Шантажист
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду хулиганить целый год..." Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: "Я буду хорошим мальчиком целый месяц..." И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: "Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..." Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать: "Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."
Купе поезда
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.
Десять земных поклонов
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Тридцать серебряников
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счет, который Иисус, не глядя, отдает Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.
Жить под водой
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
Повезло
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшенству подxодит Сталин: - Иисус, за что мне повезло? - Тебе повезло что войну выиграл. Брежнев спрашивает: - За что мне повезло? - Тебе повезло, что сам ел и другим давал. Последний подxодит Ельцин: - А мне за что повезло? Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!
Взять в жены
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант?
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему: - Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: "Я не буду хулиганить целый год..." Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому: "Я буду хорошим мальчиком целый месяц..." И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил: "Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..." Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать: "Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."
Купе поезда
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает парень.
Десять земных поклонов
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: - Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья. - Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Тридцать серебряников
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счет, который Иисус, не глядя, отдает Иуде: - Сегодня твоя очередь платить. При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек: - Да где ж я тебе достану тридцать серебряников? - Где хочешь, там и бери.
Жить под водой
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
Повезло
Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшенству подxодит Сталин: - Иисус, за что мне повезло? - Тебе повезло что войну выиграл. Брежнев спрашивает: - За что мне повезло? - Тебе повезло, что сам ел и другим давал. Последний подxодит Ельцин: - А мне за что повезло? Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!
Взять в жены
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант?
Обсуждения Шантажист