Сценарий №1. БЕСПОМОЩНЫЙ
...Вечером он робко постучался в мой номер: “Извините, у вас не будет кусочка пластыря, я ногу поранил?” Конечно, у меня есть и пластырь, и перекись, и зеленка: “Дайте посмотреть, что у вас там”. Я оказываю первую помощь, и он рассыпается в благодарностях. На следующий день, встретив его на пляже, я интересуюсь его ногой (самой смешно!). Потом, видя, как он беспечно подставляет горячему солнцу свои белые плечи, предостерегаю от ожогов. Но у него с собой не оказывается крема, и я предлагаю свой, ни на секунду не задумываясь, что он может его купить в ближайшем киоске. Потом, в своем же номере, я пришиваю ему пуговицу. Он снова рассыпается в благодарностях и уходит. За неделю мы полностью становимся “своими” людьми. Но он почему-то так и не решается сделать решающий шаг...
Существует целая армия мужчин, которые без женщины и высморкаться нормально не умеют. Вы сами не замечаете, как превращаетесь для такого в мать родную. Даже если у вас что-то и получится, то инициатива будет идти от вас. Потеряете впустую массу времени, тем более что у такого со стопроцентной гарантией есть жена и как минимум один ребенок.
Сценарий №2. АЛЬФОНС
...Ужас: я влюбилась с первого взгляда. Он лег на горячий песок рядом с моим лежаком и, погладив меня по спине, предложил поучить серфингу. Он очень нежен, с ним весело и легко. У него нет денег, но он умеет обходиться малым. Я пригласила его в кафе и с радостью заплатила за удовольствие быть с ним рядом. У меня впервые в жизни был секс на пляже! Но мое счастье длилось всего пять дней: на шестой он учил кататься на “серфе” увешанную золотом брюнетку лет сорока, не замечая меня, будто мы и не были никогда вместе...
Ничего удивительного, альфонсы на курорте - это выгодная профессия. Умейте получить свое удовольствие и отшить нахала, прежде чем он нанесет вам душевную рану. На большее, увы, рассчитывать глупо.
Сценарий №3. МАЧО, ЛОВЕЛАС ИЛИ ПРОСТО БАБНИК
...Он подошел ко мне в баре и сравнивал мои глаза с изумрудами, а походку - с поступью пантеры. Когда мы танцевали, я чувствовала бедрами его эрекцию и млела от того, что он шептал мне в ухо. Он влюбился в меня по уши с первого взгляда. И я подумала, что, наверное, нашла свое счастье. Мы были у меня, и он не остался до утра, сказал, что настолько переполнен чувствами, что должен побыть один. Я искала его весь следующий день. Я нашла его вечером в баре с блондинкой, аппетитные формы которой обтягивали крохотные шорты. Он даже не посмотрел в мою сторону...
Кстати, слово “мачо” с испанского языка переводится еще и как “свинья”, так что если с вами поступают по-свински, значит, вы попали на бабника. Но если вы не будете дурочкой и не станете развешивать уши, то можете получить огромное удовольствие на одну ночь.
Сценарий №4. НЕПОНЯТЫЙ ГЕНИЙ
...Я люблю таких мужчин - задумчивых и одиноких. Они не тусуются в барах, а ходят по набережной, глядя на море. Этакие “будрайтисы” из фильма “Из жизни отдыхающих”. Я наблюдаю за ним несколько дней, изучая его маршрут, и устраиваю внезапные встречи на узкой дорожке. Его взгляд пронзает меня и снова уходит в глубины его внутреннего мира. Я не могу заснуть, все думаю о нем. И вот он наконец заговорил со мной: “Какое море...” Всего два слова, а сколько в нем смысла! “Пойдемте ко мне в номер”, - внезапно говорю я, устремив взгляд туда же, куда и он, - в горизонт. Все было хорошо. Но на следующий день он опять уходит в свой внутренний мир, и мне снова приходится искать с ним встречи...
Одно мучение с этими “сложными”. Впрочем, ничего сложного в них нет. Боковым зрением они все видят и замечают. Они пасут вас, как козу, а потом открывают на время свои объятия. Но это ничего не значит. Лучше ну его на фиг, ни уму ни сердцу - сплошные обломы.
Сценарий №5. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
...Мы совершенно случайно оказались за одним столиком. Вечером на набережной наши взгляды встретились. Я улыбнулась, он ответил тем же. Качаясь на прохладных волнах, я почувствовала прикосновение. Он был рядом. У меня возникло сильное желание. Сейчас. Сию же минуту. Плевать на условности. Мы молча и почти бегом, взявшись за руки, влетаем в мой номер (или его - не важно)...
Дальше можно не продолжать, вы уже забыли обо всем (только не о средствах индивидуальной защиты, конечно). И так весь отпуск. Смех смехом, а, по статистике, именно этот тип курортного романа имеет наибольшую вероятность продолжения (15%). А все потому, что он, в отличие от предыдущих неудачных сценариев, совершенно бескорыстен с обеих сторон. А если вам процент кажется маленьким, то все остальные варианты, вместе взятые, не набирают и пяти.
МУЖЧИНА НА КУРОРТЕ: ГЛАВНОЕ - НЕ ЗЕВАТЬ!
Хотите провести отпуск с пользой, запомните три железных мужских правила:
1. Девушки крайне редко ездят отдыхать в одиночестве. Чаще всего они берут с собой подружку. Но знакомиться сразу с двумя девицами, если вам понравилась одна из них, крайне трудно и рискованно (если, конечно, вы не профессионал в этом виде спорта). Поэтому для начала найдите себе приятеля-одиночку, объединившись с которым вы сможете познакомиться с любыми понравившимися вам подружками.
2. Хотите легких, ни к чему не обязывающих отношений - ни о чем не расспрашивайте понравившуюся девушку. Ведите себя с позиции “здесь” и “сейчас”. Зачем вам нужно знать о ее профессии, семейном положении, круге интересов? Море, звезды - что еще нужно для полного счастья? Молчите, язык - ваш враг.
3. Не делайте ничего того, что вам может быть в тягость. Надоело - дайте это понять. И не стоит потом прятаться по кустам - вы ничего не обещали, вы свободный человек, и вы отдыхаете так, как вам хочется. Ну а что там надумала себе ваша девушка - так это не ваши проблемы.
Пять типов женщин, которые могут стать вашей курортной добычей
Итак, курортная охота началась. Чтобы она прошла удачно, надо знать, на какую дичь какой капкан лучше ставить.
МИСС КУРОРТ
Дичь. Эта штучка видна издалека. Она до чертиков красива, и шмотки у нее яркие и сексуальные. Понятно, что за ней увиваются первые красавцы, среди которых вам нечего делать.
Капкан. Если вы с другом, посмеивайтесь издалека, чтобы ей было интересно, что это вас так развеселило. Не делайте комплиментов и не пяльтесь на ее прелести. Находясь рядом, поговорите с другом о чем-то очень интересном, цепляющем внимание (скажем, о Камасутре, больших деньгах, знакомстве со знаменитостями). Добейтесь, чтобы с интересом смотрела в вашу сторону. Теперь просто предложите развлечение: “Мы с другом хотим пригласить вас поехать погулять в город. Вы согласны?”
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Дичь. Хороша, но строга, ох как строга! Отшивает с пол-оборота, на шутки отвечает колкостями, ускоряет шаг при встрече с вами.
Капкан. Эта - на любителя. Потому что будет нелегко. Вам надо настроиться на эту же волну: то есть стать серьезным и целеустремленным. Ваша задача - сбить немного ее завышенную самооценку. А сделать это можно, только если вы умеете делать что-то лучше, чем она (или знаете больше, чем она). Для этого придется изучить литературу, которую она читает на пляже, и весь ее досуг. Свои мужские достоинства демонстрируйте делом, а не словом.
НИМФОМАНКА
Дичь. Она любит мужчин и обожает секс. На пляже она повернется к вам так, что вы сможете наслаждаться видом ее прелестей. Легко вступает в контакт.
Капкан. Соблазнить такую - нечего делать. Обойдитесь без светской беседы, скажите напрямую: “Вы сильно меня возбуждаете!” Остальное она сделает сама. Вот только важно не промахнуться, иначе можно и схлопотать.
ДЕВУШКА В ПОИСКАХ
Дичь. Она хочет все знать: кто вы и что вы, какая у вас зарплата, квартира и ваши планы на будущее. Склонна демонстрировать все свои достоинства, совершенно ненужные на курорте.
Капкан. Расставлять ловушки на такую можно, только если у вас те же намерения, что и у нее, - жениться. Не спешите тащить ее в постель, нащупайте общие интересы. Скажем, если вы скажете, что мечтаете найти женщину, которая родит вам сына, она - ваша.
ПРОСТО ОТДЫХАЮЩАЯ
Дичь. Она приехала отдохнуть от семьи, забот, работы. Она соблюдает режим дня и ходит на массаж и ванны. Озабочена здоровьем. Постоянно носит с собой телефон и много разговаривает с мужем, сослуживцами и подругами. Обожает фотографировать все, что видит вокруг себя.
Капкан. Выбить такую из ритма жизни и заставить позабыть о любимом муже можно, только если влюбить ее в себя по уши. Замужним дамочкам вечно не хватает романтики. Так что бокал шампанского на закате может сделать свое дело. Главное - довести ее до кондиции.
