Психологического айкидо

Если тебя столкнули с высоты и, говоря языком физики, навязали падение, ты продолжаешь движение, которое тебе навязали - амортизируешь, тем самым гася последствия толчка, и только потом выпрямляешь ноги и встаешь. Если тебя столкнули в воду, ты сначала тонешь, а после того как иссякнет сила инерции, выныриваешь.
Психологического айкидо
Посмотри, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер. Борец айкидо падает в ту сторону, в которую его толкает противник. При этом он увлекает соперника за собой, добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу. На этом же основан принцип «психологического айкидо» - амортизации в общении.

Амортизация - это немедленное согласие с высказыванием собеседника. Классический пример дан в «Похождениях бравого солдата Швейка»: полковник Шредер долго разглядывал Швейка и резюмировал результаты наблюдений одним словом: «Идиот!» «Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот!» - тут же отреагировал бравый солдат. От такого заявления полковник потерял дар речи.

Так и ты, когда услышишь в свой адрес грубое: «Неумеха! Откуда только руки растут!» или «Совсем с ума сошла! Кто тебя только учил!», не вступай в дискуссии на тему собственного интеллекта. Тому, кто позволяет себе хамство, ничего не докажешь, только настроение себе испортишь. Радостно соглашайся: «Ага! И как это вы так быстро сообразили, что я такая! Мне столько лет удавалось от всех это скрывать!»

Приятно, конечно, когда тебе не гадости говорят, а комплименты делают. Но каждой из нас знакома ситуация, когда их делают с целью, порой неосознанной, смутить или задеть. «Ой, ты сегодня в мини! Смело! В твои-то годы! Мне даже нравится!» Не спеши кидаться в бой с криком: «А какие-такие мои годы!!!» или бежать домой переодеваться, глотая слезы обиды. Лучше поблагодари за комплимент: «Мне особенно приятно слышать это от вас, ведь в вашей искренности я не сомневаюсь!» И не думай, что ты проявила слабость. Наоборот. Тебе нанесли «психологический удар», тем самым открыв путь к конфликту. Ты же, как мудрая женщина, не поддалась на провокацию!

«Повинную голову меч не сечет»
На работе и дома бывают ситуации, когда конфликты проходят по одному и тому же сценарию, «стрелы» упреков в твою сторону летят одни и те же, и поведение партнера тебе заранее известно. Используй эти знания себе во благо с помощью «профилактической амортизации». Знаменитый Карнеги этот же прием определил так: «Скажите о себе все то, что собирался сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса!»

Пример из жизни: ты в очередной раз пришла домой поздно и отлично осознаешь, что сейчас мама будет тебя «пилить». Вместо сбивчивых оправданий и фантазий на тему «Дороги перекрыли, в сотовом батарейки сели, и вообще мне скоро тридцать лет!» попробуй сказать: «Мамочка! Я удивляюсь твоему терпению. Я бы на твоем месте уже не выдержала. Ведь, посмотри, что получается: позавчера пришла за полночь, вчера - поздно, сегодня обещала придти пораньше и снова за свое!» Мама (с подозрением): «Брось свои психологические штучки!» Ты (виновато): «Да причем тут психология? Ребенок у тебя вроде есть и в то же время нет. Я могла бы и пораньше прийти». Мама (меняя гнев на милость): «Ладно, ребенок, садись ужинать!»

Эффективна «профилактическая амортизация» и в служебных отношениях. Надо просто прийти к боссу и сказать примерно следующее: «Я пришла, чтобы вы меня поругали. Представляете, что я натворила...» Не дожидайся от начальства публичного «разбора полета», критикуй себя сама!

