Простые правила общения

Непосредственное общение людей, назовем его "Пространством общения" - категория психологическая и подразумевает такую связь людей, когда люди видят друг в друге носителя неповторимой субъективной стихии. Участники общения стремятся реконструировать в сознании внутренний мир друг друга, понять чувства, мотивы поведения, картину мира собеседника.
Простые правила общения
Одна из самых важных составляющих общения - наше самовыражение, трансляция нашей индивидуальности и наших жизненных стилей. Декодирование мира другого человека - задача весьма сложная.

Субъекту непосредственно даны:
1) внешний облик других людей;
2) их поведение и поступки;
3) используемые ими коммуникативные средства.

Приходится проделать определенную работу, дабы, опираясь на эти данные, понять, что представляет собой собеседник, сделать заключение об его способностях, мыслях, намерениях, характере. То есть, мы "читаем" значение его внешних данных и раскрываем смысл внутреннего "психологического плана". Это чтение происходит бегло, благодаря автоматически функционирующему психологическому аппарату, сформированному в процессе приобретаемого опыта общения. От точности прочтения зависит успешность общения и эффективность согласованных действий.

Полноценное общение требует и постоянного обновления круга собеседников разных возрастов, иначе мы начинаем коснеть в своих суждениях и взглядах на мир.

Позиции партнеров в контакте:

Ежесекундная готовность к контакту составляет важную особенность человеческой психики. "Быть в сознании", "мыслить" - означает жить в режиме диалога.

Каждый из партнеров может занимать в контакте одну из четырех ролевых позиций:

1) позиция неучастия;
2) "пристройка сверху";
3) "пристройка снизу";
4) "пристройка рядом".

Ролевая позиция, занимаемая одним из партнеров контакта, в высшей степени информативна для другого. Позиции контакта участников общения далеко не во всех случаях "согласованны". Когда ролевые позиции согласованны, общение доставляет обоим чувство удовлетворения. Если положительная эмоция заранее " упакована" в коммуникат на радость партнеру, то такой коммуникат Эрик Берн назвал "поглаживанием". Именно при согласованности позиций, о чем бы не говорили собеседники, у них идет обмен "поглаживаниями".

Лишение ответного "поглаживания" уже задевает партнера; и, если он, вопреки ожиданиям, пристраивается "сверху", - это вызывает гнев. Коммуникат с "начинкой", провоцирующий отрицательную реакцию Эрик Берн назвал "уколом".

Очевидно, что большое значение для будущего диалога и его успешности имеет правильно выбранная "пристройка".

Уровни общения:
1) Один из основных - "конвенциальный" уровень общения - представляет собой полноценное человеческое общение. Человек испытывает потребность в контакте, у него возникает, так называемая, установка на внешнюю коммуникацию ("поговорить бы с кем-то... ") И, если есть реальный партнер, человек интуитивно готовится к пристройке "рядом". В качестве условия контакта предполагается, что он поочередно будет то говорящим, то слушающим. Контакт на конвенциональном (согласованном) уровне требует от партнеров высокой культуры общения, и он является оптимальным для разрешения личных и межличностных проблем. В реальном общении обнаруживаются уровни, как лежащие выше конвенциального, так и лежащие ниже него.

Самый низкий уровень общения 2) "примитивный", предполагающий пристройку "сверху" и использующий в своем арсенале пренебрежение, ссоры, конфликты, рукоприкладство, угрозы, "нецензурную лексику".

3) "Манипулятивный" уровень общения занимает промежуточное положение между "примитивным "и "конвенциальным". Субъект, избирающий партнерство на этом уровне, по своему подходу к другому человеку близок к примитивному уровню, но по исполнительскому мастерству приближается к "конвенциальному" уровню общения. В целом, характеристика манипулятора такова: для него партнер - соперник в игре, которую непременно надо выиграть, - материально или психологически. В фазе направленности на партнера манипулятор заранее изготавливается к подчинению себе собеседника, к пристраиванию к нему "сверху". Идут в ход "расставление ловушек", усыпление бдительности лестью, использование "слабых мест", тайные "уколы" с целью во что бы то ни стало выиграть "игру". "Противоманипулятивная" защита требует большой выдержки и опыта, и очень важно не подыгрывать такому партнеру, а "выходить из игры".

4) "Стандартизованный" уровень общения - это "контакт масок" - маска вежливости, маска безучастности, маска любезности. Фаза направленности на партнера здесь неудовлетворительна и подлинного желания контакта не отмечается.

5) "Деловой" уровень общения идеально подходит для коллектива. Им определяется культура взаимоотношений между деловыми людьми.

6) На "игровой" уровень общения мы выходим только с людьми, которых уже хотя бы немного знаем и с которыми нас связывает определенное чувство, - если не взаимное, то, по крайней мере, не омраченное обидами и разочарованиями. Владение игровым уровнем требует немалого артистизма, духовной утонченности. В этом, может быть, заключена загадка обаяния человека.

Самыми высоким уровнем общения издревле считается 7) "духовный", где партнер воспринимается, как носитель духовного начала, и это начало порождает чувство - "сродни" благоговению. Любая беседа может перейти на духовный уровень, если только тема послужила поводом для проникновения собеседников в глубины собственной души и души собеседника. Загадки мирозданья, проблемы добра и зла, любовь, поэтические и музыкальные образы, сфера духа выводят иногда людей на духовное общение.

В межличностное общение включены, по крайней мере, два человека. Восприятие, понимание и оценка человека человеком, ориентирование на поведенческие характеристики другого формируют представление о нем, о его внутреннем мире. А помогают в актах взаимного познания и декодирования информации некоторые психологические механизмы межличностного восприятия:

1) рефлексия;
2) идентификация;
3) стереотипизация.

Рефлексия, попросту, это осознание того, как к тебе относятся другие, как к объекту восприятия.

Человеку в общении очень важно не только понять человека, но и понять то, как он к Вам относится.

В ситуациях взаимодействия люди строят предположения о внутреннем состоянии, намерениях, мыслях, мотивах и чувствах другого человека на основании попытки поставить себя на его место, и таким образом расшифровать его состояние. Этот механизм называется идентификация.

Однако таких предположений и точной информации о другом оказывается мало, чтобы выстроить стратегию поведения с данным субъектом. Это вынуждает приписывать другим причины их действий и поступков исходя из своего личного опыта или путем отнесения партнера по общению к определенной категории лиц. Такое приписывание получило в психологии название каузальной атрибуции.

Фундаментальной ошибкой атрибуции мы называем такое положение вещей, когда объясняя причину своего поведения мы учитываем влияние ситуационного фактора, а, когда пытаемся понять поведение других, учитываем только внутренние диспозиции (т. е., в основном, - черты характера).

Эффект стереотипизации имеет характер предубеждения, когда партнеру по общению приписываются черты людей, отвечающие социальным стереотипам. При этом эти заключения могут быть абсолютно ошибочными.

Приписывание положительных качеств лицам, к которым субъект восприятия относится позитивно, и отрицательных качеств - тем, к кому он не расположен, также является одним из типичных случаев каузальной атрибуции и имеет название "эффекта ореола". Важен и тот факт, что общее благоприятное впечатление, оставляемое человеком, приводит к положительной оценке всех остальных его личных качеств, хотя это может быть и ошибкой.

Кроме всего прочего, во взаимодействии с группами людей мы имеем дело с таким психологическим феноменом, как "социальная фасилитация". Это тенденция лучше или хуже справляться с заданиями, работой, выступлениями и др. в присутствии других людей. Есть мнение, что с тем, что мы знаем особенно хорошо, мы справимся лучше в присутствии других людей.

Присутствие других, незнакомых людей, - усиливает возбуждение и напряжение нервной системы, особенно "слабого" ее типа. Возбуждение нервной системы увеличивает доминирующую реакцию, например, неуверенность, страх перед новыми людьми, и задача состоит в том, чтобы снизить порог напряжения нервной системы.

Почему нашу нервную систему возбуждает присутствие других?

Есть как минимум 3 причины:

•обеспокоенность тем, как мы выглядим и как нас оценивают;

•конфликт между вниманием на теме говорения и вниманием на других, которые слушают;

•побудительные мотивы вступить в обсуждение и нерешительность - также конфликтуют.

Чтобы общение было успешнее, надо устранить эти конфликты путем сосредоточенности только на теме разговора и знании "предмета обсуждения" и исключить обеспокоенность о внешнем облике (выглядеть безупречно).

Кажется парадоксальным, что в наш бурный век развития передовых технологий коммуникации (интернет, спутники связи, видеотелефоны, сотовые телефоны и др.), устранивших нашу разобщенность в пространстве, люди все чаще заговаривают о "некоммуникабельности" и разобщенности в реальной жизни.

Факторы развития современного общества, проявляющиеся в:

•"личностной автономии" (отдельность и самодостаточность личности);

•урбанизации (избыточность принудительных контактов);

• "информационном взрыве" (оттесняющем на задний план субъективность мировосприятия);

•СМИ (радио, телевидение предоставили получение информации, не покидая собственной квартиры);

•фактор капиталистического образа жизни ( отчуждение, заинтересованность в прибыли)

накладывают отпечаток на многие формы общения людей.

Влияние на человека разобщающих факторов ведет к своеобразному "синдрому дискоммуникации", который можно представить в четырех вариантах:

1) стремление к контакту с невозможностью найти собеседника (чувство одиночества в кругу людей);

2) стремление к контакту с неспособностью завязать и наладить общение даже при наличии подходящих собеседников (коммуникативная беспомощность);

3) стремление к контакту с целью разрядить накопившиеся агрессивные импульсы (конфликтное общение);

4) угашение стремления к контактам (усталость от контактов, непереносимость контактов, уход в себя)

Как вернуть людям свежесть восприятия других, погрузить в исключительно разнообразный и неповторимый внутренний мир людей, помочь им разговориться в атмосфере духовности? Эту задачу должна решать современная психология, обретающая из года в год все большую востребованность и популярность.

С проблемами межличностного общения чаще всего встречаются психологи на психоаналитических сессиях и тренингах.

За консультацией к психологу часто всего обращаются молодые люди, которые в силу разных причин неудовлетворены своим уровнем общения с окружающими.

Вот наиболее встречающиеся проблемы коммуникации, встречающиеся у молодых людей от 15 до 26 лет.

Общаясь, думаю о постороннем (Дима, 24года).

Во время сложных переговоров, публичных выступлений, в отношениях с красивыми и умными девушками у меня иногда наступает ступор по следующим причинам: я думаю не о самой проблеме, путях ее решения, возможных альтернативах... а о природе вещей в целом. Например, когда разговариваю с девушкой, то вместо пошутить, я думаю о том, «как-то у меня не получается разговаривать с девушками» и т. д., или во время выступления я могу выступать достаточно красноречиво, если хорошо подготовлюсь, но в какой то момент у меня наступает ступор, когда я начинаю думать о том, что я думаю не о том. Т. е. я начинаю думать о том, что я не думаю о нужном. Мысли как бы назло отказываются работать в нужном направлении. В таких ответственных ситуациях у человека есть не более секунды, чтобы сориентироваться, мне ее не хватает, и это доставляет мне массу неудач. Бывает, это не наступает неделями, а бывает каждый день, постоянно. У меня есть предположения, что это связанно с фильмами ужасов, которые каждый из нас смотрит в детстве, в которых девушка убегая от маньяка имеет возможность нейтрализовать его, но вместо этого бежит дальше, а он поднимается и снова преследует ее. Возможно, это звучит глупо, но я же рассказываю это психологу:) Еще хочу добавить, что это состояние наступает, когда я начинаю жить нормальной, немного ленивой жизнью, т. е. высыпаюсь, работаю как положено 8 часов в день и т. д. и исчезает тогда, когда я работаю с утра и до вечера без выходных, недосыпаю и т. д. Где мне искать ответ?

Стесняюсь в обществе (Виола, 15 лет).

Понимаете, меня очень сильно беспокоит то, что я всегда молчу, когда рядом незнакомые люди. С близкими, друзьями я могу легко говорить на любые темы, а когда знакомлюсь с новыми людьми, или они просто рядом со мной и разговаривают с моими друзьями, я не могу сказать ни слова. Рот у меня закрывается на замок. А если рядом мальчик, который мне нравится, то это вообще - катастрофа. Все о чем-то говорят, шутят, а я молчу. Меня уже называют "девочка, которая молчит". Я очень хочу как-то это перебороть. С каждым днем меня это волнует сильней и сильней. Помогите мне...

Тремор во время общения (Лина, 26 лет).

Дело в том, что я стесняюсь говорить на людях. Если раньше я просто отмалчивалась, то сейчас у меня начинают трястись руки, губы, в результате чего я не могу собрать в кучу свои мысли. Муж иногда дома говорит, что у меня нет в себе уверенности, что я себя не люблю. При этих словах, я начинаю верить, что так оно и есть. Хотя ему этого не показываю и обвиняю его, что он меня не поддерживает. В последнее время я очень часто стала обращать внимание на то, что не могу говорить без "трясущихся" рук. И это сильно мешает. Подскажите, можно ли от этого избавиться и как.

Такие вопросы сплошь и рядом возникают у молодежной аудитории и потребность в знаниях основ межличностного общения трудно переоценить.

Во всех описанных случаях мы имеем дело с таким психологическим феноменом, как "социальная фасилитация" (описана выше). Присутствие других или общение с ними приводит к напряжению нервной системы. Напряжение в свою очередь усиливает доминирующую реакцию: в первом случае - думать не о теме разговора; во втором случае - стеснительность и социальная фобия; в третьем - стеснительность и тремор рук. Возникает внутренний конфликт между темой говорения и концентрацией на своей проблеме общения, который и усугубляет ситуацию. Какой же выход из ситуации?

Чтобы общение было успешнее, надо устранить эти конфликты путем сосредоточенности только на теме разговора и знании "предмета обсуждения" и исключить обеспокоенность о внешнем облике (выглядеть безупречно). С целью уменьшения напряжения нервной системы, работать с успокаивающими практиками (скажем, медитация). В разговоре напряжение можно снять, если вслух проговорить Ваш страх. Выведенный наружу и проговоренный, он теряет свое влияние. Если в выступлениях донимает высокий порог волнения - надо не стесняясь об этом сказать перед слушателями. Проговоренные опасения и страхи перестают нам докучать.

И не относитесь к общению так серьёзно, скиньте с плеч груз ответственности и важности происходящего!

1) Не придавайте очень большого значения оценкам окружающих;

3) Важно знать, о чем говорить, постоянно повышать свои знания и эрудицию;

3) Повышать свою самооценку, найти дело, где Вы будете лучше других;

4) Поучаствовать в тренингах общения.

Современная психология исходит из того, что человек социален по самой своей природе и ему присущ мотив аффилиации - стремления к себе подобным, а также, ему присущи социальные по своей природе потребности - потребность в контактах (потребность в человеческих связях, в привязанностях) и потребность в самоутверждении. Потребность в самоутверждении говорит о том, что человек хочет быть значимым в глазах других. В период становления молодого человека, как личности, особую ценность приобретает общение со "значимыми другими", сверстниками, возлюбленными. В период развития межличностного общения - в школьные, университетские годы, - происходит становление личности. Период приобретения необходимых навыков и стилей общения окажет свое влияние на всю последующую жизнь.

Когда потребности общения не удовлетворены, это накладывает особый, иногда не изменяющийся в дальнейшем отпечаток на характер личности. Муки неудовлетворенности делают любое существо угрюмым, недоверчивым, нелюдимым, легко ожесточающимся и в то же время боязливым и неуверенным в себе.

В процессе общения формируются и ценностные ориентации:

•ценности "межличностного" уровня (пообщаться с близкими, поговорить по душам, завязать приятное знакомство);

•ценности "ментального" уровня (умственного, духовного);

•ценности социального уровня (ценность успеха, мотивация достижений, самосовершенствование);

•ценности духовного уровня (нравственные принципы, понимание великих творений мирового искусства).

Навыки общения у людей складываются стихийно. Специальное обучение навыкам общения представляет собой особую задачу и современная психология сегодня может предоставить богатый арсенал помощи молодежи в виде социально-психологических тренингов или, попросту, тренингов общения.

Специальное обучение включает изучение общих закономерностей общения и овладение "технологиями коммуникации".

Итак, общение - это почти постоянная работа человеческой психики, это и процесс развития контактов между людьми, порождаемый совместной деятельностью. И овладеть искусством коммуникации может каждый.

Находясь на пороге познания психологии общения - не бойтесь распахнуть дверь...
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Простые правила общения

Как начать действовать: простые правила

Очень часто мы находимся в состоянии безделия или бездействования - мы...
Психология

Мужчина и женщина. Простые рецепты Счастья

«И Бог создал человека по образу и подобию своему» (Быт. 1.26) Дорогие читатели...
Психология

Правила общения

Наверное, почти каждому известны случаи, когда новый работник не мог вписаться в...
Психология

Магия доверия: 3 важных правила общения с ребенком

Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни...
Психология

Основные правила общения

Во время разговора уважайте право другого человека на его взгляды, которые...
Психология

Правила убеждения

Первое убеждения Гомера Очередность приводимых аргументов влияет на их...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Земля неизвестная
Как активировать руны для привлечения денег и удачи