...Вечером он робко постучался в мой номер: “Извините, у вас не будет кусочка пластыря, я ногу поранил?” Конечно, у меня есть и пластырь, и перекись, и зеленка: “Дайте посмотреть, что у вас там”. Я оказываю первую помощь, и он рассыпается в благодарностях. На следующий день, встретив его на пляже, я интересуюсь его ногой (самой смешно!). Потом, видя, как он беспечно подставляет горячему солнцу свои белые плечи, предостерегаю от ожогов. Но у него с собой не оказывается крема, и я предлагаю свой, ни на секунду не задумываясь, что он может его купить в ближайшем киоске. Потом, в своем же номере, я пришиваю ему пуговицу. Он снова рассыпается в благодарностях и уходит. За неделю мы полностью становимся “своими” людьми. Но он почему-то так и не решается сделать решающий шаг...
Существует целая армия мужчин, которые без женщины и высморкаться нормально не умеют. Вы сами не замечаете, как превращаетесь для такого в мать родную. Даже если у вас что-то и получится, то инициатива будет идти от вас. Потеряете впустую массу времени, тем более что у такого со стопроцентной гарантией есть жена и как минимум один ребенок.
Сценарий №2. АЛЬФОНС
...Ужас: я влюбилась с первого взгляда. Он лег на горячий песок рядом с моим лежаком и, погладив меня по спине, предложил поучить серфингу. Он очень нежен, с ним весело и легко. У него нет денег, но он умеет обходиться малым. Я пригласила его в кафе и с радостью заплатила за удовольствие быть с ним рядом. У меня впервые в жизни был секс на пляже! Но мое счастье длилось всего пять дней: на шестой он учил кататься на “серфе” увешанную золотом брюнетку лет сорока, не замечая меня, будто мы и не были никогда вместе...
Ничего удивительного, альфонсы на курорте - это выгодная профессия. Умейте получить свое удовольствие и отшить нахала, прежде чем он нанесет вам душевную рану. На большее, увы, рассчитывать глупо.
Сценарий №3. МАЧО, ЛОВЕЛАС ИЛИ ПРОСТО БАБНИК
...Он подошел ко мне в баре и сравнивал мои глаза с изумрудами, а походку - с поступью пантеры. Когда мы танцевали, я чувствовала бедрами его эрекцию и млела от того, что он шептал мне в ухо. Он влюбился в меня по уши с первого взгляда. И я подумала, что, наверное, нашла свое счастье. Мы были у меня, и он не остался до утра, сказал, что настолько переполнен чувствами, что должен побыть один. Я искала его весь следующий день. Я нашла его вечером в баре с блондинкой, аппетитные формы которой обтягивали крохотные шорты. Он даже не посмотрел в мою сторону...
Кстати, слово “мачо” с испанского языка переводится еще и как “свинья”, так что если с вами поступают по-свински, значит, вы попали на бабника. Но если вы не будете дурочкой и не станете развешивать уши, то можете получить огромное удовольствие на одну ночь.
Сценарий №4. НЕПОНЯТЫЙ ГЕНИЙ
...Я люблю таких мужчин - задумчивых и одиноких. Они не тусуются в барах, а ходят по набережной, глядя на море. Этакие “будрайтисы” из фильма “Из жизни отдыхающих”. Я наблюдаю за ним несколько дней, изучая его маршрут, и устраиваю внезапные встречи на узкой дорожке. Его взгляд пронзает меня и снова уходит в глубины его внутреннего мира. Я не могу заснуть, все думаю о нем. И вот он наконец заговорил со мной: “Какое море...” Всего два слова, а сколько в нем смысла! “Пойдемте ко мне в номер”, - внезапно говорю я, устремив взгляд туда же, куда и он, - в горизонт. Все было хорошо. Но на следующий день он опять уходит в свой внутренний мир, и мне снова приходится искать с ним встречи...
Одно мучение с этими “сложными”. Впрочем, ничего сложного в них нет. Боковым зрением они все видят и замечают. Они пасут вас, как козу, а потом открывают на время свои объятия. Но это ничего не значит. Лучше ну его на фиг, ни уму ни сердцу - сплошные обломы.
Сценарий №5. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС
...Мы совершенно случайно оказались за одним столиком. Вечером на набережной наши взгляды встретились. Я улыбнулась, он ответил тем же. Качаясь на прохладных волнах, я почувствовала прикосновение. Он был рядом. У меня возникло сильное желание. Сейчас. Сию же минуту. Плевать на условности. Мы молча и почти бегом, взявшись за руки, влетаем в мой номер (или его - не важно)...
