Миф о второй половинке

Вера в этот миф уже испортила жизнь миллионов, и сегодня у меня есть настроение доказать несостоятельность теории половинок.

Представьте себе, что вы – половинка. Не целостное существо, а половина человека. Ваши папа и мама родили недочеловека, который за время жизни должен найти второго недочеловека и, соединившись с ним, стать, наконец, целостным существом.

Допустим, вы верите в этот бред. И, чувствуя свою неполноценность, ищете того, кто даст вам ощущение гармонии.

Что же будет, когда такой товарищ найдется?

Сначала эту ценную деталь собственной цельности вам захочется никуда не отпускать, чтобы вновь не ощутить себя дыркой от бублика.

Контроль будет главным инструментом отношений, а мобильник верным служителем для определения местонахождения остальной части вас. Голосом или смс-ками вы будете слать (и получать от) половинке (и) вечный вопрос: “Ты где?!”

Но рано или поздно вам надоест контроль за собой (свой же контроль за половинкой вы, конечно, не отмените), и вы увидите, что – О, боже! – вы связали свою жизнь с каким-то недоделком, половиной человека и захотите его поменять на настоящую свою половинку, которая, не чета первой, правильно вас будет дополнять.

Дорогие читатели, желание, чтобы кто-то дополнил вас, был вашей половинкой, является ярчайшим симптомом созависимости. В таких отношениях нет собственной реализации и нет полного доверия к партнеру, без чего нет настоящей любви.

Даже при неглубоком размышлении видно, что теория половинок – это идеализация счастливой жизни незрелыми, не повзрослевшими личностями, которые в половинке ищут для себя ресурсы, чтобы иметь возможность удовлетворить свои потребности в безопасности и выживании.

“Я не смогу без чьей-то помощи состояться. Я буду только выживать!” – вот страх, который глубоко прячется за, казалось бы, очевидной идеей поиска своей половинки.

Вот что пишут в своей в книге “Освобождение от созависимости” Б. и Дж. Уайнхолды:

"Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные.

В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер.

В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.".

Из цитаты Уайнхолдов становится совершенно понятно, что половинки — это психологически зависимые люди. Впереди половинок всегда будет ждать конфликт, причиной которого будет ожидание от партнера действий, необходимых ему, а не его половинке.

Как вы думаете, что вы будете испытывать, когда ваша половинка будет желать от вас поведения, нужного ему, а не вам? На сколько вас хватит?

Уверен, что уже через полгода такой жизни вы скажете: “Да пропади пропадом такое счастье!”

И начнете искать способ от половинки избавиться, развестись.

И если не получится развестись, то вам останется лишь жить и мучиться, считая, что ошиблись и эта половинка – вам не половинка, и есть в мире другая, настоящая половинка.

Но ведь дело не в половинке, а в модели отношений! Пока вы все так же будете ожидать от половинки ощущения собственной цельности, вы свою не сможете развивать.

Наша цельность не может быть в другом человеке. Она либо в нас есть, либо в нас ее нет. А другой человек только показывает нам либо ее наличие, либо ее отсутствие.

Никакая половинка не поможет вам вылечить вашу созависимость, потому что вы от нее не лечения ждете, а удовлетворения своих потребностей.

Половинка лечит вас только разрывом отношений с вами. Когда она уходит, то становится так больно, что невольно начинаются поиски избавления от боли. Вот тогда и начинается настоящее саморазвитие.

Может быть, в песнях это звучит красиво, когда одна душа на двоих, одно сердце на двоих, но в жизни, когда один рот на двоих, один нос на двоих, одна пара глаз на двоих, это довольно уродливо.

Просто поймите, что реально вы хотите другого арифметического примера: 1+1=2. Вы хотите быть целостным человеком рядом с другим таким же целостным. Быть целостной Женщиной рядом с целостным Мужчиной. И никак не меньше.

Выражайтесь точно и получите правильный результат. Когда вы ищете не целостного человека, а половинку, то 1/2 от человека и получаете, потому что таким и выбрали его видеть, когда его так сами назвали.

Называйте себя целостной личностью: единицей, ставьте цель создать из себя Единицу и к вам начнут притягиваться Единицы, другими словами, зрелые личности. Так вы войдете в отношения, как полностью уважающая личность с другой уважающей личностью.

Вы найдете человека, который уже сформировался и поэтому с ним будет легко. Возможно, вы назовете его Душой-Близнецом, или как-то по-другому, но этот человек будет чувствовать себя рядом с вами свою свободу, а потому настоящую любовь к вам, потому что ему не надо будет все время контролировать, что хочет его правая нога, или левая рука, принадлежащая половинке. Он и Вы сможете танцевать свободно ваш общий Танец Жизни, постоянно импровизируя, не боясь, что вторая сторона не попадет в такт.

Думаю, вы согласитесь: все-таки лучше быть двумя свободными Единицами, чем половинкой, озабоченной контролем за другой половинкой. Как же все-таки перестать искать половинку и освободиться от созависимости?