Как сдвинуть отношения с мёртвой точки

Отношения между людьми подчиняются законам развития, а развитие идет поступательными движениями. Периоды кризиса чередуются с периодами стабильности. В кризис мы чувствуем себя не очень комфортно, теряем ощущение безопасности, не можем спрогнозировать результат тех или иных процессов. Поэтому люди стремятся к стабильности. Как часто вы себе говорите: «хочу стабильных отношений»?....

Отношения невозможно построить раз и навсегда. Даже в доме, чтобы в нем хорошо жилось нужно проводить ремонт, что-то менять, обустраивать. Что говорить о такой живой структуре, как человеческие отношения. Удерживая стабильность отношений, мы не даем им развиться, перейти на новый уровень, углубиться, стать более прочными и теплыми. Стабильность рано или поздно превращается в застой, обыденность для вас или вашего партнера. Стабильность должна смениться периодом перемен. Но, как мы боимся кризиса!...

В гармоничной паре период перемен или кризис запускают оба партнера по обоюдному согласию. Это воспринимается не как угрожающая ситуация, а как вливание в отношения чего-то свежего, живого, нового. Проблемой кризис становится тогда, когда на фоне вашего «благополучия» партнер начинает раскачивать лодку и причинять вам дискомфорт, требуя перемен. Крайней мерой вхождения в кризис иногда служит измена. Это случается, когда все другие способы вывести вас из «стабильности» у партнера не сработали.

Внимательно относитесь к вашим отношениям. Возьмите в привычку обновлять отношения. Меняйтесь в них, позволяйте партнеру измениться, и ваши отношения всегда будут живыми и комфортными.

психолог, Марина Ведищева
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Обсуждения Как сдвинуть отношения с мёртвой точки

  • И я не говорила об автоматизме. Просто о минимальных "правилах в игре" взаимоотношений двоих. Каждый волен жить так, как хочет. Равно как и другой волен в том, принимать это или нет.
     
  • Юлия, не скрою, что могу сражаться неопределенно долго. Так что не буду Вас утомлять. Спасибо, что Вы изложили свое мнение. Если захотите потом что-нибудь добавить, то это только приветствуется. Николай
     
  • ))) Николай, здесь Вы скорее готовы сражаться с аргументами, какими бы они ни были.
    Ни "смена отношений" здесь, а "обновление". И конечно же, оно не обязательно для всех, если сами супруги-партнеры того не желают.
    Это просто мое мнение.
     
  • Юлия, ребенок действительно диктует смену правил. Но это весьма далеко от провозглашенной в статье "привычки обновлять отношения".
    Допустим, перераспределили свободное время. Но разве это смена отношений? Да пусть супруги хоть сад купили, машину, хоть десять детей завели. Разве от этого должно поменяться самое существенное, что притягивает людей друг к другу?
    И не будет никакой смены отношений от перераспределения времени, если супруги холодны или ненавидят друг друга. Это: как ни садитесь - все в музыканты не годитесь.

    Только на днях здесь супруг жаловался на измены жены, а самому ему некогда и нет должного физического влечения. Консультанты ему объяснили, что, увы, возраст. Ну и какой сменой отношений можно поменять возраст? Да, придется жене проявить гибкость. Но эта гибкость дорого обойдется и непременно выльется в раздражение, поскольку животные инстинкты никто не отменял. И реальные люди не таковы, что могут жить как по нотам. Они хотят давать волю своим чувствам. На то они и люди, а не автоматы. А кто сумел не дать волю чувствам, тот нередко получает инфаркт и прочие болезни.
    Так что я пока настаиваю на своей версии: блеф. Но всегда рад получить аргументы за иные точки зрения. Николай
     
  • Если быть точным, то общий раздел называется "Психология".
    Предложения, Николай, думаю, уместны в каждой конкретной паре. А какие могут быть общие для всех предложения? не поняла.
    Да и потом, отношения, даже официально оформленные, редко строятся на каких-то строго-оговоренных правилах и принципах. Во всяком случае, в России и странах бывшего СНГ (СССР), насколько мне известно. Чаще всего, это "кот в мешке".
    Так вот, если определенные правила все же существуют, то с течением жизни их естественно тоже менять, как мне кажется. Это нормально.
    Ну, к примеру, в паре принято (было) проводить все свободное время вместе, потом у одного из них возникла потребность часть времени посвящать только своим интересам. Если это устраивает второго, то правила меняются, и они живут уже по новым правилам...если нет - то как они могут быть вместе? игнорируя потребности свои и своего "партнера" или супруга.
    Или наоборот, каждый жил как хотел, но вот появился ребенок, или еще что-то в жизни существенно изменилось, и вот уже меняются правила, на более дисциплинирующие.
     
  • Юлия, спасибо Вам за доброжелательность и гибкость.
    Я поначалу не отрицал совсем возможность обновления отношений. Но поскольку никаких иных вариантов не поступило, то более определенно назвал это блефом. Если Вы все-таки хотите дать предложения, то это, наверняка, было бы полезно читателям, да и мне. Пока я понял только то, что начинать надо с себе. Допустим, решил начать с себя. А дальше?
    На счет серьезности. Сюда обращаются реальные люди с проблемами, от которых зависит чуть ли не их жизнь. Поэтому, на мой взгляд, уже наличие раздела "Психологическая помощь", независимо от всего прочего, поднимает значение сайта намного выше, чем даже у академических журналов, которых население не читает.
    Жду Ваших предложений. Николай
     
  • Николай, во многом согласна, но это же не психологический сайт. И слава Богу )) потому что в серьезной психологии черт ногу сломит )))
    Хорошо бы, конечно, появился такой раздел, где люди просто и откровенно делились своим жизненным опытом. Но мало кто, наверно, этого хочет ) я имею в виду, делиться прямо и откровенно) потому как у всех нас есть темные пятна в биографии.
    Гибкость...это, конечно, больше к женщинам ) по своей сути, мы к этому склонны.
    Меняться и менять - бывает очень и очень непросто, но на этом построена не только психология, но и сама жизнь )
    А иногда просто нет иного выхода, если хочешь жить, а не существовать. В моем любимом фильме "День сурка" очень хорошо, просто и в то же время философски это показано.
    Диалог полезен тогда, когда люди в общем и целом вместе, расходятся в не существенном, это да. В остальном, хоть заговорись, каждый будет выступать и слушать только себя. Но это звонок с разводу. И чем раньше это сделать, тем в данном случае лучше.
    И все же "обновлять отношения", мне кажется, порой просто необходимо. А начинать, конечно, с себя. И в этом ничего нового )
     
  • Юлия, автор явно не склонен объяснять. Разве лишь порекламировать себя. Да и вряд ли большинство нелепостей можно объяснить. Впрочем, и реклама получилась отрицательная.
    Я думаю, что если использовать слова "мертвая точка", то вряд ли стоит их разменивать на противостояния в быту. Что куда поставить, что купить, что сварить и т.п. - не так уж важно, если каждый останется при своем мнении. Ну поругаются, и ладно. Хуже, когда люди уже смертельно надоели друг другу, сказать нового нечего, но уже заведен порядок жизни, работа, жилье, хозяйство, обязанности перед родственниками и т.п., от чего просто некуда спрятаться. Тут надо либо бежать из дома, либо смириться.

    Гибкость - это замечательное качество. И каждый непременно хочет гибкости... от другого, но не от себя. И начинаются взаимные обвинения в неуступчивости.
    Диалог - тоже замечательный лозунг. Многим удается на некоторое время поправить отношения. Но чаще, по-моему, диалог превращается в очередной скандал.
    Да, можно отказаться от заморочек. Но если мужик привык, например, шататься с друзьями, то насилие над собой на пользу не пойдет и может обернуться еще большей ненавистью к тому, кто навязал праведную жизнь.
    И вообще, смена отношений, на мой взгляд, это чистый блеф, игра слов. Возможно, есть фокусники или артисты, способные на такое, но реально с детства закладываются нормы поведения, из которых практически невозможно вырваться. Так, если женщину бросил один мужчина, то и второго она выберет точно такого же, будет его честить в точности теми же словами, потому что других слов она не знает. И за редкими исключениями повторится все то же самое. Тут дай Бог хотя бы застыть не в самой лучшей мертвой точке, нежели развалить все отношения.

