....в себя

стоп!ктото скулит,так противно,мерзко...возвращаюсь,чтобы найти виновника...еле различаю размытые силуэты предметов,кажись невесомых,плывущих в пространстве чего то огромного толи ничтожно маленького ...где же он?...это ноет моя Боль в углу напротив,испуганно таращась глупыми глазищами,в которых столько обиды...она сжимаясь заполняет собой всё...я знаю чего она хочет,ей мало места,я мешаю ей освободиться,пытается меня вытеснить,раздавить...я угнетаю её,раздраженная трусость...я не отступлюсь!...понимание погружает в себя...найти бы внешний фактор,чтобы отвлечься,а засасывает сильнее...долгожданная влага не спасает,ужасно жжет,выедает как кислота...кажется ненадолго вернулась...сколько уже?...времени нет,не существует...тикают часы...Нет,этого не может быть,откуда им здесь вдруг взяться...нет!-это я рассыпаюсь,этот оглушительный треск не от них...нет времени...он был смыслом абсолютной бессмысленности...я жива!сколько человек может выдержать,забыть...я жива?-это то что мир называет сойти с ума...нет!такое везение не для меня...пытаюсь найти хоть ниточку настоящего,не фальшивого...осколок,былинку реалии...я всё выдумала...а я?я тоже выдумана собою?-да,так и есть-это выход,это всё обьясняет... ...тишина,та самая пожива которую искала...хоть на миг...или это конец - начало,всего лишь начало...умоляю тишину отозваться,поговорить со мной,но она предательски молчит звеня всё громче...пусть вернутся мысли...нет,они здесь...настолько быстрые,что я не успеваю их улавливать...спасение наконец спасение!договорюсь с Болью,но она дрожит...это я...мы одно целое... /клубок мыслей рвётся на нити/...ктото украл мои цифры,кажется и мои слова не мои,ктото успел сказать их до меня,за меня...порой кажется все равно,плевать...порой я слишком зависима...ктото придумал меня,мою жизнь...ничтожно величественна!чтобы не забыть,если вообще имеет какой-то смысл помнить... Словно глупое насекомое бьюсь головой о стекло...нет,насекомым движет инстинкт самосохранения...что же движет мной?скорее противоположность...мир за окном манящий и так прекрасен красками...держит осознание иллюзии...но не смотря на понимание продолжаю биться,в надежде никогда не вырваться...обожженная безмолвно прошу помощи и пугаюсь протянутой руки оной,хочу пустить её,но кровоточащие раны прибивают к постылому,но такому знакомому и даже любимому...страх давит желание тепла и наоборот...заложники самих себя...утешает лишь мысль о невозможности случайной бесполезности...я есть и это неспроста,я кому то нужна,наступая на желания рвусь помочь,принося лишь видимость,боль...но верю,несмотря ни на что ВЕРЮ в людей в искреннюю взаимопотебность что ли...кажется я её даже нашла,но недоверие ломает.нет,не к ней,скорее к невероятности происходящего...нужно научиться расслабляться...хм...чтобы снова в который раз расшибиться,но быть на мгновение счастливой... Возможно ли научиться терять?безболезненно,привыкнуть?атрофировать все чувства со временем...нет,научившись терять невозможно приобрести...можно ли научиться любить?снова или впервые...в полной мере,на сто процентов будучи честным с самим собой,признавая?да,невозможно разучиться любить,как бы ни било...чего ждать от опасной меланхолии?убьет чтобы вновь умереть или подарит то что искал скитаясь по пустыне своего разума,вожделенная находка всей жизни...оазис или же мираж? Будучи первоклассным стратегом никогда не просчитаешь итог...теория хаоса: прекрасная незначительная мелочь,как взмах крыла бабочки,способна принести глобальные разрушения... ...запуталась в своей фантазии и спотыкаясь о порог реальности хочу понять,найти границу вчерашних событий,чтобы быть готовой к завтрешнему "здравствуй"...включите свет!-мне жизненно важно видеть глаза того кто рядом...ха...заодно принесите утюг ,врядли глаза правдивы...слышите,включите свет,прошу...тишина...прийдётся самой,но так страшно провалиться в бездну темноты...остаться на месте и ждать рассвета или бродить в бескрайнем мраке в поисках включателя?...нужно срочно чтото решать...нет,уходить нельзя,тогда я потеряюсь,заблужусь и никогда не увижу глаз того кто рядом...бьёт озноб истерики...поздно решать,он держит меня за руку...черт,зачем?хочет успокоить или сломает пальцы?...в кармане были спички...чиркаю...никого рядом нет,мне показалось...догорающая палочка обжигает и гаснет...опять погружаюсь в тёмное болото одиночества,надеясь на дыхание рядом...тьма густая,как сметана,втягивая её в себя,давлюсь,кашляю и захлебнувшись умираю... ...ошибка...зависла в одной точке...возвращаюсь /восклицательный знак/ /не смотри на других,смотри на себя,пусть то что внутри выйдет наружу,как бы ни было рисковано - нет большего риска чем подавление/