Память о нашей любви

Я шла по городу, погруженная в свои мысли, мимоходом разглядывая бегущих вокруг людей. И вдруг мой взгляд остановился на влюбленной парочке, сидящей в парке. Русская девушка и парень-иностранец. Что-то больно кольнуло внутри. В мгновение ока я перенеслась в прошлое. Туда, где в моей жизни был ты.

*************
Мой Саджи, я помню в точности до мелочей, как у нас всё начиналось, как будто это было только вчера. А ведь прошло уже пять лет. Каждый вечер ты выходил играть в баскетбол, и каждый вечер в это время я стояла у окна и с высоты восьмого этажа нашего общежития смотрела, как ты играешь. Ты знал, что я буду стоять и смотреть… Ты задирал голову вверх, смотрел на меня и улыбался. Какой очаровывающей была твоя улыбка! А я сразу отводила глаза и делала вид, что я тебя не замечаю…

Я помню, как ты вышагивал в коридоре возле моей комнаты, ожидая, когда я тебя позову в гости. А я проходила возле тебя, застенчиво улыбаясь и делая вид, что я не понимаю твоих чувств…

Я помню, как ты зашел в первый раз в мою комнату, как ты сидел на краешке дивана, боясь сдвинуться с места. А я листала свои альбомы с фотографиями, что-то, сбиваясь, говорила, заваривая нам чай, уверенная, что ты совсем не замечаешь, как я волнуюсь, как у меня дрожат руки, как колотится сердце…

Я помню, как ты впервые задержался у меня допоздна. В ту ночь ты сказал мне, что любишь меня, и предложил мне выйти за тебя замуж. А я, взбешённая твоей наглостью и самоуверенностью, лишь рассмеялась тебе в лицо и надменно бросила «нет»…

Я помню, как долго ты бегал за мною, искал встреч, настаивал на свидании, говорил, что любишь и хочешь быть со мной. А я каждый раз открывала тебе свою дверь и недовольно твердила: «Нет…нет…нет…уходи…нет…нет…». Втайне я польщена была тогда твоей настойчивостью. Радовалась, что играю тобой, твоей любовью. И каждый раз отвечала отказом на предложенную от чистого сердца любовь. Я боялась тогда, что про меня пойдут слухи о том, что я встречаюсь с иностранцем. Я боялась «подмочить» свою репутацию, зная заранее, что ничего прочного из наших отношений не выйдет. И…сказать по правде, мне просто нравилось играть твоими чувствами. А ты не сдавался. Также, играя, я согласилась стать твоей девушкой…

Я помню выражение твоих глаз в тот момент. Они сияли от счастья. В какие-то доли секунды мне открылась твоя душа – нежная, хрупкая, любящая и оттого – уязвимая… Я отвела свой взгляд, не желая это видеть, не желая осознавать, не желая понимать, потому что в этот момент я почувствовала огромную ответственность за твою любовь, за твою веру, за надежду… И ещё кое-что: я поняла, что, как бы ни было это странным и пугающим, я в тебя влюблена…

Я помню, как ты ухаживал за мной, как лелеял в своих объятиях, как любил. Ты выполнял всё, о чём бы я не попросила. Ты медленно, изо дня в день, складывал у моих ног по невидимому кирпичику, создавая нечто Великое. Ты любил… Для тебя я была Богом. И ты молился каждый день не Ему. Ты молился Мне…

Я помню, как ты брал меня часто с собой на баскетбольную площадку. Ты тогда вводил меня потихоньку в мир баскетбола, обучая меня всем премудростям этого вида спорта. Ты часами мог объяснять механизм движения руки, ноги, тела, технику броска. А я слушала и улыбалась тому, как ты творишь из меня Майкла Джордана, поражаясь силе твоей любви… Потом мы вместе ходили в зал, играли в баскетбол. Ты записал меня в женскую сборную команду университета, и баскетбол стал моей жизнью…

Я помню, как мы гуляли с тобой, как ходили на море, играли в снежки.

Я помню, как вечерами ты рассказывал мне о своей стране. О семье, о своём доме, о своей религии, традициях, культуре. Мы обдумывали наше будущее: что будем делать дальше? где будем жить после свадьбы? как отреагируют наши близкие и родные на наше решение остаться вместе?

