Управление гневом. Причины возникновения конфликтов

Управление гневом. Причины возникновения конфликтов
В какой момент возникает гнев, откуда растут ноги, как говорят? Обычно это две составляющие (иногда больше), которые по привычке складываются в некий большой комок и каким-то шаблонным необдуманным подходом от какого-то диалога достаточно быстро собеседник или вы скатываетесь в некое недовольство, конфликтное возмущение.
Два понятия. Есть сама по себе ситуация нейтральная: что-то произошло, какая-то интересная или не очень, на ваш взгляд, картинка происходящего видна, и у вас по поводу этого есть какое-то мнение. У вас действительно есть причины иметь это мнение, отношение и есть определённые ожидания. Поэтому получается, что, если в самой ситуации вы приклеиваете эти ожидания и ожидания не совпадают, у вас тоже включается так называемое неприятие ситуации, недовольство, некие негативные эмоции и возмущение, перерастающее в некий гнев. Часто это гнев как большая амплитуда выплеска не проявляется по какой-то культурной, этической причине, не успевает развернуться, но сам факт этого недовольства, возмущения уже свидетельствует о том, что где-то зародыш этого гнева присутствует, как китайцы говорят, в печени живёт. И с этим нужно что-то делать, потому что пока вы не исправите, не подкорректируете отношение, ситуация будет повторяться, заболевания могут на эту тему проявляться, поэтому имейте в виду.
Итак, есть недовольство. На это недовольство есть два выхода обычно. Первый — активное сопротивление. Это тот самый гнев, перерастающий в какие-то бурные дискуссии, недовольство, возмущение и так дальше. Вторая более сложная, мы её не изучим сегодня, скорее всего, где-то в следующий раз, но тем не менее она тоже есть, — это пассивное сопротивление, пассивное недовольство, некое натягивание маски равнодушия, отстранения и неприятия, можно сказать, такой тихой забастовки, которая потихоньку также перерастает в какую-то тоску либо депрессию. Это следующая фаза за гневом, просто гнев не вышел, и вы не смогли эту ситуацию поймать в зародыше или на первой, на второй фазе, она пошла дальше бродить на следующий уровень развития. Но сейчас не об этом, сейчас про управляемый гнев.
Управление гневом
Итак, есть недовольство, неприятие ситуации. Неприятие ситуации связано в том числе с какими-то вашими представлениями, мнениями об этой ситуации. Но так получается, что вы этот большой объем мыслей, мнений, отношений, которые должны идти параллельно и жить своей жизнью, вы склеили в один комок, поэтому от причины до следствия, как говорит мой друг, запал короткий, фитиль короткий, мгновенная вспышка, и начинается какая-то возня. У меня к вам предложение разложить вот это недовольство, недопонимание, несогласие с чьим-то мнением либо с отношением к какой-то ситуации на две части.
Первая часть — это сама по себе и ситуация как факт и как достаточно большая подготовленная… Даже если вы этого не понимаете, Вселенная всегда готовит происходящее событие долго и скрупулёзно, учитывая все факторы, и ваше отношение и ваш вывод по поводу этой ситуации и некое как бы согласие с тем, что происходит. Не призываю соглашаться, упаси Бог, это ваш выбор, вы за него несёте ответственность. Но вопрос принятия самой ситуации достаточно важен в очередь для вашего внутреннего равновесия, баланса, гармонии, здоровья, целостной жизни, правильного отношения к ситуации. Это разделение на две части — принятие и соглашение — позволяет выявлять причины конфликтовна начальной стадии, трансформировать отношение, и управление гневом из, может быть, на первоначальном этапе некой техники перейдёт просто в технику естественного радостного диалога с окружением, и, в общем, управлять ничем не придётся, поскольку не будет причин. Итак, есть ситуация, вы принимаете сам факт этой ситуации, как рекомендация, и понимаете, что все бывает, все возможно, у всего того, что произошло, есть какие-то основания.
Зачем-то эта ситуация была нужна, в некотором смысле вы даже сами эту ситуацию заказывали в свою жизнь, чтобы разобраться с тем конфликтным отношением, которое внутри вас ещё живёт, если мы говорим о том, что это качество вам присуще. Попробуйте относиться к этой ситуации по-другому. Есть что-то, что вы ещё не знаете, не понимаете, с чем вы не соглашаетесь, но вы принимаете, что это что-то есть. Это что-то — это факт, этот факт имеет место быть сейчас, похожие ситуации могут повторяться много раз и не только у вас. Жизненных ситуаций бывают миллионы, сценариев развития ещё больше этих ситуаций, и поэтому отказываться от каких-то представлений, от, в принципе, самого события как чего-то нейтрального — это попытка навязать своё представление о том, что должно происходить. Это немножко из оперы "хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах". То есть вы пытаетесь рассказать таким образом, не соглашаясь, не принимая происходящее, вы пытаетесь изменить это происходящее силой своей личности. Иногда это получается, это требует много сил, это потом приходится исправлять и корректировать, потому что часто эти продавливания, изменения ситуаций через силу, через себя не договорённость и равновесие, некий компромисс, а неприятие навязывание своей точки зрения, оно потом бумерангом возвращается в разных других проявлениях.
Итак, что нам нужно сделать? Приняли сам факт ситуации, не соглашаемся с ней, просто понимаем, что да, это есть. С благодарностью тем людям, которые в этой ситуации участвуют, с разных сторон показывают своё мнение в жизни к этой ситуации, начинаем с ними вести диалог. Продолжаем вести диалог, про себя держим во внимании, что вы с ним ещё не согласились. Это важно, потому что, если вы, как только вас подталкивают или вы чувствуете, что надо соглашаться, а у вас есть внутреннее противоречие на эту тему, опять начинаете испытывать возмущение, недовольство.
Мы до согласия не дошли. Пока речь идёт о том, что просто идёт разговор, вы слушаете чью-то точку зрения, анализируете происходящее, вы нейтрально наблюдаете за тем, что происходит. И в том, что вы слышите, если мы про диалог, про причины конфликтов, какие-то точки зрения, пытаетесь эти точки зрения для себя как-то охарактеризовать непредвзято, нейтрально и составить какое-то представление о том, что же служило мотивами, причинами, следствиями, какие мнения на чём основаны у собеседника, почему он так считает, почему-то мнение, которое он преподносит, предлагает вам соглашаться или объявляет, как правильное на его взгляд, почему же он таким образом считает, на чем оно основано. Подумали сами, задали уточняющие вопросы, проанализировали, составили какое-то мнение о тех вариантах развития событий, которые будут двигаться, если вы соглашаетесь с этим мнением, если это мнение было бы ваше, что было бы в этом случае. Очень часто, не задавая уточняющих вопросов и думая, что вы хорошо поняли, о чем думает собеседник, почему он так к ситуации относится, вы, можно сказать, оказываете медвежью услугу себе. Вам кажутся очевидными очевидные вещи, а по факту в голове у вашего оппонента или у вашего партнёра (как удобно), у предмета, который мы обсуждаем, с которым есть диалог, у объекта мнения и приоритеты, ориентиры были совсем другие. И исходя только из своих представлений, не задавая уточняющий вопрос, а правильно ли вы понимаете, вот это, вот это, вот это являлась основой, причиной и исходя из этих соображений такие решения предлагаются, мнения озвучиваются. Вы в половине случаев, скорее всего, услышите дополнения, корректировки или вообще альтернативные мнения.
Это важно, то есть на одну и ту же ситуацию и вы, и собеседник уже начали находить разные взгляды. Продолжаете этот вопрос изучать дальше пока с точки зрения исследователя, пока с точки зрения человека, который принял это событие и планирует принимать все любые события дальше для того, чтобы, составив какое-то объективное представление, уже как-то зряче принимать решение: соглашаться, не соглашаться или что делать дальше. Изучили ту сторону вовлечения в диалог, уточнения каких-то моментов, нюансов. Уважительное отношение, не спор как дискуссия, сходу отметание признания, принятия мнения собеседника, его статуса как докладчика, как выступающего уже само по себе делает вам некую честь, показывает вас с хорошей стороны, с правильного угла вас характеризует как внятного, вдумчивого, можно сказать, мудрого собеседника, который не делает поспешных, опрометчивых выводов и не пытается только глядеть из своего угла.
Пока что изучаете то, что происходит, то мнение, ту ситуацию, которая, если с ней согласиться, может привести к каким-то последствиям. И вот этот быстрый мыслительный процесс, который раньше проходил за секунду или за долю секунды мог бы вызывать гнев. Теперь вы его ставите на паузу условно и проматываете за шагом с той скоростью, в том ритме, который удобен, чтобы каждый отдельный кусочек этой ситуации вам был понятен и ясны детали.