Из грязи в князи
Научись относиться к неприятному выпаду - обвинению, колкости, насмешке - как к набору слов, звуков, который тебе нужно перевести с чужого языка на родной. А хороший переводчик всегда может сделать так, чтобы эти слова прозвучали в правильной интерпретации, с нужной ему эмоциональной окраской. Не отвечай: «И вовсе я не жадина» или «Не такая я уж и толстая!» - такие фразы не срабатывают. Не сопротивляйся открыто своему оппоненту, а используй его слова в своих интересах, поколдуй немного над ними с помощью нехитрых приемов:

Прием 1. Синоним со знаком «плюс»
Когда ты слышишь в свой адрес обидные слова, вспомни домовенка Кузю и его ставшую знаменитой фразу: «Я не жадный, я домовитый!» Лучше примера того, что такое синоним со знаком «плюс», не найти. Просто «переводи» «минусы» в «плюсы». Тебя несправедливо упрекают: «Какая же ты лентяйка!», а ты отвечай: «Я силы для подвигов экономлю!» На «свинарник в комнате» парируй - «творческий беспорядок», на эпитет «тугодумка» - «креативно мыслящая»: пусть поломают голову, что за «креатив» такой! Даже не пытайся высказать оппоненту, что его замечания неуместны и невежливы. Процесс воспитания закончился годам к пяти, так что не теряй зря время и нервы.

Прием 2. «Подходящая ситуация»
Этот прием - тоже «перевод» негатива в позитив. Приведем пример из другого отечественного мультика «Падал прошлогодний снег». Героя упрекают: «Ну и жадный же ты!», а он в ответ мгновенно восклицает: «Может, я и жадничаю, зато от чистого сердца!»

Когда в тебя запустили словесным «комком грязи», необходимо мгновенно придумать выгодную для себя психологическую ситуацию, и тогда до тебя долетит «слиток золота». Соседка вслед прошипела: «Росла гадким утенком, им и осталась!», не теряйся: «Зато на мне точно женятся по любви!» Однокурсница при каждой встрече ехидно интересуется: «А замуж-то ты когда соберешься?», засмейся: «А кому же вы, женатики, тогда завидовать будете?!» Любимый ворчит, обреченно ходя с тобой по магазинам: «Слишком ты привередлива! День потратили, ничего не купили!», потуши конфликт в зародыше: «Милый, ты должен гордиться моей разборчивостью, ведь из всех мужчин я выбрала тебя!» Свекровь досаждает тебе вопросом: «Ну что, не надумала до сих пор рожать?», используй реплику: «Я жду, когда медицина позволит рожать мужчинам!»

А что делать, если ты еще только учишься парировать мгновенно и остроумно, и достойный ответ на бестактный вопрос приходит на ум, только когда обидчик уже вне зоны досягаемости? Запомни три способа, которые всегда помогут тебе «сохранить лицо» в словесной стычке с психологическим агрессором:

1. Если есть возможность, лучше молча уйди от человека, который провоцирует тебя на словесную перепалку.

2. Не стесняйся просто заявить: «Это слишком личная тема. Я не готова обсуждать ее с вами!»

3. Используй прием повтора заданного тебе вопроса. Например, слышишь: «И тебе не надоело все время сидеть дома с ребенком?!» - от бывшей одноклассницы, ныне деловой женщины. Улыбнись самой счастливой улыбкой и переспроси: «Ты спрашиваешь, не надоело ли мне сидеть дома с моим долгожданным и обожаемым малышом?!». И посмотрим еще, кто будет чувствовать себя неловко в данной ситуации!
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Психологического айкидо

Словесное айкидо

Кому из нас не приходилось слышать колкости в свой адрес, отвечать на бестактные...
Психология

Борьба с агрессией. Психологическое айкидо

Поединки бывают не только на ринге. Дерево не контролирует ураган. Оно просто с...
Психология

Практика психологического развития

С древнейших времен человечество стремилось создать эффективные методы...
Психология

Сахаджа Йога как инструмент гармонизации психологического...

Учение Сахаджа йога ведет к оздоровлению организма человека. Основателем этого...
Психология

Мифы и реальность психологического консультирования в...

Он придумывает название увиденному и пытается найти объяснение происходящему...
Психология

Особенности психологического консультирования людей

I. Понятие одиночества в психологических исследованиях Одиночество принадлежит к...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Сила воли. Развитие и обретение
Что такое Эффект Дидро?