Странно мы, русскоязычные, устроены. Когда жили там, в краю далеком, в заповедной стране Лимонии, собираясь, в кругу общения, то в основном, судачили о работе, о новом генсеке, или же, о том дефиците, который был сказочной мечтой миллионов страждущих и жаждущих.
Теперь, в местах комплексного расселении пришельцев из бывшего СССР, в самом центре европейского комфорта и изобилия, случается, сообразим компанию, и сразу же разговор идет о болезнях, о какой-то суперсказочной диете. Ищём такую удобную и родимую, что позволит безнаказанно обжираться шесть раз в день, и не набирать эти проклятущие килограммы.
И, само собой, толкуем о том, как с опыстылевшей импотенцией покончить с помощью чудодейственных препаратов, коих сегодня - легион. Вообще, чего греха таить, почти у каждого из нас есть мечта за свои кровные двадцать - ну, от силы - пятьдесят евро, покончить в момент со всеми болезнями. Холявное мышление – это же не бесплатная одежонка из Красного креста, его так быстро и легко на мусорку не выкинешь.
Народу в нашем кафе полным – полно. Сидим, наслаждаемся интересным познавательным журналом «Все для всех», при чтении которого нервная система отдыхает и конто не вздрагивает при виде этих русскоязычных, рекламно - бордельерных «Боевых листков», где доверчивому переселенцу или беженцу, настойчиво предлагают интимно-экзотичные кремы, мази, экстракты для резкого увеличения папиной гордости, изгонения хронической или наследственной фригидности даже у древних старух. Познав прелести омоложения плоти и духа, они тут же возымели желание украсить «золотую» старость близким общением с мужчинами, кто, регулярно принимая все эти чудодейственные препараты физиологического счастья, покончили в одночасье с дряхлостью и половой немощью.
Одно время предлагали даже «медальон бессмертия» ну, совершенно по смешной цене: тридцать евро. Но что-то эта акция с бессмертием по цене тридцать евро с человека, как-то не получила дальнейшего развития. И эта реклама тихо и печально померла на страницах русскоязычных «Боевых листков». Видать по всему, народ ещё не дозрел до окончательной и всепобеждающей маразматической глупости или момент удобный не наступил. Но всему своё время. Призрак бессмертия уже самостоятельно бродит по городам Европы и в этом случае, точно так же, как с призраком коммунизма, заставившим человечество испытать жуткие экстремальные времена, русскоязычные уверенно взяли на себя роли главных учителей и авторитетных пророков.
Сидим, лясы-балясы точим, сплетнями обмениваемся, поминаем ушедшие денёчки. В этот момент в кафе появился возбужденный народный целитель, розовый маг околоземного пространства, король оберегов и заговоров, энергокостоправ двадцать шестой ступени, Афанасий в сопровождении двух незнакомцев.
- Мужики, гляньте, каких корифеев я вам привел, - заорал Афанасий. - Смуглый с усами - Оскар Бендерович, самый крутой целитель из всех, кого я знаю, а этот в очках, с постной мордой - Котя Воробейчиков. Представляете, они, запустили такую классную штуку: разговор с покойниками. Выходишь на связь с усопшим родичем и сообщаешь ей или ему, как вы тут живете – можете. И всего- то за десять евро. И еще одну новинку ребятки внедряют, от которой наши доморощенные маги и народные врачеватели от зависти почернеют. Оказывается, деньги- банкноты, желательно крупные, если их прилепить к телу, и попариться пару часиков в сауне, вытягивают все боляки и хвори.
- А простатит? Сколько надо евро, чтобы простатит покрыть и пропарить его, паразита, раз и навсегда – заорал страдалец Антон.
И тут такое началось: все ринулись к корифеям, орали, галдели, как румынские цыгане, кто дружно наводнили Германию, и тотчас приступили к массовому попрошайничеству и бомбежке кошельков.
-А путевого мужика с большими духовно-сексуальными интересами, да чтобы не рухлядь был, и не пил ежедневно, как это толково устроить? Чтобы, значит, заполучить его быстро и надежно?- задыхаясь от нетерпения, спросила Катя Бипкина, у которой эта жгучая проблема интимных контактов с крепкими в сексе, непьющими мужиками, всегда стоит на первом месте после остальных развлечений. - Эти, старушки – присушницы - засушницы, картежницы - чистят сглаз с порчой, аж до костей достают, обещают красиво. А для жизни, все какой-то неподходящий и квелый мужик, в девичью спаленку рвется.
Кате – пятьдесят три года, но после применения всех этих чистильных и жиросжигающих препаратов, у неё такая сказочная лёгкость появилась во всем теле, что опасно устраивать сквозняки в квартире,- в момент сдует на улицу.