Дальше ту же самую непредвзятую, беспристрастную картинку изучения причин, следствий и мотивов, намерений в вашем выборе пытаетесь посмотреть за собой, отстранить именно от себя, от своей личности эту точку, этот взгляд и попробовать посмотреть на неё, как если бы эту точку зрения озвучил кто-то другой, потому что часто бывает личностный подход, заинтересованность и привязка к тому, что раз оно моё, то своя рубашка ближе к телу, поэтому я буду её защищать, хотя бы потому что она моя — это немножко необъективная позиция, это позиция из плоскости эго, которое говорит о том, что как же так, мы же лучшие, поэтому давайте расскажем всем об этом по-честному и не очень, манипулятивными способами.
Изучили себя, изучили свою точку зрения, то есть у вас уже есть два портрета: описание ситуации и какие-то её характеристики ваши, чьи-то ещё. В каждой есть плюсы, в каждой есть минусы, в каждой есть, с чем согласиться, скорее всего, в каждой есть много неизвестных и то, что вообще на ваш взгляд неуместно и даже что-то, как это не странно, неуместно на взгляд вашего собеседника. И дальше уже идёт выбор. Вы можете выбрать: согласиться полностью с собеседником, потому что, более детально зайдя в причины, в мотивы и исследовав этот подход, вы нашли, что он более объективный, чем ваш. Поверьте, это тоже бывает. Вы согласились частично и увидели компромисс, это тоже здорово. Третий вариант: вы не согласились, потому что у вас есть некие аргументы и вы их изложили. Вы чётко, последовательно и как смогли структурно объяснили причину и свои размышления, которые привели к тому, что вы не готовы, не хотите, не считаете правильным с этим соглашаться. И четвёртый вариант: вы можете не согласиться, просто потому что вы чутьём или шестым каким-то чувством, интуицией, внутренними какими-то ощущениями понимаете: что-то тут не так. Логика ещё не догнала, объяснить не можете, но просто не готовы, не хотите, потому что вам это не нравится. Так называемая принципиальная позиция. Почему? Потому что! Вы действительно имеете на это право так же, как на все эти четыре или пять вариантов имеет собеседник ваш. И принимая позицию свою, принимая любой вариант выбора собеседник а, вы не уходите в этот эмоциональный негативный фон в оценочности и в попытках осуждения чьих-то мнений, вы всего лишь соглашаетесь либо не соглашаетесь с выбором какой-то точки зрения по каким-то своим внутренним причинам иногда вы можете объяснить эти внутренние причины, иногда вы не считаете нужным их объяснять, просто не соглашаетесь, иногда вам пока нечего сказать, но вы берете паузу, говорите: "Пока нет, я подумаю, может быть, позже вернёмся".
Это тоже нормально. Есть так называемая манипуляция с попыткой на скорость решить какой-то вопрос, когда вас подводят к тому, что только сейчас, только здесь, именно этот вопрос требует от вас какого-то ответа, а если его не будет, то что-то там. Поверьте, это явная липа, явная манипуляция. 99% случаев не являются таковыми, требующими немедленных решений, то бишь решений, от которых зависит какая-то жизненная проблема и ситуация и решения несовместимы с жизнью. Таких бывает по практике мало, но мы сейчас не о них говорим. Мы говорим о том, что решение, диалог и позиция соглашаться/не соглашаться должны быть взвешенными, вдумчивыми, обдуманными и с разных сторон изученными вами. Кто-то может по привычке, по своим каким-то другим мотивам вести себя по-другому и тем самым пытаться свою манеру принятия решений, демонстрируя, навязать и вам в той скорости, в том темпе, как говорит собеседник, иногда получается, что и вы подтягиваетесь. Либо вы в его скорость включаетесь, либо он до вашей скорости корректируется, некое выравнивание просто.
Вот этот процесс выравнивания скорости и методика диалога соглашения с собеседником — это тоже выборы. Вы выбираете: говорить быстрее, говорить медленнее. Выбираете: отвечать на вопрос либо брать паузу. Просто эти выборы происходят подсознательно, и вам кажется, что только так можно разговаривать и только так можно себя проявлять. Это далеко не единственный вариант, просто чем чаще вы об этом вспоминаете, чем глубже вы эту тему изучаете, тем шире и обширнее палитра инструментов вашего проявления, в том числе в диалогах, которые могут быть как бы конфликтными и как бы могут провоцировать некий выплеск гнева с вашей стороны или со стороны собеседника, поэтому эту ситуацию так глубоко копаем с мотивами и с причинами, чтобы у вас была некая схема, алгоритм решения, практики этого вопроса и непопадания в эти заблуждения и стереотипы привычных действий, которые с ходу приводят к возмущению, недовольству, т.е. причины конфликтов. Всего лишь это чья-то точка зрения, она имеет место быть, и если она, на ваш взгляд, некорректна, это не повод её осуждать. Тот, кто эту точку выражает, он несёт за неё ответственность, хочет он этого или не хочет. Вы отвечаете за себя, поэтому думайте сами, принимайте решения, исходя из ваших подходов, и, если вас не просят, не вешайте эти точки зрения и не продавливайте ими окружение.