Изо дня в день на протяжении двух лет ты учил меня жить в этом мире, ты учил защищать себя, отстаивать своё мнение.

Мы понимали друг друга с полуслова, одними глазами. Нам не надо было произносить что-либо вслух. Помню, как часто друзья бесились, не понимая, как мы умудряемся обмениваться информацией, не раскрывая рта, не жестикулируя. А нас это так забавляло…

Да, мы были счастливы!...

Но не может быть вечного счастья. Всё началось в тот день, когда ты сказал мне, что едешь домой на каникулы… Помню, как в моей душе тогда что-то оборвалось, что-то неприятно кольнуло. Где-то глубоко-глубоко внутри меня что-то шепнуло мне, что это – начало конца нашей любви, нашего счастья. Но я тогда так и не поняла, что меня беспокоило так сильно. Ведь не раз за эти два года ты уезжал домой. И всё было хорошо. Что же должно произойти в этот раз?

Помню, как за неделю до твоего отъезда мне приснился сон: ты уже вернулся из дому. Я знаю, что ты уже в общежитии. Я жду тебя. А тебя всё нет и нет. У тебя в комнате сидят твои друзья. Я слышу их радостный смех за стенкой. Я тоже скучали по тебе. А я всё жду. И снится, что ты зашел ко мне в самую последнюю очередь и сказал, что уходишь…

Я помню, как проснулась тогда среди ночи, покрытая липким страхом. Долго не могла прийти в себя, не понимая, это со мной происходило на самом деле или это мне приснилось… «Это всего лишь сон…всего лишь сон», - сказала я себе, улеглась обратно в постель и обняла тебя…

Ты уехал домой. А спустя неделю после твоего отъезда мне пришло от тебя электронное письмо. Ты писал, что твои родители узнали про наши отношения. Ты писал, что мама, перенервничав, попала в больницу. Тебя поставили перед выбором: либо я, либо твоя семья. Ты умолял подсказать тебе правильное решение. А что я могла тебе посоветовать?..

Я помню, как через несколько дней я получила от тебя ещё одно письмо. Я помню его наизусть. Оно отпечаталось в моей памяти навсегда.

«Привет. Прости, что я пишу тебе это, но, начиная с этого момента, между нами всё кончено. Ты знаешь причину. Прощай…»

Что было потом – я помню урывками. Помню, что вышла с интернет-клуба и присела на лавочку. Сколько времени я просидела там? Саджи, а как же наше будущее? Как же наши мечты и планы? Почему именно тогда, когда я точно определилась в жизни, всё так резко и жестоко оборвалось? Я ведь хотела принять твою религию, традиции твоей страны, хотела стать частью твоей семьи, выйти за тебя замуж, родить тебе детей. Я хотела сделать тебя счастливым… А что теперь?.. Чего хотеть? О чём мечтать? Я осталась без будущего. У меня не было настоящего. У меня лишь было прошлое, были воспоминания и…боль.

Помню, как вернулась в общежитие уже поздно ночью. Помню, как ходила всю ночь по коридору из одного конца в другой и обратно, не желая заходить в нашу комнату, где ещё совсем недавно был ты… Потом долго-долго сидела на краешке дивана, совсем как ты когда-то, ещё в начале нашего романа. Постель ещё хранила аромат твоего тела. Твои вещи, сложенные аккуратной стопкой в шкафу, хранили твоё тепло. Вся комната дышала тобой, а тебя не было… И уже не будет… Как страшно и отчаянно было это понимать… Я помню, как уснула тогда в пустой, холодной постели, в которой когда-то засыпали мы вдвоём… Теперь я была одна… Помню, как долго тянулись дни, пропитанные болью, тоской и безысходностью. Затем был срыв. И я в первый раз за это время одиночества расплакалась. Потом…потом появилось желание жить. Появилась надежда, что ещё можно всё изменить. Что это – ещё не конец.