-Ребята, не торопитесь. Мы в Германию внедрились на ПМЖ основательно и открыли здесь свой оздоровительный центр: «Прощайте хвори и боляки»,- объяснил Оскар Бендерович (ну, в профиль вылитый дедушка Остап Ибрагимович в момент трагического перехода румынской границы). Что же касается, пропарки крупными купюрами в специальной сауне, с учетом веса и, естественно, количества денег на один квадратный сантиметр тела, то это услуга предназначена только крутым и богатеньким буратинко.
Простите великодушно, но вам этот феноменальный вид лечения не грозит при отсутствии стабильных денежных запасов. Но мы вовсе не сбрасываем со счетов нашу выстраданную и бесчисленно доказанную и проверенную на практике классную и одновременно гениально-простую систему оздоровления для простых смертных, кому пожизненно светит находиться на попечении социала.
Могу вас обрадовать. Сегодня в Одессе, на Привозе, у известного в сфере изготовления биодобавок и экологически чистых продуктов, народного фармацевта Якова Мудакиевича Хреневича успешно закончены клинические, биологические и прочие исследовательские испытания уникального природно - натуралоьного препарата, кто по эффективности выше в сотни раз женьшеня и вытяжек из пантокрина.
-Мы с Котей, пока единственные дистрибьюторы этого препарата в Германии. Это просто чудо: принял десять капель два раза в день до еды и чувствуешь себя суперменом во всем. И никакой химии или этой сердечно - взрывоопасной виагры, всяких зеленых, шпанских, мясных, помойных и прочих сексуальных мушек, от которых, якобы в момент интимной близости желательно, но не всегда возможно, ожидать положительный результат, дабы не оскандалиться перед очередной партнёршей.
-И где можно купить это чудо? - задыхаясь от волнения, спросил кто-то, у кого интимные проблемы тянутся еще с младенческого возраста.- Он ведь появится в каталогах и как он называется?
- Это поистине чудотворный препарат назывется: Осликон-10.
-Что это еще за шайзе такая?- тут же возмутился Антон, страдающий хроническим простатитом и разочарованный в нетрадиционной и прочей медицине, после того как спецы по устранению родового стресса, устранили только двадцатку из его бюждета, но простатиту от этого, как мертвому припарки.- Вот еще в Германии мы только лекарства из ослятины не глотали.
-Кончайте базарить господа не по делу! – возмутился Котя Воробейчиков. Сейчас я зачитаю вам аннотацию. Она уже опубликована на двенадцати языках и потихоньку расползается по Европе и СНГ с помощью наших старых, давних связей по совместным продажам Амвея и прочих биодобавок. Читаю медленно и выразительно.
Сенсация века!!!
Осликон –10 -это Ваше здоровье и долголетие!
Краткий научно-познавательный материал подготовленный Международным
Центром « Прощайте хвори и боляки».
История медицины знает массу примеров изготовления медицинских препаратов из рогов оленя (пантокрин), или из рога носорога. В китайской медицине внутренние органы дальневосточного тигра, медвежьи лапы считаются ценным материалом для приготоваления лекарств.
Осликон –10 - это вытяжка из копыт молодого здорового осла в пору его сексуального развития. Странно, что это вызывает у многих усмешки? Чем, например, осёл, хуже оленя? Осел - сильное, выносливое животное. И патриарх Ной пользовался ослами еще ло Потопа и сразу после него ездил на ослах за милую душу. И первые апостолы христианства ездили проповедовать людям свое учение, между прочим, не на арабском скакуне, а на обычном трудяге – ослике.
В состав этого чудодейственного препарата входит также любимый алхимиками и теми, кто пытался сделать эликсир долголетия, корень, о котором сегодня знают единицы и секрет его точного местонахождения и подготовки к необходимой кондиции известен очень немногим людям.
Все прочие компоненты и точное название корня относятся к группе натуральных природных продуктов и приготовлены не синтетическим путем с помощью химических процессов, что, в конечном счете, как показала практика применения подобных лекарств, угнетает и ослабляет иммунную систему и обмен веществ человека.
Главное предназначение препарата Осликон -10- повышение устойчивости к изменениям окружающей среды, укрепления практически всех основных функций организма. Благодаря постоянному применению этого препарата, значительно усиливаются защитные функции иммунной системы; снижается синдром повышенной усталости; улучшается общее самочувствие. Препарат незаменим при лечении инфекционных и воспалительных процессов. И все те, кто страдают от стрессов и бессонницы, у кого есть проблемы в сексе, также по достоинству оценят силу и энергию этого препарата.
Жизнь прекрасна, ребята, а с помощью Осликона - 10 она станет еще прекраснее. Теперь становится ясно, что в этом бессовестном и криминальном мире где на каждом углу тебя наровят надуть и объегорить, то поистине ослиное здоровье пригодится каждому потенциальному закунденному и прищученному покупателю беспредельного ассортимента средств и снадобий, обрушившихся на нашу голову с подачи этих миллиардных фармацевтических концернов, где уже точно знают, как надо работать с потенциальными лохами.
Мы полночи обсуждали эту потрясающую тему. Все дружно записались в сеть дистрибьюторов - распространителей при Центре «Прощайте хвори и боляки», А вскоре Оскар и Котя, куда-то намылились и потянулись серые будни тоскливого ожидания.
Как-то через месяц, после этого запомнившегося надолго вечера, Антон решил проведать своего друга и партнёра по ежедневной игре в домино околоземного мага и энергокостоправа Афанасия. В квартире его встретила Мария - вечно хмурая и недовольная супруга мага. На вопрос Антона: не заболел ли Афанасий, и чего это он не приходит по вечерам в бюргерпарк постучать в домино, Мария зло фыркнула, сказала, что Афоня окончательно рехнулся от этой своей чёртовой эзотерики. И что она не дождётся, когда его всё же упекут в психушку, потому как жить под одной крыше с таким придурком, нет уже никаких сил. В келлере он вторые сутки торчит - копыто строгает.
-Чего строгает? - пробормотал обескураженный Антон - Ты, чего, мать,часом не перепила лишку?
-Ступай в келлер, Тиша, не компостируй мне мозги. Итак, тошно.
До женитьбы на российской немке и приезда с ней в Германию, по статусу переселенцев, Афанасий работал в ЖКХ слесарем – сантехником и усиленно, со всей страстью, изголодавшейся по духовности душе, изучал эзотерику, посещал всякие платные и бесплатные курсы постижения черной, белой и прочей цветной магии. Но свою прежнюю профессию не забыл, соорудил себе в подвале слесарный столик, прикрепил тиски, охотно помогал по слесарной части своим друзьям и знакомым, если такая нужда вдруг возникла.
Глазам изумлённого Антона открылась поистине фантастическая картина. В тиски был зажат предмет серо-бурого цвета, напоминавший формой и содержанием копыто животного, и Афоня энергично обрабатывал его напильником. Стружки от предмета падали в пластмассовую миску.
-Бог в помощь! - поздоровался Антон.- Ты чего это придумал?
-Закладываю прочный фундамент своего будущего благосостояния и желанного богатства, не отвлекаясь от работы,- сказал Афанасий.- Осликон -10 готовлю в подвальных условиях.
-Ну, ты даёшь, братан,- пробормотал Антон.- Чего дергаться, когда Оскар и Котя обещали готовый препарат привезти на реализацию?
Афанасий прекратил строгать копыто, положил на верстак напильник.
- Пока они привезут - рак на горе свистнет, и мы свои родные живые зубы поменяем на искусственные протезы. Замутили ребятки классно, но не всю правду сказали. Я после той встречи через несколько дней напоил Котю в дребадан, и всю информацию заполучил о препарате и об их отношениях с этим одесским производителем Хреневичем. Не склеилось у них общее дело, Хреневич требует долевого участия крупной денежной суммой, а наши ребятки хотят на первых порах поторговать препаратом, а там видно будет, как спрос пойдёт.
Мы, извечные дураки, как всегда останемся в пролете. Кто выигрывает и косит бабло от продаж сетевого маркетинга таких препаратов? Производители и во вторую очередь: содержатели складов. А рядовой распространитель только мелочь считает. Когда я выяснил у Коти, тайну главной добавки в препарат: название корня, то вдруг тотчас осенило меня, как ту самую великую экстрасеншу, ныне уже покойную Вангу. Я где-то читал, что после того, как её шаровая молния шарахнула по голове, то у неё вдруг открылись всякие чудные видения.
Я решил сам сделать этот препарат и торговать им за милую душу. Но без надёжных компаньонов, конечно же, не обойтись. Всякое дело требует стартовых денежек и не малых. Я за это копыто заплатил армяну Ашоту пятьдесят евро. Он заинтересовался моим проектом и готов принять долевое участие. Я даже не знал, что в Германии столько армян и грузин развелось. Хрен их знает, по какому параграфу они заехали, но всех их мамка Германия кормит из своих щедрых рученек. Считай, что проблему доставки полноценных ослиных копыт я уже решил. Товар пойдёт из Нагорного Карабаха. Ашот меня заверил, что ишаки из этого места - самые выносливые и понятливые. Единственно, что только разговаривать они не могут. Эти горные чуреки называют ослов - ишаками. Но всё это ерунда по сравнению с тем, что я узнал тайну главной добавки препарата, тайну корня жизни.
- И что это за корень такой могучий?
-Нет, Тоша, это я могу сказать только своему близкому подельнику, а ты, всего лишь собутыльник и хороший знакомый, партнёр по домино. Станешь компаньоном - тогда другое дело.
- И сколько долевое участие стоит? Ты же знаешь, Афоня, что я кроме социалхильфе и подработки с доставкой пиццы, серьёзным баблом не располагаю. Но пару сотен евро на чёрный день припас. Это всё, что у меня из капитала имеется.
-Пойдёт. На первую, пробную партию наших с тобой вложений и доли Ашота вполне хватит. С первой прибыли начнём расширять производство. В ручную строгать это чёртово копыто, крепкое, как танковая броня, руки отвалятся и никаких миллионов не захочешь. Я тут продумал одну установку с применением абразивных и прочих корундовых дисков. Накрошит копытной стружки за считанные минуты. Процесс изготовления прост и доступен любому человеку. Настрогал с одного учётного копыта стружку и залил её спиртово-водочным раствором, поставил в темное прохладное место на созревание смеси, добавил все необходимые добавки и этот чудодейственный корень
Вообще-то использовать медицинский спирт или водку – дорогое удовольствие. А если учесть, что этиловый спирт, из которого эту водку бодяжат, вредно действует на печень и мозги, то есть решение заменить спиртоводочные компоненты самогоном домашней гонки. Свеклы или зерна купить - не проблема. Моя родня всю жизнь самогон гнала и такой ценный опыт накопила, что эту проблему, мы играючи решим. Главное - капитально очистить самогон от сивушных масел и запаха, и получится приятная и полезная штука.
- Корень этот чудодейственный, какую роль играет, и что он из себя представляет?
-Он растёт в Тибете и только посвящённые монахи знают, когда и в какое время его собирать и готовить к употреблению. Настоящий корень стоит дорого и всяких фальшивок полным-полно. Ну, не стану же я тащиться из-за этого корня в Тибет. Это- артыш священный. Можно, конечно, найти ему замену: корень радиолы розовой, и никто толком не поймет, что к чему.
- Называться наш препарат будет так же, как у Хреневича: Осликон -10?- спросил Антон.
- Ни в коем случае. Хреневич зарегистрировал своё название, получил соответствующую бумагу. Узнает про нашу самодеятельность, штрафами задушит. Реализовать товар не даст. Я придумал новое название и гораздо лучше. На нашем препарате будет стоять название: «Ослиное здоровье». Хочу знакомому художнику заказать рисунок для этикетки. Могучий, молодой осёл на фоне гор, а это мужское хозяйство висит до земли.
-Зачем? Поднимут гандель, засмеют.
- Не засмеют,- авторитетно возразил Афанасий. Запомни, мужики в массе своей равнодушны к лекарствам и к своему здоровью. А вот женщины и в первую очередь жёны при виде такой этикетки и описания аннотации, которую я целиком переписал у Коти, станут в очередь. Возле названия «Ослиное здоровье» будет стоять код препарата. АКИКМ. Попробуй расшифровать?
-Да, ладно томить. Я на разгадки не больно-то сообразительный.
- Всё, Тоша, просто и солидно, как у крутых бизнесменов. Афанасий Квасов и Компаньоны. На слух звучит, как автомат АКМ. Впечатляет?
- Ещё как! Я бы так ни за что не догадался.
-Молодец, Тоша, я в тебе не ошибся. Бери, братуха, напильник и строгай до посинения. Я займусь созданием комплексного и производительного самогонного аппарата. Строгай, Тоша, строгай! Нас ждут миллионы и новая, замечательная жизнь, где уже не будет место безденежью, и навсегда исчезнут постылые рожи бераторов арбайтзамта, гоняющих нас на осточертевшие еврочные работы, муторные курсы, дабы оправдать это ежемесячное социальное пособие в 360 евро. Свободы и денег хочется, Тоша! Свободы и денег!
Когда, изнывающая от любопытства Мария спустилась в келлер и, стараясь быть незамеченной, заглянула в полуоткрытую дверь, она увидела Антона, орудовавшего напильником, а её благоверный супруг возился со странной трубой, похожей на металлическую змейку.
Мария вернулась в квартиру и тотчас позвонила своей матери, сообщила ей, что Афоня рехнулся и собирается гнать самогон из копыта непонятного животного. И что она всерьез собирается с ним расстаться, потому как с умалишённым жить опасно и противно.
