Разговор о любви

Итак, дорогой читатель, поговорим о любви.

Для начала стоило бы определить предмет разговора. Что такое любовь?

Как Вы считете? Вам когда-нибудь случалось определять это понятие?

Давайте, для начала, разделим понятия: "любовь" и "влюбленность".
Разговор о любви
Это совершенно разные состояния. Наш замечательный язык позволяет это сделать довольно легко.

"В-любленность" - это состояние погружения во что-то, т.е. когда Вы влюблены, то Вы погружены в этот процесс, Вы полностью находитесь в нем. Состояние влюбленности практически не имеет никакого отношения к объекту. Это Ваша потребность, которую Вы удовлетворяете при помощи другого человека. Именно про состояние влюбленности можно сказать, что "любовь зла - полюбишь и козла". Мы не видим реального человека, мы видим лишь то, что хотим видеть, потому, что нам очень хочется побыть в этом состоянии.

Влюбленность - это прекрасно! Но в ней мы теряем голову, причем часть нашего "Я" это осознает, а другая часть говорит: "Ну и пусть, Я так хочу!" . Есть одно правило: откажитесь от долгосрочных планов, просто наслаждайтесь моментами "полета своей души". Прежде, чем Вы решите предпринимать какие-либо серьезные действия, позвольте своей голове "вернуться на место" и посмотреть перерастет ли влюбленность в любовь.

Состояние любви - это, прежде всего, принятие человека таким, какой он есть: без приукрашивания, без "розовых очков", без планов, на то, что после свадьбы я буду его менять "под себя" и т.п. Вы видите и слышите реального человека и понимаете, что он Вам близок и дорог, что он для Вас родной, и что он испытывает такие же чувства. Настоящая любовь бывает только взаимной!

Вы скажете, что есть же такое понятие, как "неразделенная любовь", об этом столько написано, рассказано, многие это испытали на себе...

Возьму на себя наглость сказать, что "неразделенная любовь" относится к разряду "влюбленности": у человека была потребность в таком состоянии и он себе его организовал. Сам. Опять же, к объекту это не имеет никакого отношения. Если человек решил страдать, то он себе страдания организует. Может быть, это звучит несколько цинично, но практика психологов-консультантов, моя и моих коллег, доказывает, что это так. Когда нам хочется острых переживаний мы всегда их получаем.

Когда мы по-настоящему кого-то любим, то мы хотим, чтобы любимому человеку было хорошо и комфортно, мы чувствуем его "своей второй половинкой"... Мы стремимся к гармонии со всем миром.

Теперь необходимо сделать "лирическое отступление" и затронуть тему любви человека к самому себе. Ведь тот, кто не любит себя, тот не может любить и других!

Оперируя понятиями "любовь" и "влюбленность" предлагаю разделить "самовлюбленных" людей и "любящих себя".

Самовлюбленные люди - это эгоисты. Они не признают никого, кроме себя, но и себя не принимают такими, какие они есть. Они рисуют себе свой идеальный образ, который очень далек от реальности, смотрят на себя сквозь "розовые очки" и любят не себя, а иллюзию. Они доставляют массу неудобств и себе, и другим.

Любящие себя - это люди, принимающие себя, видящие себя в реальности, стремящиеся к гармонии. У них есть главная ценность в жизни - их душа. Они направляют свои силы для самопознания, самореализации, для достижения счастья. Когда человек любит себя и относится к себе, как ценности, то он ценит и других людей, уважая их. Такие люди постараются создать себе максимально комфортные условия для жизни, а это возможно только при условии, что ты обращаешься с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Тот, кто любит себя - максимально комфортен для всех.

Как именно мы относимся к себе, так мы будем относиться и к окружающим. "Любовь" эгоиста - это взращивание эгоизма в других людях. Эгоистичная мама быдет стремиться вырастить эгоистичных детей, т.к. другого способа "любви" она просто не знает. Эгоизм возлюбленного порождает неудовольствие и пробуждает собственный эгоизм. Обиды друг на друга накапливаются и превращают совместную жизнь в кошмар вместо счастья...

А кто Вы, мой уважаемый читатель? Вы действиетльно любите себя? Задумайтесь. Никогда не поздно все исправить! Главное, быть честными с собой. Нельзя изменить только то, чего нет, т.е. то, что Вы в себе отрицаете. Как только Вы признаете в себе что-то, что Вам не совсем нравится - изменения становятся возможными!

Теперь снова вернемся к любви в отношениях двух людей.

Здесь нам будет необходимо разделить мужскую психологию и женскую. Мы действительно очень разные!

Много говорят о преобладании логики в поведении мужчин. Это действительно так. Логика, здравый смысл и разум действительно занимают в их жизни важное место. Во всем, кроме любви! Свою настоящую любовь мужчина может может узнать с первого взгляда. Правда, на осознание того, что он действительно любит может уйти какое-то время, но СВОЮ женщину он сразу выделит изо всех, заметит ее и именно к ней будет приковано его внимание. Это внимание может быть, даже сначала негативным, если человек на подсознательном уровне боится сильных чувств, но оно обязательно будет!

У женщин все наоборот. Обычно они уделяют много внимания своим чувствам, но для того, чтобы понять, что это - моя любовь, женщины руководствуются в большей мере логикой, чем чувствами. Женщина любит мужчину ЗА ЕГО ЛЮБОВЬ к ней. Поэтому ей просто необходимо удостовериться в любви мужчины, прежде чем, разрешить себе тоже активные проявления чувств.

Всех сомневающихся и несогласных отсылаю к народной мудрости: читайте сказки! Добрый молодец должен доказать свою любовь и заслужить любовь своей возлюбленной. Моя любимая сказка на эту тему "Аленький цветочек". Там прямым текстом говорится: "Полюбила ты меня, красавица, за мою любовь к тебе безмерную..."

Конечно, сейчас другие времена, но мы еще не настолько отдалились от своих корней и память предков все еще руководит нашим подсознанием.

Как же отличить влюбленность от любви?

Мне часто задают этот вопрос.

Ответ на него очень прост: для начала будьте честными по отношению к себе. Вы любите или влюблены? Если это любовь, то действуйте! Если Вы мужчина, то доказывайте и заслуживайте! Если Вы женщина, то проверяйте и себя, и избранника! Судите по поступкам, а не по словам.

Теперь несколько слов о поведении с партнером.

Откажитесь от надевания масок в отношениях! Будье с самого начала сами собой. Иначе велика вероятность ошибок. Когда Вы встречаете человека и он Вам кажется привлекательным, оставайтесь собой, не стремитесь стать таким (такой), чтобы обязательно ему понравиться! Дайте и себе, и человеку шанс проверить являетесь ли Вы настоящими "вторыми половинками". Мы уже говорили, что любовь, это когда я принимаю человека таким, какой он есть. Нам всем хочется этого: чтобы любили именно нас, со всеми нашими достоинствами и недостатками, с "правильными" и "неправильными" поступками... Когда Вы надеваете на себя маску, т.е. поступаете не так, как всегда, "ломаете" себя для того, чтобы "понравиться", то это уже не Вы! И вы это прекрасно знаете! А Ваш партнер нет. Он принимает все за "чистую монету" и думает, что видит Вас, а не Вашу маску. Так долго продолжаться не может. Маску когда-то придется снимать... И все то время пока Вы ее носите у Вас будет снижаться самооценка, т.к. Вы будете чувствовать, что Вашему партнеру нажны не Вы, а тот человек, которого вы изображаете...

А в это время, тот человек, которому нужны именно Вы пройдет мимо, не обратив на Вас внимание, т.к. тот человек, которого Вы изображаете ему не нужен! Ему нужны Вы! Без масок! ...

Есть еще одна ошибка, которую чаще допускают женщины: "растворение в партнере".

Всегда будьте собой! Никогда не "ломайте" себя в угоду другому человеку (и вообще, никогда себя не "ломайте")! Ведь, если партнер не принимает Вас, то значит, ему просто нужен кто-то другой, а не Вы. Если Вас пытаются "сделать лучше", то это означет, что Вы "плохи"? Тогда зачем?!

Если же Вы думаете, что Вашего партнера нужно "чуть-чуть подправить", то задумайтесь: даже если все увенчается успехом, то в результате Вы можете получить совсем другого человека! Иногда даже смена "незначительной" привычки ведет за собой очень серьезные личностные изменения. Если то, что Вы хотите изменить настолько принципиально, что терпеть это невозможно, а для партнера такие изменения слишком тяжелы, подумайте, а правда ли это Ваша "половинка"? Стоит ли "ломать" человека, если Вам нужен кто-то другой?

Конечно, быт есть быт, но все можно решить, если двое готовы идти друг другу на встречу! Не "ломать", а договариваться! Практика показывает, что все "нестыковки" происходят следующим образом: одному ПРАВДА необходимо что-то, а другому ПРИНЦИПИАЛЬНО, что бы было так, как он скажет. На уступки должен идти, конечно тот, кому ПРИНЦИПИАЛЬНО. Тогда все будет замечательно! Тогда никто не будет никого "ломать" и "переделывать". Но это справедливо только для настоящих "половинок"!

Если этот человек "не Ваш", отпустите и его, и себя! Не мучайтесь! Каждый из Вас может быть счастлив! Откажитесь от жертв! Многие, поняв, что связали свою жизнь не с тем человеком, терпят "ради детей" или еще ради чего-нибудь, "жертвуя собой, ради счастья других"... Счастливые дети бывают ТОЛЬКО у счастливых родителей! Будьте счастливы сами и тогда Ваши дети тоже получат шанс на счастье! Запомните, Ваши жертвы никому не нужны! Если же, Вы сами решили, что "так надо", то НИКОГДА не предъявляйте другим людям счет: это было ради вас, поэтому вы мне должны! Тогда это Ваш выбор, Ваше право, но не ради ДРУГИХ, а ради СЕБЯ!

Помните, что все отношения, которые Вы строите с другими людьми, Вы строите ради счастья! Ради СВОЕГО счастья! Ради гармонии в душе и с окружающим миром!
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения Разговор о любви

  • Думаю, что истинная любовь возможна только к Богу, всё остальное похоть! Я понимаю, что вызову определённое возмущение, но любовь это инструмент познания мира. Стимул к его постижению. К бархлу и сексуальным партнёрам нас влечёт желание получить удовольствие, -- эмоция оргазма и обладания. А что стимулирует нас к познанию и постижению Мира -- только любовь к Богу! Без этого стимула мы звери!
    И необходимо чётко это понимать. Подсознание, с помощью эмоций и феромонов, стимулирует нас к продолжению рода, за правельно исполненный приказ-эмоцию награждает оргазмом! Так же как животное в цирке дрессировщик награждает за исполненное упражнение. Ну и наказывает подсознание за "неразделённую" любовь тоской и букетом пр. эмоций, вплоть до самоликвидации.
    Кстати, я думаю, что "нераздёлённая любовь" гораздо полезнее для человека чем "любовь разделённая", в последнем случае он самоуспокаивается в оргазме и погружается в приятную послеобеденную дрёму. А вот неразделённая любовь стимулирует человека к самоанализу к желанию понять суть проблемы. Но опять таки повторяю это всё неболее чем похоть, истинная любовь только к Богу и носит духовный характер. Но должен обратить внимание на то, что человек обладающий навыками истинной любви уже совершенно по иному относится и к любви плотской, он умеет любить! То чего нет у большинства современников -- умения любить, любить человека со всеми его достоинствами и недостатками, как совершенное творение Бога, как испытание посланное ему, как экзамен перед Богом! А не как источник плотского удовольствия, удовлетворения похоти, в этом случае о какой верности и любви может вообще идти речь?
     

По теме Разговор о любви

Разговор о любви

Введение Встречи и разлуки, нежность и чувство вины, разочарование и ревность...
Психология

Разговор с психоаналитиком

— Здравствуй, заходи. — Здравствуй. — Да, ты присаживайся. Кстати, хорошо...
Психология

Разговор с самим собой

По улице идет человек, он что-то бормочет себе, улыбается или хмурится...
Психология

Разговор о счастье

Поговорим о счастье. Какое оно на самом деле? И где его искать? Как поймать за...
Психология

Разговор с нынешним о бывшем

Конечно же близкие отношения между людьми включают предельную честность и...
Психология

Разговор с оппонентом

1. Господа! Спрашивайте совета у вашего оппонента. Этим вы "убьете" сразу двух...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Трехцветная кошка в доме: приметы
Мистическая математика или песни Богини Намаккаль Лакшми