Спрашивать

Опиум

Слышал ходжа, что опиум опьяняет. Он захотел узнать, так ли это, и
купил у москательщика опиум. Попробовав немного, он потом пошел в
баню. Когда он мылся, то подумал: "Вот вздор! И не пьянит, и в голову
не ударяет. Все это нарочно говорят. Или москательщик меня обманул?
Пойду-ка я к нему и выясню". С этими словами он так нагишом и выскочил
на улицу. Прохожие у него спрашивали: "Ходжа, что это значит?" Он
подробно им объяснял, и все покатывались со смеху.

Письмо Богу

Однажды...

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Ситуация

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты «ситуацию» с проституцией не путай!!

Песня Меладзе

Звонок на радио:
– Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
– Нет такой песни!
– Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

Эмиграция

Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у...

про Вовочку

Сидит Вовочка, учит литературу. Бабушка его спрашивает: "Вовочка, какого писателя вы сейчас проходите?". "Не знаю, - отвечает Вовочка, -тут на каждом листе автор не указан". Ну посмотри все-таки. Я же бывший учитель литературы. мне интересно. - Ага, сейчас гляну. Листает учебник и восклицает: Рылеев. "Капитанская дочка."

детская логика

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает - "Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым...

Подарок на Новый Год

По данным Госкомстата 98% российских детей хотели бы получить от Дедушки Мороза в продарок игрушку, и лишь 2% ребятишек хотели бы, чтобы включили отопление.

Дед Мороз оборотень

В Москве задержано два Деда Мороза-оборотня, которые, вместо того, чтобы вручать детям подарки, вымогали у них новогодние стишки и песенки.

Канун Нового года

В канун Нового года Китай запустил в космос пилотируемую петарду. В связи с этим у талантливого китайского народа родился...

в Абхазии

русский спрашивает у грузина что такое айва?
ты яблоко видэл?
да
грушу видел?
да
савсэм нэпохожа!

кошка шахматистка

грузин с кошкой в шахматы играют
люди удивляются
надо же кошка умная!
грузин возмущается
какой умный? три два моя польза!

плыл по Нилу крокодил

сидит обезьяна, моет шкурку от банана
а мимо плыл по Нилу крокодил
обезьяна, ты что делаешь?
да рубль, скажу
на
не видишь разве? шкурку от банана мою
ну и дура же ты!
дура не дура, а тридцатьчик в...

Медицинские анекдоты

Доктор!? Яведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Медицинский анекдот

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

Геморрой

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый...

Hовогодняя распродажа

Объявление в автосалоне:
«Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка — 10%».

Елочка зажгись

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду...

Папа с сыном

Сын спрашивает у папы:
-Папа а почему солнце светитится?
-А кто его знает
-А почему бывает полярная ночь?
-А кто эго знает
-А что такое жизнь?
-А кто эго знает
-Пап может ты уже устал отвечать?
-Нет нет сынок,спрашивай кто тебе кроме отца всё обьяснит.

Индивидуальный подход

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он...