Все великие дела и коммерческие начинания, как правило, начинались с глупости или с пустяка.
Леонардл Леонид Шнейдеров Германия Альманах LitCetera
Теперь, в местах комплексного расселении пришельцев из бывшего СССР, в самом центре европейского комфорта и изобилия, случается, сообразим компанию, и сразу же разговор идет о болезнях, о какой-то суперсказочной диете. Ищём такую удобную и родимую, что позволит безнаказанно обжираться шесть раз в день, и не набирать эти проклятущие килограммы.
И, само собой, толкуем о том, как с опыстылевшей импотенцией покончить с помощью чудодейственных препаратов, коих сегодня - легион. Вообще, чего греха таить, почти у каждого из нас есть мечта за свои кровные двадцать - ну, от силы - пятьдесят евро, покончить в момент со всеми болезнями. Холявное мышление – это же не бесплатная одежонка из Красного креста, его так быстро и легко на мусорку не выкинешь.
Народу в нашем кафе полным – полно. Сидим, наслаждаемся интересным познавательным журналом «Все для всех», при чтении которого нервная система отдыхает и конто не вздрагивает при виде этих русскоязычных, рекламно - бордельерных «Боевых листков», где доверчивому переселенцу или беженцу, настойчиво предлагают интимно-экзотичные кремы, мази, экстракты для резкого увеличения папиной гордости, изгонения хронической или наследственной фригидности даже у древних старух. Познав прелести омоложения плоти и духа, они тут же возымели желание украсить «золотую» старость близким общением с мужчинами, кто, регулярно принимая все эти чудодейственные препараты физиологического счастья, покончили в одночасье с дряхлостью и половой немощью.
Одно время предлагали даже «медальон бессмертия» ну, совершенно по смешной цене: тридцать евро. Но что-то эта акция с бессмертием по цене тридцать евро с человека, как-то не получила дальнейшего развития. И эта реклама тихо и печально померла на страницах русскоязычных «Боевых листков». Видать по всему, народ ещё не дозрел до окончательной и всепобеждающей маразматической глупости или момент удобный не наступил. Но всему своё время. Призрак бессмертия уже самостоятельно бродит по городам Европы и в этом случае, точно так же, как с призраком коммунизма, заставившим человечество испытать жуткие экстремальные времена, русскоязычные уверенно взяли на себя роли главных учителей и авторитетных пророков.
Сидим, лясы-балясы точим, сплетнями обмениваемся, поминаем ушедшие денёчки. В этот момент в кафе появился возбужденный народный целитель, розовый маг околоземного пространства, король оберегов и заговоров, энергокостоправ двадцать шестой ступени, Афанасий в сопровождении двух незнакомцев.
- Мужики, гляньте, каких корифеев я вам привел, - заорал Афанасий. - Смуглый с усами - Оскар Бендерович, самый крутой целитель из всех, кого я знаю, а этот в очках, с постной мордой - Котя Воробейчиков. Представляете, они, запустили такую классную штуку: разговор с покойниками. Выходишь на связь с усопшим родичем и сообщаешь ей или ему, как вы тут живете – можете. И всего- то за десять евро. И еще одну новинку ребятки внедряют, от которой наши доморощенные маги и народные врачеватели от зависти почернеют. Оказывается, деньги- банкноты, желательно крупные, если их прилепить к телу, и попариться пару часиков в сауне, вытягивают все боляки и хвори.
- А простатит? Сколько надо евро, чтобы простатит покрыть и пропарить его, паразита, раз и навсегда – заорал страдалец Антон.
И тут такое началось: все ринулись к корифеям, орали, галдели, как румынские цыгане, кто дружно наводнили Германию, и тотчас приступили к массовому попрошайничеству и бомбежке кошельков.
-А путевого мужика с большими духовно-сексуальными интересами, да чтобы не рухлядь был, и не пил ежедневно, как это толково устроить? Чтобы, значит, заполучить его быстро и надежно?- задыхаясь от нетерпения, спросила Катя Бипкина, у которой эта жгучая проблема интимных контактов с крепкими в сексе, непьющими мужиками, всегда стоит на первом месте после остальных развлечений. - Эти, старушки – присушницы - засушницы, картежницы - чистят сглаз с порчой, аж до костей достают, обещают красиво. А для жизни, все какой-то неподходящий и квелый мужик, в девичью спаленку рвется.
Кате – пятьдесят три года, но после применения всех этих чистильных и жиросжигающих препаратов, у неё такая сказочная лёгкость появилась во всем теле, что опасно устраивать сквозняки в квартире,- в момент сдует на улицу.
-Ребята, не торопитесь. Мы в Германию внедрились на ПМЖ основательно и открыли здесь свой оздоровительный центр: «Прощайте хвори и боляки»,- объяснил Оскар Бендерович (ну, в профиль вылитый дедушка Остап Ибрагимович в момент трагического перехода румынской границы). Что же касается, пропарки крупными купюрами в специальной сауне, с учетом веса и, естественно, количества денег на один квадратный сантиметр тела, то это услуга предназначена только крутым и богатеньким буратинко.
Простите великодушно, но вам этот феноменальный вид лечения не грозит при отсутствии стабильных денежных запасов. Но мы вовсе не сбрасываем со счетов нашу выстраданную и бесчисленно доказанную и проверенную на практике классную и одновременно гениально-простую систему оздоровления для простых смертных, кому пожизненно светит находиться на попечении социала.
Могу вас обрадовать. Сегодня в Одессе, на Привозе, у известного в сфере изготовления биодобавок и экологически чистых продуктов, народного фармацевта Якова Мудакиевича Хреневича успешно закончены клинические, биологические и прочие исследовательские испытания уникального природно - натуралоьного препарата, кто по эффективности выше в сотни раз женьшеня и вытяжек из пантокрина.
-Мы с Котей, пока единственные дистрибьюторы этого препарата в Германии. Это просто чудо: принял десять капель два раза в день до еды и чувствуешь себя суперменом во всем. И никакой химии или этой сердечно - взрывоопасной виагры, всяких зеленых, шпанских, мясных, помойных и прочих сексуальных мушек, от которых, якобы в момент интимной близости желательно, но не всегда возможно, ожидать положительный результат, дабы не оскандалиться перед очередной партнёршей.
-И где можно купить это чудо? - задыхаясь от волнения, спросил кто-то, у кого интимные проблемы тянутся еще с младенческого возраста.- Он ведь появится в каталогах и как он называется?
- Это поистине чудотворный препарат назывется: Осликон-10.
-Что это еще за шайзе такая?- тут же возмутился Антон, страдающий хроническим простатитом и разочарованный в нетрадиционной и прочей медицине, после того как спецы по устранению родового стресса, устранили только двадцатку из его бюждета, но простатиту от этого, как мертвому припарки.- Вот еще в Германии мы только лекарства из ослятины не глотали.
-Кончайте базарить господа не по делу! – возмутился Котя Воробейчиков. Сейчас я зачитаю вам аннотацию. Она уже опубликована на двенадцати языках и потихоньку расползается по Европе и СНГ с помощью наших старых, давних связей по совместным продажам Амвея и прочих биодобавок. Читаю медленно и выразительно.
Сенсация века!!!
Осликон –10 -это Ваше здоровье и долголетие!
Краткий научно-познавательный материал подготовленный Международным
Центром « Прощайте хвори и боляки».
История медицины знает массу примеров изготовления медицинских препаратов из рогов оленя (пантокрин), или из рога носорога. В китайской медицине внутренние органы дальневосточного тигра, медвежьи лапы считаются ценным материалом для приготоваления лекарств.
Осликон –10 - это вытяжка из копыт молодого здорового осла в пору его сексуального развития. Странно, что это вызывает у многих усмешки? Чем, например, осёл, хуже оленя? Осел - сильное, выносливое животное. И патриарх Ной пользовался ослами еще ло Потопа и сразу после него ездил на ослах за милую душу. И первые апостолы христианства ездили проповедовать людям свое учение, между прочим, не на арабском скакуне, а на обычном трудяге – ослике.
В состав этого чудодейственного препарата входит также любимый алхимиками и теми, кто пытался сделать эликсир долголетия, корень, о котором сегодня знают единицы и секрет его точного местонахождения и подготовки к необходимой кондиции известен очень немногим людям.
Все прочие компоненты и точное название корня относятся к группе натуральных природных продуктов и приготовлены не синтетическим путем с помощью химических процессов, что, в конечном счете, как показала практика применения подобных лекарств, угнетает и ослабляет иммунную систему и обмен веществ человека.
Главное предназначение препарата Осликон -10- повышение устойчивости к изменениям окружающей среды, укрепления практически всех основных функций организма. Благодаря постоянному применению этого препарата, значительно усиливаются защитные функции иммунной системы; снижается синдром повышенной усталости; улучшается общее самочувствие. Препарат незаменим при лечении инфекционных и воспалительных процессов. И все те, кто страдают от стрессов и бессонницы, у кого есть проблемы в сексе, также по достоинству оценят силу и энергию этого препарата.
Жизнь прекрасна, ребята, а с помощью Осликона - 10 она станет еще прекраснее. Теперь становится ясно, что в этом бессовестном и криминальном мире где на каждом углу тебя наровят надуть и объегорить, то поистине ослиное здоровье пригодится каждому потенциальному закунденному и прищученному покупателю беспредельного ассортимента средств и снадобий, обрушившихся на нашу голову с подачи этих миллиардных фармацевтических концернов, где уже точно знают, как надо работать с потенциальными лохами.
Мы полночи обсуждали эту потрясающую тему. Все дружно записались в сеть дистрибьюторов - распространителей при Центре «Прощайте хвори и боляки», А вскоре Оскар и Котя, куда-то намылились и потянулись серые будни тоскливого ожидания.
Как-то через месяц, после этого запомнившегося надолго вечера, Антон решил проведать своего друга и партнёра по ежедневной игре в домино околоземного мага и энергокостоправа Афанасия. В квартире его встретила Мария - вечно хмурая и недовольная супруга мага. На вопрос Антона: не заболел ли Афанасий, и чего это он не приходит по вечерам в бюргерпарк постучать в домино, Мария зло фыркнула, сказала, что Афоня окончательно рехнулся от этой своей чёртовой эзотерики. И что она не дождётся, когда его всё же упекут в психушку, потому как жить под одной крыше с таким придурком, нет уже никаких сил. В келлере он вторые сутки торчит - копыто строгает.
-Чего строгает? - пробормотал обескураженный Антон - Ты, чего, мать,часом не перепила лишку?
-Ступай в келлер, Тиша, не компостируй мне мозги. Итак, тошно.
До женитьбы на российской немке и приезда с ней в Германию, по статусу переселенцев, Афанасий работал в ЖКХ слесарем – сантехником и усиленно, со всей страстью, изголодавшейся по духовности душе, изучал эзотерику, посещал всякие платные и бесплатные курсы постижения черной, белой и прочей цветной магии. Но свою прежнюю профессию не забыл, соорудил себе в подвале слесарный столик, прикрепил тиски, охотно помогал по слесарной части своим друзьям и знакомым, если такая нужда вдруг возникла.
Глазам изумлённого Антона открылась поистине фантастическая картина. В тиски был зажат предмет серо-бурого цвета, напоминавший формой и содержанием копыто животного, и Афоня энергично обрабатывал его напильником. Стружки от предмета падали в пластмассовую миску.
-Бог в помощь! - поздоровался Антон.- Ты чего это придумал?
-Закладываю прочный фундамент своего будущего благосостояния и желанного богатства, не отвлекаясь от работы,- сказал Афанасий.- Осликон -10 готовлю в подвальных условиях.
-Ну, ты даёшь, братан,- пробормотал Антон.- Чего дергаться, когда Оскар и Котя обещали готовый препарат привезти на реализацию?
Афанасий прекратил строгать копыто, положил на верстак напильник.
- Пока они привезут - рак на горе свистнет, и мы свои родные живые зубы поменяем на искусственные протезы. Замутили ребятки классно, но не всю правду сказали. Я после той встречи через несколько дней напоил Котю в дребадан, и всю информацию заполучил о препарате и об их отношениях с этим одесским производителем Хреневичем. Не склеилось у них общее дело, Хреневич требует долевого участия крупной денежной суммой, а наши ребятки хотят на первых порах поторговать препаратом, а там видно будет, как спрос пойдёт.
Мы, извечные дураки, как всегда останемся в пролете. Кто выигрывает и косит бабло от продаж сетевого маркетинга таких препаратов? Производители и во вторую очередь: содержатели складов. А рядовой распространитель только мелочь считает. Когда я выяснил у Коти, тайну главной добавки в препарат: название корня, то вдруг тотчас осенило меня, как ту самую великую экстрасеншу, ныне уже покойную Вангу. Я где-то читал, что после того, как её шаровая молния шарахнула по голове, то у неё вдруг открылись всякие чудные видения.
Я решил сам сделать этот препарат и торговать им за милую душу. Но без надёжных компаньонов, конечно же, не обойтись. Всякое дело требует стартовых денежек и не малых. Я за это копыто заплатил армяну Ашоту пятьдесят евро. Он заинтересовался моим проектом и готов принять долевое участие. Я даже не знал, что в Германии столько армян и грузин развелось. Хрен их знает, по какому параграфу они заехали, но всех их мамка Германия кормит из своих щедрых рученек. Считай, что проблему доставки полноценных ослиных копыт я уже решил. Товар пойдёт из Нагорного Карабаха. Ашот меня заверил, что ишаки из этого места - самые выносливые и понятливые. Единственно, что только разговаривать они не могут. Эти горные чуреки называют ослов - ишаками. Но всё это ерунда по сравнению с тем, что я узнал тайну главной добавки препарата, тайну корня жизни.
- И что это за корень такой могучий?
-Нет, Тоша, это я могу сказать только своему близкому подельнику, а ты, всего лишь собутыльник и хороший знакомый, партнёр по домино. Станешь компаньоном - тогда другое дело.
- И сколько долевое участие стоит? Ты же знаешь, Афоня, что я кроме социалхильфе и подработки с доставкой пиццы, серьёзным баблом не располагаю. Но пару сотен евро на чёрный день припас. Это всё, что у меня из капитала имеется.
-Пойдёт. На первую, пробную партию наших с тобой вложений и доли Ашота вполне хватит. С первой прибыли начнём расширять производство. В ручную строгать это чёртово копыто, крепкое, как танковая броня, руки отвалятся и никаких миллионов не захочешь. Я тут продумал одну установку с применением абразивных и прочих корундовых дисков. Накрошит копытной стружки за считанные минуты. Процесс изготовления прост и доступен любому человеку. Настрогал с одного учётного копыта стружку и залил её спиртово-водочным раствором, поставил в темное прохладное место на созревание смеси, добавил все необходимые добавки и этот чудодейственный корень
Вообще-то использовать медицинский спирт или водку – дорогое удовольствие. А если учесть, что этиловый спирт, из которого эту водку бодяжат, вредно действует на печень и мозги, то есть решение заменить спиртоводочные компоненты самогоном домашней гонки. Свеклы или зерна купить - не проблема. Моя родня всю жизнь самогон гнала и такой ценный опыт накопила, что эту проблему, мы играючи решим. Главное - капитально очистить самогон от сивушных масел и запаха, и получится приятная и полезная штука.
- Корень этот чудодейственный, какую роль играет, и что он из себя представляет?
-Он растёт в Тибете и только посвящённые монахи знают, когда и в какое время его собирать и готовить к употреблению. Настоящий корень стоит дорого и всяких фальшивок полным-полно. Ну, не стану же я тащиться из-за этого корня в Тибет. Это- артыш священный. Можно, конечно, найти ему замену: корень радиолы розовой, и никто толком не поймет, что к чему.
- Называться наш препарат будет так же, как у Хреневича: Осликон -10?- спросил Антон.
- Ни в коем случае. Хреневич зарегистрировал своё название, получил соответствующую бумагу. Узнает про нашу самодеятельность, штрафами задушит. Реализовать товар не даст. Я придумал новое название и гораздо лучше. На нашем препарате будет стоять название: «Ослиное здоровье». Хочу знакомому художнику заказать рисунок для этикетки. Могучий, молодой осёл на фоне гор, а это мужское хозяйство висит до земли.
-Зачем? Поднимут гандель, засмеют.
- Не засмеют,- авторитетно возразил Афанасий. Запомни, мужики в массе своей равнодушны к лекарствам и к своему здоровью. А вот женщины и в первую очередь жёны при виде такой этикетки и описания аннотации, которую я целиком переписал у Коти, станут в очередь. Возле названия «Ослиное здоровье» будет стоять код препарата. АКИКМ. Попробуй расшифровать?
-Да, ладно томить. Я на разгадки не больно-то сообразительный.
- Всё, Тоша, просто и солидно, как у крутых бизнесменов. Афанасий Квасов и Компаньоны. На слух звучит, как автомат АКМ. Впечатляет?
- Ещё как! Я бы так ни за что не догадался.
-Молодец, Тоша, я в тебе не ошибся. Бери, братуха, напильник и строгай до посинения. Я займусь созданием комплексного и производительного самогонного аппарата. Строгай, Тоша, строгай! Нас ждут миллионы и новая, замечательная жизнь, где уже не будет место безденежью, и навсегда исчезнут постылые рожи бераторов арбайтзамта, гоняющих нас на осточертевшие еврочные работы, муторные курсы, дабы оправдать это ежемесячное социальное пособие в 360 евро. Свободы и денег хочется, Тоша! Свободы и денег!
Когда, изнывающая от любопытства Мария спустилась в келлер и, стараясь быть незамеченной, заглянула в полуоткрытую дверь, она увидела Антона, орудовавшего напильником, а её благоверный супруг возился со странной трубой, похожей на металлическую змейку.
Мария вернулась в квартиру и тотчас позвонила своей матери, сообщила ей, что Афоня рехнулся и собирается гнать самогон из копыта непонятного животного. И что она всерьез собирается с ним расстаться, потому как с умалишённым жить опасно и противно.
Все великие дела и коммерческие начинания, как правило, начинались с глупости или с пустяка.
Леонардл Леонид Шнейдеров Германия Альманах LitCetera
Обсуждения Ослиное здоровье