    Это я не к тому, что все так безнадежно. Обязательно надо стремиться к взаимопониманию! А к тому, что сложно. И сложные проблемы не решаются так, как предлагает Марина: "Секрет интуиции прост: чувствуйте, понимайте, доверяйте".
    Ну прямо копия от: пришел, увидел, победил!
    Здесь полно аналогичных бравурных советов и от других авторов.
    "Ты - автор своей жизни." - от очередного коуча varvarakosova.
    Или: любые плохие эмоции трансформировать в любовь, а потом в землю - от inanna. Прямо какая-то фабрика по переработке отходов получается.
    А главное, за всеми этими манящими лозунгами полная пустота, отсутствие всяких знаний. Как будто человек только что вылупился и, не заглянув ни в одну книжку и даже в окно, начал учить других.
     
  • Или вот еще такой пример. Упрямство. Когда оба (чаще оба) стоят намертво на своих ошибочных позициях, да хоть даже в быту. Тут пока один не сдвинется ) в хорошем смысле, или не уступит, проблема или проблемы не решатся.
    Думаю, речь идет о гибкости.
    Только тоже не поняла, зачем что-то раскачивать. Может, автор сама пояснит?)
     
  • ))) Николай, мне кажется под "мертвой точкой" предполагается взаимозависимость, чувство собственности и т.д. и т.п. Когда действительно "партнеры" вцепляются друг в друга мертвой хваткой или зависают в одной точке. Тут и "партнерству" может прийти...каюк. И без кризиса тут никак. Он или сводит отношения на нет, или потом выносит их на новый уровень (дает возможность). Через диалог, конечно, и при большом обоюдном желании быть вместе, отказавшись от некоторых своих заморочек. Как-то так видится...)
     
  • Огромное Вам спасибо, Марина, за новую порцию выдающихся открытий. Я и не знал, что "развитие идет поступательными движениями", а грешным делом подозревал еще вращательные, тем более, что Вы сами утверждаете, что "периоды кризиса чередуются с периодами стабильности".
    Но тут совершенно неожиданно в указанный Вами порядок Вы добавили третий период: "период перемен". И после первоначальной версии у Вас всплывает другая: "стабильность должна смениться периодом перемен". А судя по названию статьи, есть мертвая точка, которая как-то не вписалась даже в трехпериодическую схему.
    Еще более ошарашивает, что в гармоничной паре кризис запускают оба партнера по обоюдному согласию. Вероятно, решили поскандалить, и поехали!
    В общем, не стоило бы обращать внимание на эту коротенькую рекламу, если бы она не озадачивала странным советом: "возьмите в привычку обновлять отношения". Звучит обнадеживающе, даже заманчиво.
    Но, по-моему, легче сменить партнера, чем отношения. Да и на новом партнере отношения чаще остаются точно теми же, потому что себя не переделаешь. К сожалению, в статье об этом - ничего. Остается только догадываться, как это можно обновить отношения. Ведь это не перчатки поменять.
     

По теме Как сдвинуть отношения с мёртвой точки

Управляйте из любой точки

Каждый из нас управляет миром. Может быть делает это пло­хо. Камень на дороге...
Психология

С точки зрения женщины

«Можно вспомнить, что в одном из классических буддийских трактатов также сказано...
Психология

Тревога с точки зрения биологии

Левитт заключает: "Такие "перевороты" - это исследовательская работа мелкого...
Психология

Тест: Ваши уязвимые точки

Этот тест поможет вам выявить свои наиболее уязвимые точки. Распределите слова...
Психология

ВСД с точки зрения телесной психотерапии

Вегето-сосудистая дистония (ВСД) – это целый симптомокомплекс, который возникает...
Психология

Отношения

Я живу с молодым человеком уже 5 лет Мне 27 лет ему 25! И у нас начался кризис в...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Ещё об определении счастья
О важном значении сна