Птица удачи

Будильник — самая отвратительная скотина в мире. Во всяком случае мой будильник. Жена жалобно застонала и свернулась в клубок как… котенок:

— Не-ет! Я не хочу… не хочу на работу-у!
Глупышка. Пока перебирался через нее, случайно ударил коленом. Все, сейчас задушит.

— Дант, слоняра! Я убью тебя!
Угроза жизни и здоровью пробуждает память и я радостно провозглашаю:

— Дорогая, сегодня суббота. У тебя выходной.
Как мало, оказывается, человеку нужно для счастья. Боевая пружина мягко распрямилась и закуталась в одеяло с головой.

— Милый, можно я буду спать до обеда?
Интересно, что будет если я скажу нет?
— Конечно можно. Тем более, что я сегодня работаю до обеда.

— Мне так жаль тебя! Если хочешь, выпей пива после работы.

Я, вообще-то, и так собирался это сделать, но иметь в кармане индульгенцию — это прекрасно. Как-то подозрительно удачно начинается день… А почему подозрительно, черт меня раздери? Это нормально — мне на макушку села Птица Удачи! И она не гадит на меня а мягко массирует голову своими «счастливыми коготками». Интересно, как долго это будет длиться?

Позитив накрыл меня с головой и вытолкал на улицу с такой скоростью, что я едва успел одеться. Господи, хорошо-то как… не смотря на дождь, что Ты ниспослал мне так не кстати. Видимо это своеобразная компенсация за Птицу Удачи.

— Ну тогда я не пойду за зонтом, Господи! Сегодня мой день — простудиться невозможно! — кричу я в небо.

Господь на это ответил укрупнением капель и порывистым ветром, а проезжающий мимо автомобиль подтвердил Его «слова» окатив меня грязной водой из лужи…

— Все равно не пойду!
На всякий случай оглядываюсь в поисках падающего самолета. Излишне — со мной Птица Удачи и мистер Позитив!

Пока бежал к метро заметил, что некоторые водители сбавляют ход, что бы не забрызгать меня. Я почти каждому кивнул головой. Залетаю в метро — весь такой на позитиве, чуть не пританцовываю.

— Мужчина! В метро пьяным нельзя! Щас милицию вызову!

Вот гадство… Все равно бросаю жетон и проскакиваю. Птица Удачи немного поотстала, это позволило здоровенному милиционеру поймать меня за рукав.

— Командир, да я трезвый, как младенец.
Милиционер вопросительно поднимает бровь и косится на контролера. Немая сцена. Телепатическое общение длится пару секунд, типа: «Какого хрена, коллега? Чего вызывала, он же трезвый?» , «А чего он скачет как козел?».

— А чего вы скачете… через турникет?
— Да настроение у меня хорошее — энергия через край!

— Извините… Всего доброго…
Вежливый милиционер — это компенсация за дождь и лужи. Да, сегодня мой день!

Птица Удачи где-то рядом, я это чувствую. От метро до работы пять минут хода. В здание практически вплываю — промок насквозь. Навстречу летит Макс — в глазах грусть, на лице паника.

— Dant! Шеф у себя в кабинете!
Дерьмо собачье… Птица Удачи по-тихому скрылась в неизвестном направлении.

— У него же выходной, чего приперся?
Ответ Макса вернул Птицу Удачи на мою голову, где она от души испражнилась:

— Он хочет изучить перспективный план на будущий год…

Не-ет, ребята, если я на позитиве, то никакой перспективный план меня с него не снимет.

— Не, дрейфь, ботаник! Тащи все, что наработал, дядя Dant научит тебя грамотно вешать лапшу на уши!

И тут вернулась Птица Удачи — забыла плюнуть мне в рожу:

— Но я делал не план на будущий год, а отчет за прошлый… — прошептал Макс, виновато хлопая ресницами.

Где-то далеко закаркали Вороны Возмездия и стали клевать Птицу Удачи. На улице справедливо прекратился дождь.

— Ты чем слушал, убийца? Как можно перепутать совершенно противоположные вещи?

— Прости, Dant!
— Прости!? Макс, да если бы мы жили в Японии ты бы уже бежал делать харахури!

— Харакири.
— Плевать!
Ну что же, ситуация фатальная и комичная одновременно. Мистер Позитив слегка позеленел, но держится молодцом, Птица Удачи с оторванными крыльями бьется в агонии где-то рядом.