Следующие недели были наполнены ожиданием твоего приезда. И вот, 21 декабря. Ты приехал. Мне об этом сказали друзья. Помню, как я спешила домой к себе, в нашу комнату. Я вбежала туда, села на стул возле двери - улыбающаяся, счастливая – и стала ждать. Сердце было готово выпрыгнуть из груди, а ноги отчего-то вдруг стали ватными. Ожидая тебя, я представляла, как открывается моя дверь и ты заходишь домой. Представляла нашу встречу. Прокручивала в голове те слова, которые я тебе скажу… Но шло время, а ты не шёл. Я то и дело смотрела на часы. Прошёл час…два…три… А ты не шёл. Вспомнился сон перед твоим отъездом. Я чувствовала, как леденящий душу страх сковывает моё сердце всё плотнее и плотнее… Я так и сидела на том же стуле, еле сдерживая слёзы. Сердце давно перестало биться. Ты не шёл… Я, не отрываясь, смотрела на открытое настежь окно… Чего я жду? Понадобятся всего лишь несколько секунд, чтоб оборвать все эти невыносимые муки…

…Четыре…пять…
В тот вечер ты так и не зашел ко мне… А 22 декабря, в день своего рождения, ты неуверенно постучал в мою дверь. Ты пришёл забрать свои вещи.

Я помню, как я упала перед тобой на колени, как валялась у тебя в ногах, умоляя остаться. Я помню, как стояла посреди когда-то НАШЕЙ комнаты – сгорбившаяся, разбитая, опустошенная… Как больно было смотреть на закрывающуюся за тобой дверь…

Чем дальше, тем хуже. В течение ещё двух лет мы не могли определиться, в какую стадию перешли наши отношения. Мы сходились и расходились, чтобы через какое-то время снова сойтись.

Я помню, как ты переезжал на квартиру, потому что жить под одной крышей в соседних комнатах было просто невозможно. Помню, как ты вернулся обратно, потому что не было смысла жить в разных концах города и каждый день ездить к другу другу, чтобы просто насладиться этими кратковременными минутами счастья…Мы не могли друг без друга. Мы как будто воровали у судьбы время для нас двоих, пока мы могли себе это позволить. И в то же время мы понимали, что так мы делаем себе больнее, потому что нам вместе быть всё равно не суждено… Мы и сами уже не знали, что хорошо, а что – плохо. Мы просто жили сегодняшним днём, не думая о том, что будет завтра, не загадывая наперёд, отгоняя прочь мысли, что рано или поздно наступит этот последний день…

Я помню, был четверг. 19 июня. Я помню каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Накануне нам предстояло провести последний, прощальный вечер. Я помню, в ту ночь мы долго лежали без сна. Тишина оглушала. Хотелось многое сказать друг другу, но мы почему-то молчали. Слёзы потекли из моих глаз одна за другой. Не было рыданий. Не было истерик. Просто слёзы капали и капали на твою грудь. Ты нежно обнял меня, прижал к себе. Ты ничего не говорил. Я не видела в темноте твоего лица, но по твоему дыханию я поняла, что ты тоже плачешь…

Утром мы были в аэропорту. Я улыбалась, шутила, смеялась. Я не хотела, чтобы ты видел мои слёзы. Мне хотелось, чтобы ты меня запомнил такой – улыбающейся и весёлой.

Началась посадка. Слёзы навернулись на глаза, но я отчаянно натянула на лице улыбку. Нет. Не время ещё. Не сейчас.

Помню, очередь неумолимо продвигалась вперёд, и мы вместе с ней. Осталось совсем чуть-чуть до дверей, за порог которых я не имела права зайти. Ты по очереди обнял друзей, и в этот момент надвигающаяся за нами очередь втолкнула тебя внутрь. Я остановилась как вкопанная, в ужасе от того, что не обняла, не простилась. Ты рванулся ко мне, перепрыгивая через чьи-то чемоданы, расталкивая всех. Последний горький поцелуй… Последнее обжигающее объятие… Последнее «люблю»…Безнадёжное и отчаянное… Ноги подгибались. Руки не слушались. Я выдавила из себя улыбку и сказала, что люблю тебя. Сказала это в последний раз. Ты ушёл…

Я стояла возле той проклятой двери, что разделила нас, и смотрела, как ты уходишь из моей жизни… НАВСЕГДА… Я помню, как сжалась в комок тогда. Чтобы не упасть, я прислонилась к косяку двери, не чувствуя, что по моему лицу уже текут слёзы. Какой-то незнакомый мужчина вдруг тронул меня за плечо, дружески улыбнулся и сказал: «Девушка, не расстраивайтесь, не плачьте. ОН же ещё вернётся». Последние слова, произнесённые так безобидно и от души этим мужчиной, снесли плотину, так долго воздвигаемую мной. Слёзы градом потекли из глаз. Мне казалось, что моё сердце разрывается на тысячи маленьких кусочков. Мне казалось, что Вселенная рухнула. Мне казалось, что вокруг меня одна темнота, и я растворяюсь в ней… Мне было всё равно, что я стою посередине аэропорта и плачу навзрыд, хотя раньше я стеснялась своих слёз. Мне было всё равно, что вокруг меня стоят люди и оглядываются, перешептываясь. Мне было всё равно, что моё лицо измазано чёрной тушью, смытой с глаз слезами. Всю жизнь я старалась быть сильной, и я была такой. Но в тот момент все мои силы куда-то пропали… В тот момент я потеряла самого близкого и родного моему сердцу человека… Я потеряла веру во всё прекрасное… В те минуты я похоронила себя… Я понимала, что такой, какой я была, когда был ты со мной, я уже не буду. НИКОГДА…

Я помню, я вышла из здания аэропорта, села в машину и поехала в общежитие, где меня уже никто не ждал. По дороге до меня начало потихоньку доходить, что уже действительно всё кончено. Каждый метр отдалял меня от той жизни, которой я жила до этого. Я это поняла, когда за поворотом из виду скрылся аэропорт…

Мой Саджи, сегодня ровно год, как ты уехал. Всё в прошлом. Уже несколько месяцев твое место занимает другой. Вроде жизнь продолжается… Но часто ловлю себя на мысли, что думаю о тебе, мечтаю вернуть время назад, мечтаю увидеть тебя хотя бы на секундочку рядом с собой, заглянуть в твои глаза, взять тебя за руку, положить голову на твое такое родное до боли плечо… Но это останется лишь только мечтами… Жизнь проносится с неумолимой скоростью. И вроде всё в порядке, вроде всё хорошо: я продолжаю жить; у меня есть парень, за которого собираюсь выйти замуж; я на последнем курсе университета; много планов на будущее; много идей. Но почему тогда у меня ощущение, что жизнь проносится мимо меня? Я не чувствую её вкуса, не ощущаю запаха, не различаю цвета. Я просто живу, переходя изо дня в день, боясь заглядывать в своё сердце…

*************
«Эй, что-то не так? Мы знакомы? Почему вы на нас так смотрите?».. Я вздрогнула. Передо мной стояла та самая влюблённая парочка. «А?.. Что?..»- переспросила я, отгоняя прочь воспоминания… Девушка покрутила пальцем у виска, махнула рукой и, подхватив своего смуглого друга под руку, быстро удалилась. А я ещё долго стояла на том же месте, глядя им вслед. Подавленная и разбитая, я от всей души желала им счастья, которые мы с тобой, Саджи, не смогли уберечь…
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

По теме Память о нашей любви

Память

Всем убитым в Доме профсоюзов 2 мая 2014 г. посвящается.... -Мама, расскажи про папу. -Давай, лучше сказку. -Нет, хочу про папу. -Что тебе рассказать? -Все-все. -Папа очень тебя...

Память

Память, память, что ты делаешь Зачем погибших возрождаешь Опять страдаешь, видишь, думаешь, И вновь ты плачешь и теряешь Скажи мне память, как ты можешь Меня воспоминаньем убивать...

Память

Память Ах, память, ты – пепел прожитых дней. Скрываешь то, что сама решила. Слетаешь по лёгкому дуновению и открываешь, казалось бы, давно и навсегда забытые мгновения. Но, я...

Память

Самая прекрасная память, когда помнишь даже то, чего никогда не было!!!

Память

... память; в голове возникает образ белой розы, она невыразительна и печальна... с лепестков на зеркало падают капельки росы, эти чистые слёзы не многозначны - сердце искупает...

Память о Богодухове

Нас, призывников, везли в неизвестном направлении в пассажирских вагонах около 18 часов из областного военкомата Днепропетровска. Офицеры, сержанты как "Штирлицы" выдергивались, не...

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты