Принес

Костюм медсестры

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Арифметика

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Слуховой аппарат

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше...

Еврейский Дед Мороз

Еврейский Дед Мороз:
- Эй, дети ... Покупайте подарки!

Сестра и мать

Маленькая девочка написала письмо Деду Морозу:
"Дорогой Санта, пожалуйста, принесите мне мою сестру".
Дед Мороз и послал ответ:
"Нет проблем, моя девочка. Просто пришлите мне вашу мать! "

Наследство

- Большое наследство получил от своего дяди?
- Да! Он завещал мне все свои долги.

Клизма

- Что посоветовал доктор?
- Поставить клизму.
- И как, помогло?
- Пока нет. Наверное, надо было поставить ее на стол. А я поставил на буфет.

Не тот режим

- Эй, земляк, где тут ближайшее жилье?
- Да вы как раз с той стороны бежите.
- Не... То жилье нам не подходит. Режим слишком строгий!

По учебнику

- Товарищ прапорщик! Тут ребята поймали в пещере какого-то волосатого...

Цыганка

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, я тебе погадаю,
все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу на, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру,
четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Вернуть долг

Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках...

Сбор подати

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Свеча

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот...

Шотландцы

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
- Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
- К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
- Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Крематорий

- Миссис О"Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!

Завещание...

Минет

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Длина члена

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да затерял ту линейку куда...

Во сне

- Говорят, что английский лучше изучать во сне.
- Зато когда ты спишь на заседаниях, то не похоже, что бы ты потом что-нибудь помнил.

Суп

- Где остальные официанты?
- Пошли отмываться, так как их облили супом.
- А вас почему не облили?
- Суп кончился.
- Тогда принесите заменитель!

Планы

- У меня такие планы на вечер! Погулять с женой и детьми, почитать книгу, посмотреть фильм...
- С чего начнешь?
- Пойду напьюсь с друзьями в гараже. Все равно всего не успеть...

Двойка

Папа спрашивает у сына покажи дневник да нечего там показывать там одна двойка, всего одна.
Да ты не волнуйся папа я завтра еще принесу.

Кот и колбаса

Один мальчик на уроке рисования ни чего не рисовал, к нему подходит учительница и говорит;Павлик почему ты ничего не рисуешь.Почему же не рисую вот кот и колбаса у тебя чистый лист но я же не виноват что кот колбасу съел и убежал.

Варенье

Приходит мальчик к соседке;а у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела...

Замена лампочки

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по...