Каждый идёт со своей скоростью в том направлении, которое считает нужным. Пока эту тему несколько дней обдумывал про гнев, про его мотивы и причины, произошёл такой наглядный пример. Вселенная, я иду по улице, думаю, мне как раз эту картинку прокрутила за одну минуту. Перехожу на пешеходном переходе, горит зелёный, уже почти перешёл. С нарушением выскакивает один автомобиль, вслед за ним другой, то есть несутся прямо по пешеходному переходу на зелёный. Я иду, оборачиваюсь, думаю, что к чему, зачем это они так делают, нарушители — ай-ай-ай, да? Прохожу буквально двести метров, другая уже полоса, в другую сторону переходить дорогу, где-то далеко пешеходный переход. Машин нет, я перехожу не на пешеходном, а просто. Там всего две полосы, не страшно, никого нет, можно перейти. Перехожу, параллельно думаю про процессы, причины возникновения недовольства, гнева и готовлю какое-то такое целостное представление, и вот эта картинка у меня как часть примера тут же встраивается, то есть, с одной стороны, пешеход недоволен тем, что нарушают правила и подвергают какому-то риску тех, кто переходит, когда он идёт по правилам, с другой стороны, он тут же, даже не прошло нескольких минут, переходит в неположенном месте, сам являясь нарушителем. То есть, с одной стороны, приняли себя и пошли, несёте за это ответственность, не считаете происходящее зазорным, а с другой стороны, когда рядом тут же едет машина с таким же, в общем-то нарушением, так и возникают причины конфликтов.
Вот вам налицо картинка двойных стандартов. То есть, с одной стороны, вы позволяете себе принимать себя в любых проявлениях и считаете, что да, вы нарушили, несёте ответственность за свою жизнь, в данном случае переходя не там, и это нормально, а когда что-то подобное делает кто-то другой, у вас почему-то появляются другие какие-то мысли и эмоции. Друзья, как же так? Относитесь к другим так же, как вы хотите, чтобы относились к вам. И наоборот. Они совершили определённый выбор, они решили так поехать. Они могут за это ответить так, как это положено. К вам это никакого отношения не имеет. Поэтому дайте другим жить по тем правилам, по которым считают правильным жить они, и живите сами так, как считаете нужным для вас.
Где есть возможность общения, где есть причины для диалога и какие-то пересечения, отслеживайте свои состояния, изучайте себя, изучайте мотивы, причины, следствия происходящего, раскладывайте их на части и делайте соответствующий вывод. Да, возможно, эта техника — разложить сопротивления, в принципе, к ситуации, некие недовольства самой ситуацией и согласия с мнением, с выбором чьим-то в этой ситуации — она на первый взгляд будет сложной и где-то будет забываться, где-то будет не получаться, это прямо в режиме онлайн, в диалоге скорректировать. Скорее всего, так и будет. Возвращаясь уже к этой ситуации после того, как что-то произошло, даже можно брать и по этому алгоритму, по этой технике анализировать уже предыдущие какие-то ваши конфликты, где вы проявляли гнев, или где кто-то гнев проявлял по отношению к вам, просто потренироваться. И проживайте эту ситуацию заново для того, чтобы в мозгу формировались новые нейронные связи, необязательно участвовать на практике вживую. Если вы продумываете, в голове моделируете, поверьте, что коррекция тоже происходит. Она, может быть, не так быстро происходит, как вживую, потому что больше процессов, но как тренировка, как первые шаги, это именно то, с чего нужно начинать.
Ещё один простой пример, как на одном из семинаров по пикапу мальчиков учили знакомиться с девочками. Там товарищи волнительные, сомнительные, переживают, как подходить, что говорить и как же себя вести. Вот таких товарищей собирают на семинары, рассказывают им по шагам, тренируют эти навыки отдельными кусочками. Во все подробности не буду вдаваться, где-то это изучал чуть-чуть, книжку какую-то читал в детстве. Сто раз надо просто пройти мимо и улыбнуться. Пока ещё ни о чем речь не идёт, просто пройти мимо и улыбнуться сто раз. Потом сто раз пройти мимо, улыбнуться и сказать: "Привет!" Потом сто раз пройти мимо, сказать: "Привет, как дела?", — и сделать какой-то комплимент, потом какую-то ещё сто раз уместную реплику и послушать, что скажут в ответ и так дальше. То есть это формирование привычки как целого большого события в жизни, которое на самом деле может занять 2–3 минуты, оно разбивается на какие-то часы, дни. И каждая часть этого марлезонского балета тренируется по технике, пока некие внутренние психологические процессы, энергетические процессы не выровняются, мозг, осознание, тело, энергетические поля не привыкнут к естественному проживанию именно таким уникальным новым способом, которого раньше не было.
То же самое и здесь, то же самое и с управлением собой, то же самое с разделением принятия людей, собеседников вообще и соглашения с ними как с какими-то понятиями, которые, на ваш взгляд, могут быть почему-то неподходящими. Вот эти два процесса — принять и согласиться — кажется: что там делать? Раз-два и вперёд! У кого-то это занимает годы, а кто-то этому так и не научится в этой жизни и пойдёт в следующую, поэтому не переживайте, не стесняйтесь, не волнуйтесь, что этот процесс может быть длительный, затяжной и не совсем понятный, потому что сколько лет вы уже прожили, и все это время вы как-то относились и формировали из раза в раз привычку не такую. Теперь вам нужно альтернативным методом сформировать другую привычку. Та дорожка потихоньку должна перестать быть основной. Если долгое время ходить по газону, и там появится натоптанная тропинка, даже если поставить в начале и в конце охранников, эта тропинка ещё долго не будет исчезать, скорее всего, до следующего сезона, а может быть, и через год какие-то ещё следы останутся, зависит от той интенсивности, как часто ходили.
С точки зрения формирования привычек и новых подходов, оно работает точно так же. Чем чаще, чем интенсивнее вы направляете свои усилия, своё внимание в какое-то новое русло, тем быстрее и тем качественнее происходит изменение. Забросили, перестроились на полпути — вы имеете две привычки. И та, и другая будут в зависимости от ситуации проявляться. То есть вот этот вопрос управления: на какой скорости ехать, с каким темпом, где себя проявлять, — он все чаще и чаще, если вы занимаетесь развитием, будет проявляться в вашей жизни. Это тот навык, то качество, которое присутствует постоянно, так называемая осознанность, когда вы не привычным шаблонным каким-то методом действуете, не понимая, почему (а я так привык, а все так делают, а что в этом такого), а когда вы знаете, как то, или иное действие в той или иной ситуации себя проявит, и у вас просто идёт постоянный перебор, но это не выглядит как некое напряжение и постоянное обдумывание, просто режим работы сознания выходит на новые частоты, вибрации, на новый уровень. Вы начинаете работать в другом режиме, за единицы времени вы начинаете успевать гораздо больше. И вот этот огромный мыслительный процесс с выбором, с анализом, с принятием, со своими вариантами, с вариантами собеседника — он пролетает в те же самые доли секунды, в которые до этого вы успевали уже не согласиться и начинать сопротивляться. То есть это две те же самые одинаковые привычки, просто одна сформирована, вторую предстоит сделать.
Сейчас попробуем коротко пойти ещё по шагам техники, чтобы более понятна была последовательность. Суть уже ясна, просто уточним детали.
Техника Управление гневом
Пункт первый: признали право, возможность и сам факт существования ситуации, сам факт существования каких-то разных мнений, которые, возможно, могут стать конфликтами, а возможно, теперь вы уже понимаете, что нет, то есть вы поняли, что это всего лишь диалог двух людей на равных, с уважением, с признанием каких-то статусов, полномочий, заслуг, независимо от каких-то формальных, а просто потому что вы — два человека, которые собрались на одной территории и вам есть, о чем поговорить, то есть некое принятие подруга как повод для сближения, естественного взаимодействия.
Пункт 2: признать, что у другого человека может быть другое мнение, и это нормально. Странно, если бы вы были одинаковы. Признать это, принять это, порадоваться тому, что это так, вы узнаете что-то новенькое, возможно.
Пункт 3: отключить своё мышление, своё отношение к происходящему и попытку своё мнение поставить впереди планеты всей, наблюдать нейтрально и изучать процесс, исследовать разные мнения, как будто бы вы ещё не имеете своего решения или оно — одна из версий, но равновеликая, такая же, как остальные.
Пункт 4: проанализировать мнение собеседника так называемого внешнего мира и попытаться понять, на чем оно основано, из каких элементов, составляющих каких-то ключевых событий, которые влияют на вывод, на решение, и выяснить, так ли это на самом деле. Тот нюанс, когда вы, предположив, что цепочка размышлений вот такая, уточняете и получаете подтверждение либо коррекцию, 50 на 50 бывает, как я говорил.
Пункт 5: так же беспристрастно изучить своё мнение, своё отношение, своё решение отношений к этой ситуации, на чем оно основано, почему это именно так, плюсы, минусы, детали.
Шестой пункт: выбрать вариант, как относиться к этой ситуации. Выбрать, как к ней относиться именно вам, выбрать, как к ней относиться вам, потому что вы что-то знаете на эту тему, внутренне каким-то образом ощущаете, поменяли мнение, скорректировали мнение. Просто выбор личный ваш, больше ничей. Вы для себя приняли определённое решение, исходя из какого-то набора факторов, переменных, которые использовали в обработке, в анализе. Энергетику включили, интуицию и логику, и какие-то системные подходы. Все, что есть, весь понятийный аппарат, инструментарий, который у вас проявляется и помогает вам выбирать, какие-то варианты решать — все задействовали, приняли какое-то решение, приняли его лично за себя. Дальше, если захотели, объявили это решение, захотели — обсудили это решение, захотели — не обсудили. Идёт уже всего лишь обмен мнениями. Выслушали мнение одно, доложили, если это полезно, уместно, рассказали мнение ваше, не потому что уже идёт спор и какая-то возня, а потому что вы так же, как начинали на равных обмениваться информацией, продолжаете делать. Каждый остался либо при своих, либо пришли к какому-то мнению.
Пункт седьмой: поблагодарили себя, поблагодарили собеседника, поблагодарили Вселенную внутренне, если получается, и вслух это сказали, за интересные варианты, за альтернативные мнения, за возможность увидеть происходящее с новой интересной стороны — это однозначно, безусловно пополнит ваш опыт, вашу копилку, багаж знаний, даже если вы это мнение положили на полку "я так делать не буду" или "мне это не подходит", все равно на этой полке появилась информация, с которой вы дальше потом будете жить и через призму этой информации вы будете видеть картинку более объективно, то есть вы, можно так сказать, усложнили своё сознание, добавив вот этот опыт.
И, собственно, пункт восьмой: принять себя со своим выбором, со своим решением и с теми действиями, которые вы совершали, и понимать, что вы за этот выбор и за это мнение несёте ответственность точно также, как за выбор той стороны она несёт ответственность сама. Вот это понимание, что каждое решение, которое вы совершаете, будет новым звеном в цепи следующих событий, понимание, принятие ответственности за свои действия — оно способствует также некой объективности в решениях, некому более осмысленному, что ли, действию даже в, казалось бы, простых каких-то бытовых спорах, дискуссиях или, скажем, ситуациях, которые могли бы быть конфликтными, потому что ответственность как понимание того, что за этим что-то последует, заставляет задуматься, а хотите ли тех последствий, которые будут, и тем самым запуская ещё один круг размышлений, если вдруг что-то вы ещё не учли.
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № P108-12366.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Управление гневом. Причины возникновения конфликтов

Личностные факторы возникновения стресса

Важно знать, какие события и в каких случаях особо стрессогенны, - это поможет...
Психология

Правила управления гневом

Почти ежедневно люди сталкиваются с проявлениями гнева. Как собственного...
Психология

Способы управления гневом

7 эффективных способов управления гневом Комната гнева Недавно 55-летний...
Психология

Как бороться со своим гневом

Гнев в чистом своем виде берет начало с ситуации опасности. Когда существует...
Психология

Исследования конфликтов

Конфликты исключительно многообразны по способам своего существования и...
Психология

Разрешение конфликтов

Для разрешения конфликтов между руководителем и подчиненным можно посоветовать...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Знаки Зодиака, у которых самая сильная энергетика
Трехцветная кошка в доме: приметы