Дальше можно не продолжать, вы уже забыли обо всем (только не о средствах индивидуальной защиты, конечно). И так весь отпуск. Смех смехом, а, по статистике, именно этот тип курортного романа имеет наибольшую вероятность продолжения (15%). А все потому, что он, в отличие от предыдущих неудачных сценариев, совершенно бескорыстен с обеих сторон. А если вам процент кажется маленьким, то все остальные варианты, вместе взятые, не набирают и пяти.
МУЖЧИНА НА КУРОРТЕ: ГЛАВНОЕ - НЕ ЗЕВАТЬ!
Хотите провести отпуск с пользой, запомните три железных мужских правила:
1. Девушки крайне редко ездят отдыхать в одиночестве. Чаще всего они берут с собой подружку. Но знакомиться сразу с двумя девицами, если вам понравилась одна из них, крайне трудно и рискованно (если, конечно, вы не профессионал в этом виде спорта). Поэтому для начала найдите себе приятеля-одиночку, объединившись с которым вы сможете познакомиться с любыми понравившимися вам подружками.
2. Хотите легких, ни к чему не обязывающих отношений - ни о чем не расспрашивайте понравившуюся девушку. Ведите себя с позиции “здесь” и “сейчас”. Зачем вам нужно знать о ее профессии, семейном положении, круге интересов? Море, звезды - что еще нужно для полного счастья? Молчите, язык - ваш враг.
3. Не делайте ничего того, что вам может быть в тягость. Надоело - дайте это понять. И не стоит потом прятаться по кустам - вы ничего не обещали, вы свободный человек, и вы отдыхаете так, как вам хочется. Ну а что там надумала себе ваша девушка - так это не ваши проблемы.
Пять типов женщин, которые могут стать вашей курортной добычей
Итак, курортная охота началась. Чтобы она прошла удачно, надо знать, на какую дичь какой капкан лучше ставить.
МИСС КУРОРТ
Дичь. Эта штучка видна издалека. Она до чертиков красива, и шмотки у нее яркие и сексуальные. Понятно, что за ней увиваются первые красавцы, среди которых вам нечего делать.
Капкан. Если вы с другом, посмеивайтесь издалека, чтобы ей было интересно, что это вас так развеселило. Не делайте комплиментов и не пяльтесь на ее прелести. Находясь рядом, поговорите с другом о чем-то очень интересном, цепляющем внимание (скажем, о Камасутре, больших деньгах, знакомстве со знаменитостями). Добейтесь, чтобы с интересом смотрела в вашу сторону. Теперь просто предложите развлечение: “Мы с другом хотим пригласить вас поехать погулять в город. Вы согласны?”
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА
Дичь. Хороша, но строга, ох как строга! Отшивает с пол-оборота, на шутки отвечает колкостями, ускоряет шаг при встрече с вами.
Капкан. Эта - на любителя. Потому что будет нелегко. Вам надо настроиться на эту же волну: то есть стать серьезным и целеустремленным. Ваша задача - сбить немного ее завышенную самооценку. А сделать это можно, только если вы умеете делать что-то лучше, чем она (или знаете больше, чем она). Для этого придется изучить литературу, которую она читает на пляже, и весь ее досуг. Свои мужские достоинства демонстрируйте делом, а не словом.
НИМФОМАНКА
Дичь. Она любит мужчин и обожает секс. На пляже она повернется к вам так, что вы сможете наслаждаться видом ее прелестей. Легко вступает в контакт.
Капкан. Соблазнить такую - нечего делать. Обойдитесь без светской беседы, скажите напрямую: “Вы сильно меня возбуждаете!” Остальное она сделает сама. Вот только важно не промахнуться, иначе можно и схлопотать.
ДЕВУШКА В ПОИСКАХ
Дичь. Она хочет все знать: кто вы и что вы, какая у вас зарплата, квартира и ваши планы на будущее. Склонна демонстрировать все свои достоинства, совершенно ненужные на курорте.
Капкан. Расставлять ловушки на такую можно, только если у вас те же намерения, что и у нее, - жениться. Не спешите тащить ее в постель, нащупайте общие интересы. Скажем, если вы скажете, что мечтаете найти женщину, которая родит вам сына, она - ваша.
ПРОСТО ОТДЫХАЮЩАЯ
Дичь. Она приехала отдохнуть от семьи, забот, работы. Она соблюдает режим дня и ходит на массаж и ванны. Озабочена здоровьем. Постоянно носит с собой телефон и много разговаривает с мужем, сослуживцами и подругами. Обожает фотографировать все, что видит вокруг себя.
Капкан. Выбить такую из ритма жизни и заставить позабыть о любимом муже можно, только если влюбить ее в себя по уши. Замужним дамочкам вечно не хватает романтики. Так что бокал шампанского на закате может сделать свое дело. Главное - довести ее до кондиции.
Обсуждения Курортный роман