Про девочку

Посланники Бога

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Путешествие по Тибету

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать...

Вальсы Штрауса

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Прах умершего

Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить вазу с...

Санта Клаус

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус".
(Американская пословица)

Рождественская история

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Пресвятая Троица

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от...

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Еврейский Дед Мороз

Еврейский Дед Мороз:
- Эй, дети ... Покупайте подарки!

Сестра и мать

Маленькая девочка написала письмо Деду Морозу:
"Дорогой Санта, пожалуйста, принесите мне мою сестру".
Дед Мороз и послал ответ:
"Нет проблем, моя девочка. Просто пришлите мне вашу мать! "

Можно позвонить?

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Заблуждение

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

Бабушкины песни

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ...

Вопрос на засыпку

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

Общественный опрос

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские
нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм...", 9%
затруднились ответить "м-ммм...", и только один человек категорически
отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть
не может!».

Новая фамилия молодых

Последние...

Противозачаточные таблетки

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Конфетки

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка...

Гадание на кофейной гуще

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не...

Гонорар

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Уважение

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
- Это не важно...