— Вот что, умник, пока она не сдохла…
— Кто..?
-…действуем по моему плану. Сейчас ты теряешься из вида, выжидаешь пять минут и идешь к шефу на доклад о перспективах на следующий год. Вопросы?

— Но у меня нет…
— Я все улажу, мой надежный помощник, все улажу…
Я знаю законы шоу — если главный герой наглец, обмануть начальника для него не проблема. До смерти Птицы Удачи осталось тридцать секунд, пора действовать.

— Иван Абрамыч! Дайте выходной!
— План…
— Макс его даже мне не показывает, хочет пред Вами лично прославиться…

Четыре секунды… Три… Две… Одна… На улицу вылетаю пулей. Хорошо, что иногда в парке трусцой бегаю — ни одна сволочь не смогла меня догнать и убить по дороге к метро. Снова пошел дождь — видимо Господь решил, что я нарушаю правила. Все уколы совести подавляю двумя банками пива и едва не распевая песни от нахлынувшей эйфории врываюсь на вестибюль метро. Цербер в синей пилотке не одобрила мой позитив и без раздумий вызвала милицию.

— Да я только пивка выпил, командир! Настроение хорошее!

— В метро пьяным нельзя…
Где-я уже слышал это заклинание…
— Слушайте, вы не имеете права меня не пустить — я общественный порядок не нарушаю, человеческое достоинство не оскорбляю и вообще я — юрист!

Оказывается на автобусе до моего дома ехать на тридцать минут дольше. Успокаивает только то, что милиционер добросовестно и не предвзято исполняет свои служебные обязанности. Сегодня он меня не пропустил, а завтра террориста остановит. Мистер Позитив неуверенно поднялся на ноги и хромая поковылял за мной следом.

В кармане заорал телефон — мелодия Макса. Наверно хочет проклясть меня перед смертью… Все, заткнулся. Перед входом в подъезд послышались раскаты мелодии шефа. Тот минут пять пытался вылезти из мобильника и разорвать меня на части. Понятное дело — мужик в субботу недоспал, на работу приперся ни свет ни заря и тут на те — дулю с маслом вместо перспективного плана!

Вваливаюсь домой. Испуганная жена выглядывает из спальни.

— Dant?
— Нет, милая, это не я.
— Тебя отпустили?
— Ну, если это можно так назвать…
— А ну, дыхни!
— ?!
Птица Удачи заворочалась в своем маленьком гробике и взорвалась. Мистер Позитив выскочил за дверь и уже из подъезда обозвал меня неудачником. В ядерном реакторе по имени Любимая Жена началась цепная реакция. Растрепанные волосы придают некую комичность, а вздымающаяся грудь напротив — придает вес словам… Стоп! Ключевое слово — грудь! Не раздумывая хватаю ее обоими руками…

Отсюда мораль — Птица Удачи создание капризное и непредсказуемое, но она любит тех, кто ее смело за грудь берет.
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Птица удачи

Удача улыбается всем

За дальними далями и бескрайними просторами. Там, где пушистые облака рисуют на небесах причудливые узоры, а вода рек и озёр прозрачна. Там, где восходы и закаты столь прекрасны...

Птица и дерево

Однажды дерево полюбило птицу. Весь день любовалось оно полетом птицы и мечтало, чтобы та хоть на миг присела на его ветки и отдохнула в тени листвы. Все мысли дерева были о птице...

Птицы из суеверий

На угол козырька крыльца сел филин, и только было раскрыл клюв, что бы ухнуть, как получил оплеуху грязной половой тряпкой. -А ну пошел отсюда! – старая кухарка Марфа гневно...

Птица Феникс

В райском саду под деревом познания цвел розовый куст; в первой же распустившейся на нем розе родилась птица; перья ее отливали чудными красками, полет ее был — сиянием, пение...

Птица и яйцо

Жила-была птица, которая не умела летать. Подобно бескрылым созданиям, она ходила по земле - хотя и знала, что некоторые птицы летают. Однажды в ее гнездо случайно попало яйцо...

Птица в клетке

Одна птичка очень долго жила в клетке. Она часто смотрела сквозь прутья клетки в окно, где виднелись деревья и луг. Она видела других птиц, которые весело летали на свободе, и...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты