Жестокий Орёл и Карлос Кастанеда
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
Про конфессии...
А это реальная история. Священник снимает квартиру в одном парадном со служителем иной конфессии. Конечно, вскоре они встретились.
После приветствия
- А Вы кто? - поинтересовался отец Сергий, имея в виду конфессию. Инославному этот вопрос показался простоватым. Последовал высокомерный ответ:
- Я тот, кто поучает и наставляет людей! А вы кто?
- А я священник, - скромно ответил отец Сергий...
На тему поста и семьи...
На тему поста (оголодали мы, наверное).
Страстная седмица. Едут в поезде католический падре и православный батюшка.
Католик достаёт масло, сыр, колбасу и говорит:
- Угощайтесь, коллега!
- Что вы... У нас, православных, пост!
Падре, с аппетитом поглощая обед, говорит:
- Жаль, жаль... колбаса - это о-очень хорошая вещь!
Православный глотает слюну... Падре пора выходить. Он убирает со стола и с ехидной улыбкой говорит:
- Всего хорошего, коллега! Здоровья вам и вашим сослуживцам!
- И вам всего хорошего! Здоровья вам, вашей уважаемой супруге, деткам...
- Да вы что?! Мы, католические священники, не имеем семьи!
- Да? Жааль... Это очень хорошая вещь!
Грабитель и постный день
Невеселый анекдот. Про воздержание.
Идет мужичонка домой темными улицами. Заходит в свой переулок и тут его сзади по голове грабитель кирпичем хрясь и убил. И давай грабитель по-быстрому обшаривать жертву: по карманам - бумажник, по рукам - часы... Вот, хорошо... Заглядывает в пакет жертвы, а там колбаса сервелат. Он колбасу обратно возвращая в пакет: "Нет, сегодня пятница, постный день. Нельзя."
О реинкарнации...
Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит из прошлой жизни. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
Видать реинкарнация - очень тонкая штука и без такой надписи не действует...
Исповедь...
Перед исповедью Батюшка разворачивается к народу и говорит :
«Святых не исповедую, грехи соседей не отпускаю».
Проповеди...
Вот ещё 2 реальных анекдотических случая из жизни протестантов:
1. Едет баптистка в автобусе и начала разговаривать с женщиной о Боге. Та вроде как расположилась к её словам и спрашивает:
- И что мне делать?
Баптистка ответила:
- Вам нужно прямо сейчас отдать Богу душу...(т.е. к Богу придти она имела в виду).
2. Проповедует проповедник в палатке, призывает к покаянию. Вышло много людей к сцене. Проповедник говорит, чтоб повторяли за ним молитву покаяния. Дошёл он до слов "Боже, дай мне быть новой тварью!" Одна старушка повторяет: "Боже, не дай мне быть тварью!"
Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
Про конфессии...
А это реальная история. Священник снимает квартиру в одном парадном со служителем иной конфессии. Конечно, вскоре они встретились.
После приветствия
- А Вы кто? - поинтересовался отец Сергий, имея в виду конфессию. Инославному этот вопрос показался простоватым. Последовал высокомерный ответ:
- Я тот, кто поучает и наставляет людей! А вы кто?
- А я священник, - скромно ответил отец Сергий...
На тему поста и семьи...
На тему поста (оголодали мы, наверное).
Страстная седмица. Едут в поезде католический падре и православный батюшка.
Католик достаёт масло, сыр, колбасу и говорит:
- Угощайтесь, коллега!
- Что вы... У нас, православных, пост!
Падре, с аппетитом поглощая обед, говорит:
- Жаль, жаль... колбаса - это о-очень хорошая вещь!
Православный глотает слюну... Падре пора выходить. Он убирает со стола и с ехидной улыбкой говорит:
- Всего хорошего, коллега! Здоровья вам и вашим сослуживцам!
- И вам всего хорошего! Здоровья вам, вашей уважаемой супруге, деткам...
- Да вы что?! Мы, католические священники, не имеем семьи!
- Да? Жааль... Это очень хорошая вещь!
Грабитель и постный день
Невеселый анекдот. Про воздержание.
Идет мужичонка домой темными улицами. Заходит в свой переулок и тут его сзади по голове грабитель кирпичем хрясь и убил. И давай грабитель по-быстрому обшаривать жертву: по карманам - бумажник, по рукам - часы... Вот, хорошо... Заглядывает в пакет жертвы, а там колбаса сервелат. Он колбасу обратно возвращая в пакет: "Нет, сегодня пятница, постный день. Нельзя."
О реинкарнации...
Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит из прошлой жизни. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
Видать реинкарнация - очень тонкая штука и без такой надписи не действует...
Исповедь...
Перед исповедью Батюшка разворачивается к народу и говорит :
«Святых не исповедую, грехи соседей не отпускаю».
Проповеди...
Вот ещё 2 реальных анекдотических случая из жизни протестантов:
1. Едет баптистка в автобусе и начала разговаривать с женщиной о Боге. Та вроде как расположилась к её словам и спрашивает:
- И что мне делать?
Баптистка ответила:
- Вам нужно прямо сейчас отдать Богу душу...(т.е. к Богу придти она имела в виду).
2. Проповедует проповедник в палатке, призывает к покаянию. Вышло много людей к сцене. Проповедник говорит, чтоб повторяли за ним молитву покаяния. Дошёл он до слов "Боже, дай мне быть новой тварью!" Одна старушка повторяет: "Боже, не дай мне быть тварью!"
Обсуждения Жестокий Орёл и Карлос Кастанеда