Переживания

Влюбленные всегда отличались богатым воображением, но сегодня, похоже, мы перешли от романтических мечтаний к придумыванию проблем. «Во времена, когда люди вступали в брак на всю жизнь, искусство отношений состояло в том, чтобы не видеть в супруге то, что раздражает, – считает социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann). – Сегодня мы без конца анализируем наши отношения с партнером, потому что на заднем плане всегда маячит возможность расстаться с ним». В той или иной мере каждый из нас прокручивает множество мыслей о себе и партнере, но особенно склонны к этому те, кто остро ощущает потребность в признании и внимании.

Страх желания

Можно предположить, что поначалу каждая любовная история свободна от тревоги и мучительных размышлений. Однако это не так, потому что это время, когда мы вновь сталкиваемся с эдиповым конфликтом и должны его разрешить. «Мне достаточно было нескольких мгновений, чтобы влюбиться, – рассказывает 24-летняя Кира. – В тот день в метро была авария, и на работу меня подвез молодой человек. Мы обменялись телефонами, а потом начался ад. Меня не покидает смутная тревога, хотя мы регулярно встречаемся и он, похоже, очень привязан ко мне. После каждого свидания я чувствую страх, что не нравлюсь ему. Часами перебираю в уме каждое мгновение встреч, каждую паузу, каждое слово». Подобное беспокойство является неотъемлемой частью состояния влюбленности, полагает психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). За ним стоит бессознательный страх кастрации: «Поскольку каждый человек, проживая эдипов комплекс, сталкивался с запретом на любовные отношения с отцом или матерью, он бессознательно боится быть наказанным, если рискнет полюбить. Если «любить» – значит «нарушать, переступать границу», тогда тревога неизбежна».

Боязнь потерять себя

Риск, связанный с началом отношений, отчасти объясняет постоянные тревожные мысли, но, если бы дело было только в этом, через несколько лет, когда мы уже лучше знаем другого, такие мысли должны были бы отступить. Между тем многих продолжают терзать сомнения. 30-летняя Анна, которая живет с Максимом уже шесть лет, признается: «Я говорю себе, что он проводит на работе больше времени, чем я, что я вынуждена одна заниматься детьми. Он охотнее пойдет в спортзал, чем останется пообщаться со мной. Я не хочу с ним расставаться, но такая жизнь меня не устраивает».

По мнению семейного терапевта Катрин Серрюрье (Catherine Serrurier), эта неудовлетворенность – бессознательный способ отстраниться от другого, чтобы не потерять свою личность, слишком отдавшись любовному чувству. «С тех пор как женщины стали самостоятельными, они больше не хотят идти на компромиссы. Но опыт предшествующих поколений заставляет их бояться, что мужчина захочет подчинить их. Получается, что бесконечные рассуждения просто защищают их...»

Решить свои проблемы

Многословные тирады подруг раздражают мужчин. 42-летний Андрей женат десять лет, он рассказывает: «Она изводит меня своей мелочностью и умением все усложнять. Часами она обсуждает с подругами по телефону мои недостатки. Она всегда права, а я, выходит, всегда все делаю не так!» Откуда возникают эти разрушительные упреки? «С их помощью упрекающий просит еще и еще раз подтвердить его значимость, как будто он никогда не уверен в собственной ценности, – считает Катрин Серрюрье. – Это попытка разрешить с помощью партнера те проблемы, которые человек не смог разрешить в себе сам. Бесконечные придирки – проекция на другого своих страхов. В первую очередь, разумеется, это страх, что нас бросят».

Но еще мы сознательно или бессознательно боимся, что из-за партнера отдалимся от родителей. Поэтому можно встретить взрослых женщин, которые продолжают отчаянно добиваться любви матери и при этом раздражаются на мужа, который «мешает». Или мужчин, которые тратят все силы на то, чтобы заслужить отцовское уважение, и жертвуют при этом отношениями с женой.

8 способов облегчить себе жизнь вдвоем

Почувствовав, что негативные мысли не дают нам покоя, мы можем, приложив немного усилий, вырваться из их круга и вновь обрести свободу, уверяет семейный терапевт Александр Шапиро.

Делать вместе. Бездействие создает почву для тревоги. Совершайте дальние прогулки, приводите в порядок дом, работайте в саду… Все это поможет укрепить ваши отношения.

Брать на себя обязательства. Принятые в обществе ритуалы, официально скрепляющие союз – помолвка, свадьба или венчание, – придают нам уверенности в чувствах партнера. Они означают также, что каждый осознал: в паре есть ограничения, взаимные обязательства и необходимость договариваться.

Интересоваться партнером. Чем лучше знаешь другого, тем меньше места для фантазий и выдумок. Если вы будете интересоваться не только чувствами партнера к вам, но и вообще проявлять к нему интерес, это поможет вам раскрыться.

Ставить себя на его место. Вы поймете, до какой степени унизительно, когда тебя в чем-то подозревают. И отдадите себе отчет, что ворчать и возмущаться – это всего лишь способ излить на другого свои страхи.

Расширять круг. Чтобы уменьшить зависимость от любимого человека и найти верную дистанцию, важно продолжать общаться со своими родными и друзьями...

Перестать обвинять. Постарайтесь чаще использовать «я-высказывания»: вместо «Ты не прав» лучше сказать: «Я думаю, ты не прав». В этом случае другому гораздо легче вас услышать, потому что он не чувствует осуждения с вашей стороны.

Помнить, что страх не уменьшает опасность. Еще никто никогда не оставался с другим только потому, что другой боялся быть брошенным. Тревожность скорее создает проблемы, чем помогает их избежать.

Относиться к себе с юмором. Старайтесь воспринимать отношения в паре с юмором – это позволяет немного отстраниться и оберегает от многих мучений. Актер и режиссер Вуди Аллен построил на этом все свое творчество!

Беспокойство нормально

Постоянно присутствующее в паре раздражение и зацикливание на том, что не удовлетворяет, не всегда приводит к расставанию. Многие пары живут так годами. «В жизни каждого один период сменяется другим, – объясняет Жан-Клод Кауфман. – Сначала человек живет с родителями, потом один, потом вдвоем с кем-то, потом семьей, снова один или с новым партнером... В жизни пары тоже есть циклы: за слиянием следует отдаление, потом охлаждение и критика, а затем вновь сближение и т. д. У многих пар равновесие поддерживается естественным образом: накопившиеся негативные мысли исчезают с наступлением периода нежности. Но если раздражение накапливается и паузы не наступает, разрыв может стать неизбежным».

Речь не идет о том, чтобы любой ценой избавляться от тревожных мыслей и беспокойства, свидетельствующего о желании (чаще скрытом) причинить боль партнеру. Гнев, ярость – естественные порывы, так в нас говорят наши инстинкты, напоминают психоаналитики. Принимая эти периоды тревоги, мы освобождаемся от ярости, не направляя ее на себя. «Наша склонность анализировать отношения, перебирать в уме детали, сомневаться часто приносит нам страдания, – говорит психолог Михаил Страхов. – Но неправильно было бы пытаться совсем избавиться от тревоги, скорее нужно с ней правильно обходиться… Каждому из нас свойственно тревожиться по разным поводам, так что беспокоиться о важных для нас отношениях, о нашей истории любви – это нормально».

В превратностях любовных отношений выйдет победителем тот, кто сможет убедить себя: глагол «любить» вопреки правилам грамматики – непереходный. «В любви должна преобладать не цель быть любимым в ответ, а наша собственная любовь», – считает Ив Прижан. Только найдя в себе силы для такой щедрости, мы сможем наконец жить (и любить) спокойно.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Переживания

Переживания

Давайте посмотрим на наше отношение к эмоциям, причем к эмоциям в связи с...
Психология

Переживания

Что такое БОЛЬ, кто мне скажет? Когда внутри что-то тянет, жжет, колет, давит...
Психология

Постоянные страхи и переживания

Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста, я с детства всего боюсь, боюсь дома одна...
Психология

Психоделический опыт. Трансперсональные переживания

В обычном состоянии сознания люди видят себя существующими в пределах...
Психология

Психоделический опыт. Переживания в сеансах ЛСД-терапии

Описания разных типов таких переживаний могут рассматриваться как карта психики...
Психология

Психоделический опыт. Перинатальные переживания в сеансах...

Осознание смерти, происходящее в данной ситуации, передается не только...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Реальна ли история?
Какие роли играет личность? Трансформация личности