Сегодня проснулся утром и взглянул в окно. ...Нет, не со всем прямо, а чуть выше - в небо!
И подумал: "А ведь там летают самолёты"...!
И все они такие разные... Вот и мне захотелось стать самолётом. Летать, быть свободным.
Но только быть добрым самолётом, не злым, не таким, который всё бомбит, убивает.
А наоборот: если что и сбрасывать на землю, то только зелёное благо, т.е. траву.
И всем будет хорошо. Все будут счастливы. Вот представляю, как пролетаю над очередной страной,
а жители мне орут:
"Дай нам благо! Дай нам благо! Мы любим тебя!"
И я даю им это необходимое благо. И они благодарят меня! А я лечу дальше счастливый, от того,
что дал ещё кому-то добра.
Конечно, самолёты бывают разные: добрые, злые, умные, глупые, нейтральные. Но, на самом
деле не важно, какой ты снаружи, а главное, какой ты самолёт в Душе!
...И тут за стеной: "Ба-бах..!!!" Это у соседки опять бутылка самогона взорвалась. Да, ядрённый он у неё!
Вот так были разрушены мои иллюзии... Пришлось мне вставать и идти умываться в гардероб.
Там у меня всегда припасено чем умыться, т.е. умыть свою Душу.
Вот сижу я в гардеробе и вокруг меня приятный серый дым. И так мне хорошо, что аж петь хочется!!!
И я запел: "А марихуана - это оружие Джа!"
И тут соседка-самогонщица подхватила: "Во поле берёзка стояла!"
И так мы пели с ней, каждый своё.
Потом у меня кончилась "умыться" и я вылез из гардероба. Пошёл на кухню позавтракать.
Сварил себе каши манной. Ох, как я её ненавижу, но есть должен потому, что больше есть нечего и денег
тоже нет... Съел я кашу, закусил тарелкой, взял пистолет водяной и пошёл на борьбу с неземной расой.
У них-то у всех бластеры, но на меня они не действуют, ведь у меня есть супер-мега-пупер-гига крутой
щит Пойухин Z-23067. Его ни что не пробьёт! А сами они от воды подыхают. Ну точнее не подыхают,
а уменьшаются в 53 раза. Т.е. уменьшаются до 24-ёх сантиметров. И становятся маленькими
и беззащитными. А потом их отлавливают и в зоопарки отправляют. Они там роли
новорождённых животных играют. К стати, у них хорошо получается! Пока ни один посетитель не
понял, что это на самом деле инопланетяни. Вот так. Ну вот я с компанией таких же отважных как и я
отбил очередное нападение и мы пошли отмечать это в бар.
В баре так хорошо было! Вокруг официантки одетые. А жирафы там такие приветливые!
Вот только пингвины почему-то злые все, всё ударить норовят или грубым словом обозвать.
И так мы хорошо посидели...!!! Послушали выступление группы "Позитивные Чебурашки", которые
после своего выступления сели в ступу и улетели куда-то. На гастроли наверное. Всё-таки группа
классная...!
Но вот пришло время уходить. Только, почему-то, ушёл я один. Потому, что команды моей уже
не было. Иду я один по тёмным улицам, а тут мужик в пижаме как из-за угла выскочит и говорит:
- Ты украл мой самолёт - Боинг 747!?!?!
А я говорю:
- Не, извините, я ни в чём не виновен. Я простой гражданин, который живёт по законам, которые установлены государством. Вы не имеете право мне приписывать какое-то преступление, пока
моя вина не будет доказана. Вот!!!
- Ладно, парень, извини! - сказал мужик в пижаме - Я не хотел тебя обидеть! И отпусти меня, пожалуйста!
А я думаю: чё это он просит, чтобы я его отпустил?" А сам смотрю, ведь я же его за шкирку держу!
Ну что делать, пришлось отпустить его. А он говорит:
- Спасибо тебе! - а потом шепчет себе под нос - Амбударь-калар-мондарь-бах-бух-ух!
И тут в небе что-то сверкнуло и сверху посыпались какие-то странные конфеты. Я собрал себе в карман
несколько и пошёл дальше. Иду, конфетки по пути ем.
А потом, бац, и потерял сознание.
...Очнулся у себя дома. Пошёл в ванную умыться, но войти в ванную не смог. Потому, что у меня там
стоял тот самый Боинг 747, который искал тот мужик в пижаме. Я думаю: "Ох, ни фига себе!"
А внутренний голос подсказывает: "И правда, ух ни фига себе!!!"
Дразнится, гад!
А потом меня менты накрыли за хранение дома табуреток и стен. Во время обыска заходят в ванную
и видят там этот Боинг. И говорят мне:
- Если ты нам его подаришь, то мы закроем твое дело.
- А если не подарю? - спросил я.
- Тогда отправишься в колонию строгого режима и будешь там до конца жизни своей охранником работать
и на дудке играть во время обеда!
Я подумал: "А на фига мне нужен этот самолёт? Тем более и помыться уже пора. Всё-таки полтора
года уже не мылся." И я согласился. Они забрали самолёт и ушли. А я остался свободен и, наконец-то
помылся!!! Так, что я теперь полностью счастливый и чистый человек!
Мораль: Не храните самолёты в ванной, а то будете грязными ходить!
И подумал: "А ведь там летают самолёты"...!
И все они такие разные... Вот и мне захотелось стать самолётом. Летать, быть свободным.
Но только быть добрым самолётом, не злым, не таким, который всё бомбит, убивает.
А наоборот: если что и сбрасывать на землю, то только зелёное благо, т.е. траву.
И всем будет хорошо. Все будут счастливы. Вот представляю, как пролетаю над очередной страной,
а жители мне орут:
"Дай нам благо! Дай нам благо! Мы любим тебя!"
И я даю им это необходимое благо. И они благодарят меня! А я лечу дальше счастливый, от того,
что дал ещё кому-то добра.
Конечно, самолёты бывают разные: добрые, злые, умные, глупые, нейтральные. Но, на самом
деле не важно, какой ты снаружи, а главное, какой ты самолёт в Душе!
...И тут за стеной: "Ба-бах..!!!" Это у соседки опять бутылка самогона взорвалась. Да, ядрённый он у неё!
Вот так были разрушены мои иллюзии... Пришлось мне вставать и идти умываться в гардероб.
Там у меня всегда припасено чем умыться, т.е. умыть свою Душу.
Вот сижу я в гардеробе и вокруг меня приятный серый дым. И так мне хорошо, что аж петь хочется!!!
И я запел: "А марихуана - это оружие Джа!"
И тут соседка-самогонщица подхватила: "Во поле берёзка стояла!"
И так мы пели с ней, каждый своё.
Потом у меня кончилась "умыться" и я вылез из гардероба. Пошёл на кухню позавтракать.
Сварил себе каши манной. Ох, как я её ненавижу, но есть должен потому, что больше есть нечего и денег
тоже нет... Съел я кашу, закусил тарелкой, взял пистолет водяной и пошёл на борьбу с неземной расой.
У них-то у всех бластеры, но на меня они не действуют, ведь у меня есть супер-мега-пупер-гига крутой
щит Пойухин Z-23067. Его ни что не пробьёт! А сами они от воды подыхают. Ну точнее не подыхают,
а уменьшаются в 53 раза. Т.е. уменьшаются до 24-ёх сантиметров. И становятся маленькими
и беззащитными. А потом их отлавливают и в зоопарки отправляют. Они там роли
новорождённых животных играют. К стати, у них хорошо получается! Пока ни один посетитель не
понял, что это на самом деле инопланетяни. Вот так. Ну вот я с компанией таких же отважных как и я
отбил очередное нападение и мы пошли отмечать это в бар.
В баре так хорошо было! Вокруг официантки одетые. А жирафы там такие приветливые!
Вот только пингвины почему-то злые все, всё ударить норовят или грубым словом обозвать.
И так мы хорошо посидели...!!! Послушали выступление группы "Позитивные Чебурашки", которые
после своего выступления сели в ступу и улетели куда-то. На гастроли наверное. Всё-таки группа
классная...!
Но вот пришло время уходить. Только, почему-то, ушёл я один. Потому, что команды моей уже
не было. Иду я один по тёмным улицам, а тут мужик в пижаме как из-за угла выскочит и говорит:
- Ты украл мой самолёт - Боинг 747!?!?!
А я говорю:
- Не, извините, я ни в чём не виновен. Я простой гражданин, который живёт по законам, которые установлены государством. Вы не имеете право мне приписывать какое-то преступление, пока
моя вина не будет доказана. Вот!!!
- Ладно, парень, извини! - сказал мужик в пижаме - Я не хотел тебя обидеть! И отпусти меня, пожалуйста!
А я думаю: чё это он просит, чтобы я его отпустил?" А сам смотрю, ведь я же его за шкирку держу!
Ну что делать, пришлось отпустить его. А он говорит:
- Спасибо тебе! - а потом шепчет себе под нос - Амбударь-калар-мондарь-бах-бух-ух!
И тут в небе что-то сверкнуло и сверху посыпались какие-то странные конфеты. Я собрал себе в карман
несколько и пошёл дальше. Иду, конфетки по пути ем.
А потом, бац, и потерял сознание.
...Очнулся у себя дома. Пошёл в ванную умыться, но войти в ванную не смог. Потому, что у меня там
стоял тот самый Боинг 747, который искал тот мужик в пижаме. Я думаю: "Ох, ни фига себе!"
А внутренний голос подсказывает: "И правда, ух ни фига себе!!!"
Дразнится, гад!
А потом меня менты накрыли за хранение дома табуреток и стен. Во время обыска заходят в ванную
и видят там этот Боинг. И говорят мне:
- Если ты нам его подаришь, то мы закроем твое дело.
- А если не подарю? - спросил я.
- Тогда отправишься в колонию строгого режима и будешь там до конца жизни своей охранником работать
и на дудке играть во время обеда!
Я подумал: "А на фига мне нужен этот самолёт? Тем более и помыться уже пора. Всё-таки полтора
года уже не мылся." И я согласился. Они забрали самолёт и ушли. А я остался свободен и, наконец-то
помылся!!! Так, что я теперь полностью счастливый и чистый человек!
Мораль: Не храните самолёты в ванной, а то будете грязными ходить!
Обсуждения Самолёт