По секрету

Женитьба

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в...

Пиво

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются
они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.
Русский говорит:
- Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не
могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими
буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
- "Zdravstvuite!"
Продавщица, с удивлением:
- Здравствуйте, вам чего?
- "Mne bi piva dve butilochki."
- А пива нету, все кончилось.
- " Blin tak i...

Дар Божий

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Бог существует

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и...

Мужская верность

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Секреты диеты

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Эмоции

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Девять месяцев

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей...

Красивый вид

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса: - Петр... Петр!... - Иду, мой учитель! Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит: - Петр... Петр!... - Иду, учитель! Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять: - Петр... Петр!... - Сейчас, учитель! Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на...

Русский ад

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в
русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то...

Медленный яд

Однажды некто пьянствовал, и мимо проходил его друг. И друг сказал: "Что ты делаешь? Это же медленный яд!"
Первый ответил: "Ну и ладно - я не спешу".

Мулла Насреддин

Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении - представляете, каким грамотеем он был в таком случае! - поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое...

Открытки мужу

Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.

Объявление в детском саду

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Суть власти

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем...

Лучший охотник

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

Велосипедистка

Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Человеческий...

Зубная щётка

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.

Телевизор Рекорд

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Эстонцы

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя...