«Иногда я тоскую… При внешнем благополучии это чувство воспринимается как неправильное, непозволительное. И слезы… Почему в горле клокочут слезы? Я не разрешаю им быть. Я никому не могу позволить жалеть себя. Иногда я тоскую по себе настоящей, которой у меня никогда не было».
СПРЯТАННЫЕ ЧУВСТВА
Травмированные дети иногда не осознают собственных травм. Защищаются, вытесняют, отрицают, создают другую реальность, в которой все хорошо: дружная семья, лучшие мама с папой, счастливое детство. Даже если воспоминания упорно подкидывают грустные картины, они отклоняются как незначимые и остается «все было хорошо», «мама меня любит», «папа желает добра», «бабушка только для вида ворчит и ругает»…
Нам свойственно «оставлять» хорошие воспоминания и «удалять» плохие. Это закон сохранения психики. А внутри все болит, колет обрывками замечаний, прорываясь слезами на случайно увиденные сцены. И возникает злость на совершенно посторонних людей, которым можно (хотя бы мысленно) сказать: «А вот я, а вот у меня такого не было и быть не могло…» И не возникает вопрос: «А почему, собственно, это меня так зацепило?»
Травмированные дети, став родителями, могут дать своим детям только то, что давали им. Просто передают свой багаж. Нельзя дать любовь, если не умеешь любить, нельзя дать добро, если не добр даже к себе, нельзя дать тепло, если холоден внутри, нельзя дать радость, если жизнь видится в сером цвете.
Травма передается через поколения, добавляя и дополняя в каждом что-то свое, только им свойственное. Сначала «одеть-обуть не хуже других», затем «а дети-то у нас отличники», потом «вон они чего добились, и все благодаря нам».
Травмированным родителям не до детей. Они пытаются выжить в своем собственном мире, где стыд и вина, где невозможно заглянуть внутрь себя, где приходится закрывать дверь, ведущую к воспоминаниям и боли, к пережитому отвержению.
Даже гиперопека – это тоже безразличие, проживание собственных комплексов за счет детей. А еще внутри страх… страх остаться в одиночестве, поэтому надо привязать как можно сильнее, и здесь все средства хороши…
ПЛОХОЕ НАСЛЕДСТВО
Ответственность за неудавшуюся жизнь матери и отца. Родители могли самоутверждаться через достижения детей: «Ты должен хорошо учиться, тогда мама будет довольна тобой» – или декларировать ожидание лучшей жизни для себя: «Я тебя просто так что ли рожала?!»
И вырастают дети – вечно виноватые, вечно ответственные, взявшие на себя роль родителей, жертвующие своим временем, силами, ресурсами, отдающие родителям право судить и требовать, оценивать и выражать недовольство, всегда подстраивающиеся, оправдывающие, уступающие, удобные и послушные…
Всю жизнь мечтающие быть для мамы с папой «хорошими», но всегда «недостаточно». Всю жизнь «выпрашивающие» любовь и одобрение. И не получающие их. Всегда «не то», «недостаточно», «а вот у соседей», «ну что ты еще хочешь, я же сказал, что мне подходит», «ты не можешь от меня ничего требовать, я твоя мать!», «я тебя вырастила, а ты!». Нельзя быть «хорошим», а тем более «лучшим» для не любящего – он всегда увидит даже несуществующие недостатки.
Нельзя получить то, чего у человека нет. Хотя надеяться все равно продолжаешь. Пока что-нибудь не случится и не откроет глаза на страшную правду: «Они меня не любят!..», «С психотерапевтом я получил поддержку, которой никогда не получал от родителей», «Меня никогда не сравнивали напрямую с другими детьми. Просто никогда не хвалили. Все воспринималось как само собой разумеющееся. А других детей мама при мне отмечала, гладила по голове и соглашалась с похвалами их родителей. И я всю жизнь мечтаю услышать от них, как они мной гордятся».
«Мы были в гостях, и все дети баловались. Когда совсем расхулиганились и разбили вазу, пришли взрослые и почему-то начали ругать меня. Воспоминания о том, как на меня свалили вину братья и сестры, как меня ругали дяди и тети, как мои собственные родители за меня не только не заступились, не пожалели, не попытались ничего выяснить, а присоединились ко всем и пристыдили, до сих пор отзываются во мне болью».
Воспоминания причиняют дискомфорт и вызывают вопросы, на которые нет ответа. Очень многие, а иногда и все неприятные события из детства просто «удаляются» из памяти. И начинают всплывать тогда, когда это «что-нибудь», открывшее глаза на реальность, случается и спрятаться не удается.
Воспоминания льются, причиняя неимоверную боль. Осознание режет по живому. Хочется рыдать в голос и кричать просто потому, что надо дать выход негативной энергии и восполнить ресурс, который тратился на оправдание родителей.
ИСЦЕЛЕНИЕ ДУШИ
Легче всего сказать себе: «Да ну! Все не так ужасно!.. Меня любят, еще как любят!» – и жить дальше по-прежнему. Это легче, чем озвучить страшную и практически невозможную правду, осознать, принять и двигаться дальше. Не каждый к этому готов. И не каждому это надо. Только если уже невыносимо.
«Край» приходит неожиданно или присутствует постоянно: неприятности, неудачи, плохое самочувствие, неуверенность в себе, страхи, сложности в семье, непонимание с супругами и детьми. Что бы ни делалось – ничего не получается. Кажется, что черная полоса преследует и не заканчивается, что вся жизнь превратилась в борьбу и, как бы ты ни боролся, все равно проиграешь.
Когда подкрадывается апатия, а то и депрессия, и уже ничего не хочется, все равно, что там будет дальше, аутоагрессия, «случайные» падения, порезы и переломы. Кто-то в этом «крае» продолжает жить, а кто-то решается пойти к психологу. Для начала надо понять, что происходит, увидеть, что есть проблема, и решить, что пора с ней разобраться.
5 ПРОСТЫХ ТЕХНИК САМОПОМОЩИ
1. Сесть и описать все, что вызывает сложности. Вспомнить похожие ситуации. Осознать, как тогда действовали. Понять, какие из этих действий привели к решению, а какие помешали. Записать результат.
2. Задать себе все вопросы, которые накопились. Не торопиться, откладывать, дописывать, править. Вернуться к ним, когда все будут сформулированы, и вычеркнуть те, ответы на которые уже получены.
3. Если есть вопросы к окружающим, обязательно задать. Прислушаться к себе. Сверить полученный ответ со своими ощущениями. Если есть противоречия, проверить. Если есть внутренний протест и несогласие, доверять себе.
4. Если есть слезы, не сдерживать. Выделить себе время, закрываться от всех в укромном месте и плакать, насколько хватит слез. Через неделю-две станет легче, думать о болезненных событиях будет проще.
5. Если самостоятельно справиться сложно, обратиться к специалисту. Позволить себе быть слабым и нуждаться в помощи. Признать, что не все можно решить в одиночку. И вот когда край пройден, начинается исцеление от «родительской любви», которая способна не только возвысить, но и убить.
И постепенно… очень медленно… по шажочку… заполняется пустота, наполняется чем-то пока незнакомым, неведомым, очень похожим на детские представления о любви, но никогда не испытанным. А потом будет встреча с собой, таким близким и настоящим.
Источник: Ирина Макова
Обсуждения Техники самопомощи при детских травмах