Правый

Спасательный отряд не успевал.
- Быстрее! Быстрее! – Ружье больно бьет по спине. Тяжелый патронтаж мешает бежать. – Не успеваем! – Ноги в тяжелых сапогах спотыкаются о корни деревьев и коряги. Хрустят шишки под коваными каблуками. – Мы их потеряем! Он уйдет! – Дыхание сбивается. Но надо бежать.- Тихо!- Из дома слышны неразборчивые голоса и, кажется, смех. Все залегли в кустах перед домом. – Двое с тыла. Вы со мной! – Резко распахивается дверь.

В уютном свете кухонной лампы – гостеприимно...

Недостаток правого руля?

Купил мужик «японку» с правым рулем первый раз в жизни. Все хорошо, только, когда в окно плюет по привычке, в жену попадает…

Грамотное поколение

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- Зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Отменный контр вопрос

В магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 лет есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то...

В Небесной канцелярии стоял невиданный шум и тарарам.

Очередная душа, идущая на воплощение, устроила форменный скандал вперемешку с банзаем и прочими бесчинствами.
Ей уже пора контракт подписывать, а она привязалась к одному пункту, и стала требовать Самого.

Нет, ну вы себе такое можете представить?! Для подписания простого контракта Верховного звать?! И главное, никто до неё этого пункта не замечал! Ишь, умная выискалась!

Но так как из-за скандалистки в канцелярии образовался нешуточный...

В церкви во время богослужения один человек вдруг начал снимать свой башмак. Люди расступились и удивлённо стали смотреть на него. В этот момент священник, размахивая кадилом, подошёл к ним. Увидев человека с босой ногой, он удивился и, обратившись к нему, спросил:

— Скажите, уважаемый, у вас какие-то проблемы?

— Нет, — ответил человек, — я просто заметил, что у меня один носок был надет наизнанку.

— В таком случае, не могли бы вы немного подождать и сделать это потом?

— Нет, батюшка...

Каждый человек имеет право на выбор,
но не каждый сможет его отстоять.

Золотое правило: философский камень, положенный за пазуху, немедленно превращается в обыкновенный булыжник.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения...

Как правило, когда большое наше заблуждение
заходит слишком далеко,
то получает статус непреложного догмата.

Каждая собака должна быть добрым хозяином для человека, думающего, что он её владелец.

Каждая собака, имеющая лучшее чутьё, чем у человека, обязана приводить его к большому достатку, чтобы он всегда мог покупать ей вкусные косточки, свежее мяско, и прочие вкусности. Ну и на хозяина чтобы оставалось в достатке, и даже больше, на всякие там неожиданные прихоти( в основном собачьи, но собака поделится, она всегда добрая).

Каждая собака обязано защищать дом, домочадцев и того, кто считает её своим...

Некоторые депутаты и правозащитники договорились до того, что использование навыков владения боевыми искусствами даже при самозащите - это "отягчающее обстоятельство".

Ну, прям в анекдоте: "Реклама в суде. Спонсор суда - тамбовская преступная группировка".

Думаю, дальше они договорятся до того, что и кирпич в руке девушке, если она, не дай бог, ударила по голове насильника, тоже станет "отягчающим обстоятельствам".

Чем он хуже натренированного кулака? Главное, чтобы разную шелупонь и...