на него и спросила:

— А что бы ты хотел получить на завтрак? Малыш посмотрел на нее широко раскрытыми глазами и произнес:

— Знаешь, я думаю, да ну их на ... эти... пшеничные хлопья!

Люди часто реагируют на наши действия больше, чем на наши слова. Многие незначительные конфликты случаются потому, что в разговоре используется неверный тон. Автор библейских притч поучает: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи, 15:1). Разве ваш собственный опыт этого не подтверждает? Если нет, то проведите следующий эксперимент. В следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам что-то в приступе гнева, попробуйте в ответ продемонстрировать свою мягкость и доброту. Когда вы это сделаете, человек, который грубо разговаривал с вами, скорее всего, сбавит тон, а может, даже изменит свою позицию.

4. Температура
Когда разгораются страсти, у людей возникает соблазн использовать бомбы, хотя им было бы вполне достаточно рогаток. И это чревато серьезными последствиями, потому что масштаб проблемы часто меняется в зависимости от того, какими средствами ее пытаются решить. В общем...

Если противодействие сильнее действия, проблема, как правило, усугубляется.

Если противодействие слабее действия, проблема, как правило, облегчается.

Вот почему я стараюсь следовать «правилу выговора», которое придумал для себя сам: «Потрать тридцать секунд на то, чтобы освоиться с чувством — и оно пройдет». Каждый раз, когда мы позволяем мелочам вызвать у нас бурную реакцию (которая длится дольше тридцати секунд), это значит, что мы используем молоток.

Мы с моей женой Маргарет постоянно помогаем друг другу в этом вопросе. Когда наши дети были маленькими, мы использовали специальную стратегию проведения воспитательных бесед. Мы садились рядом на диван и, разговаривая с детьми, держались с женой за руки. Если один из нас начинал слишком горячиться, то другой нежно сжимал его руку в качестве предупреждения. На протяжении многих лет этот прием помогал нам удержаться от применения по отношению к детям словесного «молотка», когда уместнее был более мягкий подход. Правда, порой это стоило нам приличных синяков на руках!

Замените молоток бархатной перчаткой
Некоторые люди, похоже, думают, что молоток — это лучшее средство во всех ситуациях. Можно даже сказать, что у них «ударный» подход к жизни. Такое отношение я чаще всего наблюдаю у людей, способных добиваться больших успехов. Когда у них возникает проблема, они обрушиваются на нее всей своей мощью. Такой подход обычно оправдывает себя при решении трудных задач. Однако во взаимоотношениях с людьми ничего хуже придумать просто нельзя. Как сказал выдающийся психолог Абрахам Маслоу, «если единственный инструмент, который вы используете, — это молоток, то вам свойственно смотреть на все проблемы, как на гвозди». В общении с людьми следует проявлять больше благоразумия.

Если вы стремитесь выработать более мягкий подход к людям, возьмите на заметку следующие советы:

Оставьте прошлое в прошлом
Двое мужчин жаловались друг другу на своих жен.
— Когда мы ссоримся, — сказал один, — моя жена впадает в историю.

— Ты хотел сказать в истерику? — поправил его другой.

— Нет, — ответил первый, — я хотел сказать в историю. Она вспоминает все, что я когда-либо сделал не так.

Решайте проблему, когда она возникнет. И после того, как вы с ней разберетесь, не поднимайте этот вопрос снова. В противном случае это будет означать, что вы смотрите на человека, как на гвоздь.

Спросите себя: «Является ли моя реакция частью проблемы?»

Как я уже упоминал в главе о принципе боли, если человек слишком болезненно реагирует на незначительную проблему, значит, причина кроется в чем-то другом. Не усугубляйте положение вещей бурной реакцией.

Помните, что о поступках помнят еще долго после того, как забывают о словах

Могут ли те из вас, кто окончил школу или колледж, вспомнить, о чем говорил в своей речи почетный гость, приглашенный на церемонию вручения дипломов? А могут ли те, кто женат, повторить на память клятву, которую давали при вступлении в брак? Смею предположить, что в обоих случаях ответом будет «нет». Но готов спорить, что вы помните, как соединяли себя священными узами и получали диплом. То, как вы обращаетесь с людьми, будет оставаться у них в памяти намного дольше, чем слова, которые вы выбираете. Следите, чтобы ваши слова не расходились с делом.

Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения

Думаю, если бы я не поставил желание сохранить наши отношения с Маргарет выше желания всегда настаивать на своем, то сегодня мы, скорее всего, уже перестали бы быть семьей. Взаимоотношения строятся на привязанностях. Чем важнее взаимоотношения, тем сильнее привязанность. Подробнее об этом в главе о принципе ситуации.

Дарите близким вашу бескорыстную любовь
Поскольку в нашем обществе слишком много скептиков и равнодушных, то многим людям негде даже взять пример бескорыстной любви. Герой кинофильма «Полет» («The Flight») Джон Уит так выражает свое мнение по поводу нашей неспособности относиться с любовью к близким людям: «Мы сплетничаем, потому что не умеем любить. Когда мы кого-то любим, мы его не критикуем, поскольку его неудачи причиняют боль нам самим. Мы не станем афишировать грехи тех, кого любим, как не афишируем свои собственные».

Признавайте ошибки и просите прощения
Отцу чикагской мафии Аль Капоне приписывают слова: «С помощью доброго слова можно добиться большего, чем с помощью пистолета». Несмотря на явную ироничность этого высказывания, могу со всей уверенностью заявить: просьба о прощении обладает огромной силой. Готовность признать свои ошибки и попросить прощения может компенсировать массу недостатков. Кроме того, такой подход является одним из наиболее эффективных способов исправления ситуации в тех случаях, когда вы имели неосторожность использовать молоток вместо бархатной перчатки.

Пока вы читали эту главу, возможно, вам вспомнился кто-нибудь из друзей или коллег, и вы подумали: «Я знаю того, кому это необходимо». Но прежде чем вы попытаетесь вырвать молоток из его руки, остановитесь и вспомните, что первым делом вам следует внимательно посмотреть на себя.

Типичная проблема тех, кто постоянно пользуется молотком, заключается в том, что они об этом просто не знают. В своей недавней статье специалист по подготовке руководящих кадров Маршалл Голдсмит рассказал о человеке по имени Майк — руководителе преуспевающего инвестиционного банка. Голдсмита попросили помочь измениться этому человеку, который измучал окружающих своим самодурством. Майк считал себя «бойцом на Уолл-стрит, но ягненком дома». Голдсмит попросил Майка позвонить жене, чтобы она подтвердила его слова, но, к великому удивлению, жена заявила, что дома он такой же тиран. Когда к мнению жены присоединились дети, Майк, наконец, увидел себя таким, каким его видели другие.

Голдсмит советует: «Попросите ваших коллег сыграть роль говорящего зеркала и рассказать вам, что они видят. Если вы им не верите, предложите сделать это вашим любимым и друзьям». И тогда вы поймете, как обращаетесь с окружающими — как с людьми или как с гвоздями. Если верным окажется второй вариант, значит, вам необходимо измениться.

Вопросы для обсуждения принципа молотка
1. В каких ситуациях вам больше всего хочется использовать молоток вместо бархатной перчатки? Почему? Можете ли вы научиться предвидеть такие ситуации и изменять свою реакцию?

2. Одни люди от природы склонны охватывать взглядом целостную картину; взгляд других притягивается к деталям. К какому типу принадлежите вы? Что вы можете сделать для развития способности видеть вещи в контексте и побороть в себе желание делать поспешные выводы?

3. Подумайте о ком-нибудь, кого вы считаете мастером по части использования бархатной перчатки. Благодаря чему он способен так хорошо ладить с людьми? Чему вы можете научиться у этого человека?

4. Как вы сформулируете понятие «бескорыстная любовь»! Что мешает людям проявлять такую любовь друг к другу? Может ли человек бескорыстно любить других и одновременно соответствовать высоким личностным и профессиональным стандартам?

5. Что происходит внутри вас, когда другой человек признает свои ошибки и просит прощения? Как это сказывается на ваших последующих взаимоотношениях? Если это оказывает позитивное воздействие, тогда почему вы делаете это так неохотно? Как преодолеть это нежелание?
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Психология лидерства. Принцип молотка

Психология лидерства. Принцип увеличительного стекла

Мы видим других такими, какие мы сами Я бы не хотел принадлежать ни к одному...
Психология

Психология лидерства. Принцип зеркала

Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя Иметь дело с...
Психология

Психология лидерства. Принцип боли

Обиженный человек сам наносит обиды другим Для некоторых людей совет «Будь самим...
Психология

Психология лидерства. Принцип лифта

В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз Люди...
Психология

Психология лидерства. Принцип целостной картины

Все население земли — за единственным несущественным исключением— состоит из...
Психология

Психология лидерства. Принцип обмена

Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Страшное слово Свобода
Как разные Знаки Зодиака воспитывают детей