Пиво

Пиво

В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.:B - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

Ответ

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Милениум

2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят: - Поздравляем Тебя с 2000-летием. Он отвечает: - Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!

Иванушки International

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает: - Ребята, вы кто? - Музыканты. - Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад. Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку: - Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки? - Иванушки. - Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Война закончилась

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

Террорист

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Понимание

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналисты: - Господин Президент, как прошла встреча? - О, Папа Римский клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Журналисты к нему: - Ваше Святейшество, как прошла встреча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних!!!
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Пиво

Пиво

Пиво Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: - Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи...

О вреде пива

Скоростной ходьбой лечу с работы. Еще день, но темнеет рано. А погодка? Совершенно аномальная для января. Дождливо и пасмурно. Серо и мокро! Брр! Быстрей-быстрей до спасительной...

Кайф охоты короткометражный сценарий

АНДРЕЙ БОНДИ КАЙФ ОХОТЫ Оригинальный сценарий ИНТ. КУХНЯ, ДЕНЬ. За столом сидят два приятеля ВАСЯ и КОЛЯ. Обоим по сорок лет. Вася одет в футболку и джинсы. Коля в рубашку с...

Балтийский круиз день первый

Питер Свой юбилей мне захотелось отметить как-то необычно. Собирать своих друзей дома было банально, да и откровенно говоря, никого не хотелось видеть. Поэтому мысль, куда-нибудь...

Мой немецкий брат часть 3

3 Утро следующего дня началось, как обычно, - Диминым набегом на местную маленькую хлебопекарню. Описывать завтрак не стоит, он был обилен и вкусен. На этот раз мы взяли с собой...

Зоя-зая

Она меня срезала, как нож срезает сочный стебель. Своими, нет, не глазами - ногами. Ноги как ноги. Но удивительное дело. Эти небольшие налитые икры светятся, как яблоки на солнце...

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты