Прошло несколько дней. Я никогда не знал, что выбор так сложно сделать. На одной чаше весов, тот я, который любил, ждал, верил, надеялся, а на другой чаше та тварь, которая мне самому становилась противна. Но я понимал, что весы все больше и больше склонялись в ее сторону, встречи с Ириной оставляли какой-то осадок, где-то глубоко, словно как водка, вкус которой не чувствуешь, а потом внутри становится сразу тепло. Но эта была не та теплота, которая была нежной и приятной, это было пламя выжигающие мое я, испепеляющее память, любовь, разум. И я попал в зависимость от этой твари и этого пламени. Я несколько раз пытался отрешиться от этого всего, но что сделаешь с тоской, с обидой. Я понимал, что буду ненавидеть себе за этот способ вылечить свое самолюбие, убедиться в том, что я чего-то стою, но это не мои правила и не моя цена. А потом приходит осознание того, что ты не просто ноль, ты минус – паразит который гордиться своим умением паразитировать. Главное понять это нужно сразу, потому что потом это будет сложнее принять, и осознать самого себя таким, какой ты есть. Я это понял, и все равно продолжал. Опять эти встречи с Ириной, мы ссорились и мирились по несколько раз на дню. Я понимал, что эти отношение ни к чему не приведут, она это понимала. Но почему-то все мои попытки порвать с ней кончались, все такими же попытками помириться. Несколько раз она приходила с намерением порвать, поскандалить со мной, но почему-то они постоянно приводили к тому, что мы оказывались все ближе друг другу. Это не могло долго продолжаться - я не хотел этого, но это продолжалось, и нельзя сказать, что от меня это не зависело. Я не знал что делать, совета попросить не у кого, наши отношения как бы оставались в тайне от всех, не все досконально, а большая часть. А потом была встреча выпускников, еще один повод заставить замолчать и совесть, и память… Я раньше не знал, как ко мне относятся многие люди, и их теперешнее отношение ко мне не то, что настораживало - оно пугало. А чем можно заглушить страх, да еще на встрече давно не видевшихся людей. Радость, напряжение, воспоминания. В общем, напиться в дугу, это еще слабо сказано. И снова меня поразила моя готовность, соглашаться с тем, что мне симпатизируют, и пользоваться этим на полную катушку. Я раньше не понимал, насколько легко я могу убедить человека в том, что он мне не безразличен, хотя токового не было. У меня были трудные отношения с одноклассниками в школе, меня считали, как собственно и сейчас считают многие, не от мира сего – странным человеком. Все одноклассники любили заниматься спортом, я любил рисовать, все начали курить, пить, меня это даже не интересовало. Ну, и всем известно как дети, да и подростки относятся к своим ровесникам, которые ходят в очках. И самое интересное, мне в детстве быстро все надоедало, я ходил в изостудию, в эстрадно спортивные танцы, в спортивные секции, но это продолжалось не больше года. Я как бы хватал всего понемножку. Первый раз, о том, как ко мне относится одна одноклассница, я узнал через два года после школы, причем совершенно случайно, от человека который учился на год младше нас. Он просто был с ней в одном студенческом обществе, потом я несколько раз ее встречал, но так мимолетно, как дела, как сам, звони. А потом наступило это лето, которое перевернуло всю мою жизнь, точнее мое отношение к жизни. Я стал как корабль во время шторма, то меня поднимало волной эйфории, то припечатывало депрессией ко дну.
Обсуждения Право на выбор и совесть...